Blas Deker.-- Caras B y Rarezas.

Hace unos días me he encontrado con algo desgraciadamente bastante habitual: 

Después de cenar fui con mi señora a una de esas terrazas veraniegas rollo pub, así como en plan chill out y eso. Y se estaba de lujo, corría la brisa, delante de un lago precioso.., en fin, una gozada. Y me pedí un ginlemon. Me lo trajeron en copa balón, todo bien, refrescante, agradable, pero -y aquí llega la pega- flojo de cojones, estaba bueno, pero flojo, flojo, flojo. Y como he dicho al principio, lo jodido es que eso pasa muy a menudo.

Así pues, queridos amigos, para cuando os encontréis en esta situación, yo os propongo alguna de las cosas que podríais decirle al tío del bareto, para que al menos os echéis unas risas.

1) Oiga, perdone, ¿sabe usted si este ginlemon está patrocinado por la Liga Antialcohólica?

2) Oiga, perdone, me acabo de divorciar y había venido aquí a emborracharme a base de ginlemons. Sólo llevo encima 900 euros, ¿cree que tendré suficiente?

3) Oiga, perdone, ¿me podría decir cuánto tiempo lleva abierto este bar? ¿Ocho años, dice? Vaya, sólo ocho años. Entonces supongo que aún deben ir por la primera botella de ginebra, ¿no?

4) Oiga, perdone, ¿me podría poner un par de ginlemons de estos para llevar? Es que tengo un niño de siete años y una niña de cuatro y creo que les encantaría.

5) Oiga, perdone, ¿podría decirme qué le ha puesto al ginlemon? ¿Limón, menta y enebro? Estupendo, pero yo creo que quizás para redondearlo le faltaría un sobrecito de colacao y unos cereales.

# posted by Blas Deker @ 12:50 p. m. 0 comments

 EL OTRO DÍA VIENDO UN GORRIÓN...

El otro día viendo un gorrión me maravillé de la sabiduría de la Madre Naturaleza. Tenía las patitas justo en su centro de gravedad. Supuse que la evolución natural, como bien observó Darwin, lleva siempre a la óptima y equilibrada proporción de las cosas. Por eso en el principio de las especies, podemos imaginar que los gorriones que tuvieran las patas muy adelantadas, cuando bajaban a alimentarse y caminaban por el campo, irían constantemente rozando el suelo con los genitales, con lo cual a base de desgastarlos una generación tras otra, acabarían por desaparecerles impidiendo con ello su reproducción.

Y del mismo modo, aquellos pájaros que tuviesen las patas muy atrás cerca de la cola, al bajar al suelo, se les debía vencer el pecho y les costaría horrores emprender el vuelo, con lo que sin duda serían unas presas facilísimas hasta para el más torpe de los depredadores, lo que también desembocaría en su irremediable extinción.

(Ver ilustración)

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PINCELADA LITERARIA

"Le lancé un directo a la mandíbula y el tipo cayó al suelo como un saco de patatas al que le hubieran dado un directo a la mandíbula y hubiese caído al suelo como un tipo al que le pegan un directo a la mandíbula..."

# posted by Blas Deker @ 10:57 a. m. 0 comments

Cuando observo por la tele a los ciclistas profesionales, con su montón de coches de asistencia cargados de bicicletas, su equipo de mecánicos, de utilleros, de masajistas, su director dándole ánimos o instrucciones y cuarenta motos retransmitiéndolo todo, se me llevan los demonios.

# posted by Blas Deker @ 11:39 a. m. 0 comments

-PARTE UNO-

En los años 80 el artista japonés Kiyako Zuruyaki, dedicó toda su obra a rodar cortometrajes guarros, pero no guarros en el sentido sexuálico, sino en el escatológico, y no escatológico en el sentido de ultratumba, sino en el fecal, es decir, que básicamente hacía películas sobre la mierda.

Su trabajo más emocionante fue una versión muy personal del patito feo. La explico:

Se desarrollaba en el continente asiático. El protagonista era un pequeño pegote de estiércol al que nadie quería. Los escarabajos peloteros lo miraban con desprecio mientras paseaban ufanos sus grandes bolas de acá para allá. No querían ni rozarlo y por eso estaba sumido en una honda depresión.

Pero un día, un fuerte vendaval lo fue arrastrando a sacudidas por el suelo hasta hacerlo caer en un hueco donde acabó enterrado.

Y al llegar la estación de las lluvias se dio el milagro. En el hoyo el viento también había depositado una semilla que aprovechó la suerte de tener debajo al nutritivo pegote de mierda para germinar con facilidad y terminar convertido en un espléndido y frondoso arbusto. Entonces ocurrió que lo vio un elefante que pasaba por allí y relamiéndose de gusto se lo zampó enterito, bayas, ramas, hojas y raíces incluidas, lo que tuvo como lógica consecuencia que el goloso paquidermo produjera al cabo de unas horas un pedazo de boñiga tan grande y hermoso como una sandía. Y a partir de ahí, todos los escarabajos que antes lo rechazaban por considerarlo un escuchimizado cagarro, pasaron a pedirle selfis y autógrafos, asombrados por el increíble cambio que había experimentado. Fin.

Parece mentira que un artista tan brillante como Kiyako, no haya tenido la repercusión que merece.

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-PARTE DOS-

Pocos han seguido a Kiyako Zuruyaki, es cierto, pero quizás el más talentoso continuador del genio nipón haya sido el performer donostiarra Gorka Garrón, un artista polifacético y multidisciplinar al que tampoco se ha hecho justicia.

Gorka, por ejemplo, inspirándose en las magufadas que practica cierta gente por el mundo con las placentas, enterrándolas y plantando cosas en ellas, o lo que también se hace con las cenizas de un difunto para que crezca de él un arbusto o unas flores, ideó una performance en la que él mismo era la pieza artística. La explico:

Cada vez que comía fruta, se tragaba deliberadamente algún hueso de lo que estuviera comiendo, nísperos, albaricoques, melocotones, ciruelas, chirimoyas, o lo que fuese. Luego se iba al campo a evacuar y enterraba con mimo la deposición, grabando todo el proceso en vídeos que luego editaba incluyendo músicas de meditación, canto de pájaros, sonidos de ballenas o letreros como, “de mis tripas surgirá la vida”, o “no caguéis por cagar, donadlo a pachamama”, o “quién sabe si soy yo el padre de aquel cerezo” y cosas por el estilo.

Otra cosa que también hacía es que durante muchos días seguidos comía únicamente alimentos que causaran estreñimiento severo y no se hidrataba apenas, con el objetivo de producir unas heces recias, duras, prietas y de una pieza, como coprolitos, que luego conservaba en urnas para exponerlas posteriormente en salas de arte.

Cuando le preguntaban por qué hacía eso, él respondía que todo lo que se obtiene con esfuerzo, tiene más valor.

Y ya está, este ha sido mi modesto homenaje a ese par de creadores desconocidos para el gran público.

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(Las fotos son por poner algo)

# posted by Blas Deker @ 5:42 p. m. 0 comments

No hace demasiado tiempo, el clero tenía bastante influencia en la sociedad. Así pues, los curas se atrevían a dar lecciones de sexualidad y vida conyugal a las parejas que iban a contraer matrimonio. O sea, unas personas que no se iban a casar nunca y que habían hecho voto de castidad, se pretendían capacitados para instruir en esa materia.                                                                 No creo que haga falta ser premio nobel para ver que no tiene ninguna lógica.

Pues bien, tomando esa reflexión como clarificador ejemplo, explicaré la que tuve ayer al pasar frente a una clínica veterinaria: Como la puerta era de vidrio, a través de ella pude ver que dentro había un señor uniformado con gorrito, bata y pantalón de tela verde, palpando la barriga de un caniche sobre una mesa. Y fue entonces cuando pensé que aquello era como lo de los curas. ¿Qué mierdas va a saber una persona de las cosas de un animal? Eso es meterte donde no te llaman, joder, es de primero de intrusismo laboral. El tío ese nunca ha sido ni será perro, gato, vaca, o agapurni, y puedes apostar a que jamás tendrá pulgas, garrapatas, moquillo, ni parvovirosis. 

Los veterinarios, para ir bien, deberían ser como mínimo hombres-lobo, centauros, minotauros, o algo así. De esa forma al menos cuando tratasen con animales, sabrían perfectamente de qué va el asunto. Y para ayudar en los casos más leves y rutinarios, yo creo que con algún chimpancé bien entrenado habría suficiente.

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# posted by Blas Deker @ 11:14 a. m. 0 comments

Corría el año 2023, más o menos, y la sociedad había experimentado evoluciones muy avanzadas en lo que respecta al respeto. Todo se respetaba. La lucha contra lo que pudiere resultar ofensivo para cualquiere, estaba alzándose victoriosa. Lejos empezaban a quedar ya aquellos tiempos en que decirle a alguien: "Oiga, lo siento, pero no estoy de acuerdo con usted", hería los ánimos del otro. Por fin se entendió que manifestar desacuerdo con alguien es menospreciarlo, es agresión sicológica y es en definitiva la más abyecta forma de supremacismo. 

Pues bien, resultó que en tierras catalanas, donde se dedicaba tradicionalmente a Sant Jordi un día al año por ser el patrón, un colectivo de animalistas cayó en la cuenta de que el venerado santo debía su fama y renombre al hecho de haber atravesado a un dragón con su lanza. Y llevándose las manos a la cabeza, iniciaron una campaña publicando sus argumentos por todas partes, hasta que las autoridades llevaron el caso al Congreso. 

Allí se debatió largamente y se acabó por declarar a San Jordi personaje non grato. Principalmente los animalistas esgrimieron que el mencionado santo optó directamente por ensartar al dragón sin siquiera valorar por un momento la posibilidad de reducirlo mediante un dardo tranquilizante o algo por el estilo, sino que haciendo gala de un machismo intolerable, tiró de testosterona y se cargó al animal, demostrando a sí su catadura moral, su poca empatía y la mierda de sádico que era. 

También hubo quien tímidamente dejó caer el dato de que el dragón era un ser más simbólico que real, pero el sector antiofensas con muy buen criterio respondió que si alguien es capaz de asesinar violentamente a un ser mitológico subido encima de un maltratado caballo, qué no sería capaz de hacerle a un bulldog o una cobaya.

Y así se terminó con la fiesta de Sant Jordi para siempre. Y, menuda carambola, además la gente dejó de regalarse libros. 

# posted by Blas Deker @ 11:42 a. m. 0 comments

 -EL VALOR DE UNA NACIÓN-

El historiador Ramalatma Salamandhra sostiene que la gente más valerosa que ha pisado el mundo no son ni los espartanos, ni los hunos, ni los vikingos, ni los marines, ni los apaches, ni nadie.

"El pueblo más valiente del mundo es sin duda el mío, el hindú: pues somos capaces de comer en nuestros puestos callejeros, de beber el agua de nuestros grifos y hasta de meternos en el Ganges sin siquiera estar muertos."

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-EL GRAN HIJOPUTA-

Bernardo Gutiérrez era el tío más gamberro, asqueroso y cabrón que se ha visto en la vida: 

Minutos antes de entrar al dentista se comía en el coche una cabeza de ajos cruda y un puñado de jalapeños. 

Cuando tenía que hacerse análisis de orina, previamente se ponía hasta el culo de espárragos. 

Y cuando a los sesenta le tocó llevar una muestra de heces al ambulatorio para el tema del colon, se tiró los dos días anteriores comiendo, merendando y cenando nada más que arroz negro.

# posted by Blas Deker @ 8:18 p. m. 0 comments

Llegan los veranos y con ellos la creciente variedad de deportes que se practican sobre la arena de las playas, que no dejan de ser adaptaciones más o menos afortunadas de los desarrollados en campos, pistas o canchas. Fútbol playa, voley playa, rugby playa, tenis playa, baloncesto playa, hockey playa.

La mayoría son una soberana mierda, pero lo cierto es que en todos los casos parece que los jugadores se lo pasan bastante bien. (En lo que a los espectadores se refiere, si no son colegas o parientes de los jugadores, tengo mis dudas) Pero bueno, tratándose de algo lúdico y de pura diversión, digo yo, ¿por qué no ir un poco más lejos y subir la apuesta?

Vamos a ello: Así de entrada y sin pensarlo mucho, propongo el patinaje playa, el billar playa, el lanzamiento de sombrilla, o el curling, además de todas las modalidades de natación adaptadas al formato playa, o sea realizadas sobre la arena. 

Oye, puestos a idear gilipolleces, ¿por qué ponernos límites? Total, es pa echar el rato.

# posted by Blas Deker @ 12:05 p. m. 0 comments