domingo, octubre 29, 2006

 

-TOMA UNO-

ALAN ALDA- ¿Sabes?, yo paso cada día para ir al trabajo por tres rotondas, cuatro veces,
MARTIN LANDAU- Vaya. Debe resultar aburrido. Acércame el vino, por favor.
ALAN ALDA- Bueno, sí, pero no quería comentar eso sino que en una de ellas, en la más pequeña, desde hace diez días se ha puesto una puta. Toma.
MARTIN LANDAU- Oh, bien, es corriente. Lo raro es que no estuviese ya hace mucho tiempo. En todas hay una o dos. Gracias.
ALAN ALDA- No es que me fije en esas cosas, pero el martes y el jueves que llovió a cántaros también estaba, con su paraguas y su minifalda... Que me dije, quién diablos va a parar con este aguacero.
MARTIN LANDAU- Quizás su macarra no fue a recogerla. Muy bueno, ¿es italiano?.
MATHEW BRODERIC- ¿Hablas de la rotonda del barrio Bonavista?
ALAN ALDA- Sí. Una pequeña, de mala muerte. No, Martin, es rioja, España.
MATHEW BRODERIC- Por ahí pasé el viernes. Y la vi. Salía del descampado que hay detrás de los contenedores. Se había trabajado a un emigrante negro. Los dos venían de los matojos. ¿Quieres una copa, Helen.?
HELEN HUNT- Es triste. A mí me lo parece. Joder, esas tías se tienen que tirar a quien sea, o vete a saber qué. Sí bueno, una copita.
ALAN ALDA- ¿Crees que es un trabajo sucio.?
HELEN HUNT- Más que eso. De verdad, me parece asqueroso, porque..,porque...
ALAN ALDA-...Porque tienes que tocar cualquier cosa, ¿no?. ¿Te refieres a eso.?
HELEN HUNT- Sí, más o menos. Sea como sea el cliente, tienes que hacer..., vaya...ya sabes. Excelente vino.
MATHEW BRODERIC- Desde luego no debe de ser muy agradable ese empleo. No querría verme en esas.
ALAN ALDA- Sólo depende de cómo sea la persona que se dedica al puteo y del sueldo que se saque.
HELEN HUNT- Estás simplificando, Alan.
ALAN ALDA- ¿Estás segura.?
HELEN HUNT- No sé. Yo no podría. Si lo pienso mucho acabarían por repugnarme todos los hombres. Acércame la ensalada.
MARTIN LANDAU- Coño, Alan, te viene lo peor de la ciudad, los camioneros que llevan una semana sin ducharse y los sinpapeles quemados perdidos que están solos en el país y no se pueden comer una rosca.
ALAN ALDA- Vale, pero, Helen, Martin, Mathew, decidme cuántos oficios, cuántas tareas no podríais realizar por puro asco.
HELEN HUNT-Hombre, no sé ahora mismo..., pero es que puta...joder. Pásame la ensalada, Martin, que no me ha oido Alan.
MARTIN LANDAU- Ya, ya, pensándolo un poco... Toma, Helen.
ALAN ALDA- Pues eso, que va a temperamentos. Yo no podría ser puto..,pero tampoco cirujano.., ni matarife.., ni concejal.., ni jefe de producción en una fábrica...
MATHEW BRODERIC- ¿Crees que es lo mismo.? Muy tierno este filete.
ALAN ALDA- Idéntico. Hay trabajos, como la gente que está en laboratorios de análisis, que tienen que trastear con esputos, orines, mierdas, etc. Y no sé si es menos asqueroso que ser puta. Ya digo, según sea la persona y el sueldo. Unos valen y otros no. Sólo que para los que analizan mierda, la mierda siempre es mierda, en cambio para las putas, imagino que cuando de ciento a viento les entra un cliente majete y aseado, debe de ser un alivio. Lo siento, estamos comiendo y yo...
HELEN HUNT- ¿Qué quieres decir con todo esto, que has estado con la chica, eh cabrón?
ALAN ALDA- No, no he ido, de verdad. Si fuese así, lo diría. Digo que a ella quizás le hubiese encantado trabajarme, en cambio a un laboratorio si le llevo un truño mío, le da igual que yo sea limpio, alto o guapo, que tenga más granos que un arrozal o que esté lleno de verrugas y cicatrices.
MARTIN LANDAU- Bien pensado las putas siempre han tenido como un halo de conmiseración poética. Lo admito, Alan.
ALAN ALDA- Pues eso. No es un oficio agradable, de acuerdo, pero como otros tantos.
HELEN HUNT- Vale, ok, Alan. ¿En tu casa o en la mía.?
ALAN ALDA- En la que quieras. Mi tarifa son 50 dólares, más el 20% de propina, ya sabes, rollo americano.
MARTIN LANDAU-Bueno, creo que es tarde, será mejor que me vaya. No me espero a los cafés.
MATHEW BRODERIC- Si, yo también me marcho.
ALAN ALDA- Pues a la rotonda, muchachos, a la rotonda, que la verdad es que la tía está cojonuda.
ALLEN-¡Corten!. Buena. A positivar.

viernes, octubre 20, 2006

 

-EL PÁJARO CARPINTERO-

*¿Todos los pájaros son carpinteros.?
No, claro que no.
*Por tanto, ¿podemos decir con rigor que todas las personas son carpinteras.?
Nunca.
Carpinteros son sólo unos pocos elegidos.
*¿Todos los pájaros carpinteros son oficiales de primera.?
No. No todos, por supuesto. Sólo aquellos pájaros que hayan mostrado con solvencia sus habilidades durante largos años de dura profesión.
*¿Puede una persona vivir sin ser carpintera.?
Puede. Con carencias psicomotrices, desajustes hormonales, pérdida de orientación, taras emocionales, y escaso empaque genital, pero puede. Está comprobado.
*¿Se es bíblico siendo carpintero.?
Es inherente, es consustancial. Pero sólo en el caso de que se sea persona. No en caso de ser pájaro.
*¿Si se crucifica un pájaro carpintero, deviene en bíblico.?
Por lo general no.
*¿Y si lo disfrazáramos previamente con luengas barbas y pañal.?
En ese caso sí. Siempre. Con excepciones.
*¿Cualquiera puede comportarse en público como carpintero.?
Sí, a riesgo de que se le mofen y le señalen con algunos dedos de las manos.
*¿La carpintería de aluminio es carpintería.?
No, nunca lo ha sido ni lo será. Es una impostura y hacer uso de ella es pecar de idolatría, de paganía, de herejía y si se cantan chorradas mientras se practica, de aserejía.
*¿Un carpintero del siglo XXI debe tararear melodías en el trabajo, o silbar mientras come el bocadillo.?
Únicamente tonadillas de músicas alternativas o en su defecto viejos temas del maestro Joaquín Crimson, silbando las partes más complejas y golpeando con el martillo las bases rítmicas. Y nunca comiendo, ni con la boca llena de cerveza.
*¿Qué rasgos pues comparten los personas carpinteros con los pájaros carpinteros.?
El empleo reiterado de la cabeza y la mirada fija y penetrante.
*¿Podría, llegado el caso, un carpintero realizar las tareas de un pájaro carpintero de acuerdo con la vigente normativa de seguridad.?
Sí, fácilmente, si pica un árbol de menos de tres metros. A mayor altura deberá sujetarse obligatoriamente con arneses para evitar el riesgo de caída y llevar gafas para que no le salten astillas a los ojos. No hay que olvidar que los pájaros llevan alas, y si se les prende en disolvente son muy volátiles.
*¿Puede comprender este artículo alguien no carpintero, o un patán podría.?
Un cualquiera lo puede leer. En realidad se trata de una prueba de solidez mental y agudeza visual encubierta. Hay que encontrar al pájaro.
Aquellos concursantes que descubran dónde está, deberán enviar la solución por correo y yo personalmente les premiaré con la respuesta: ¡Acertó, amigo.!

viernes, octubre 13, 2006

 

--ENCUENTROS CON LA VERDAD--

Si está usted en la oscuridad existencial y ha tenido la feliz idea de acudir a este santo texto, tenga presente que las palabras que aparecen destacadas en negrita son para que le indiquen en qué momento debe ponerse en pie. Cuando aparezcan en cursiva deberá arrodillarse unos segundos. Respete la liturgia o váyase a dar por el culo a otra parte.
De no hacerlo, una maldición le caerá encima con la contundencia de un yunque forrado de ortigas.
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-LA PALABRA-
Dios, dice la gente, dios.
¿De qué demonios hablan?, o mejor dicho ¿de qué dioses hablan.?
Ziri sí es dios. Bueno, en realidad es un profeta. El Profeta. Cuando aún no había visto la luz de la verdad, era el mofeta, ya que se lo hacía todo encima porque estaba en la tiniebla y el abandono. Pero aquello ya pasó y desde hace cinco o seis años es un pedazo profeta. El profeta creador de dios, es decir, de Ziri-Pandrullo, Ziri para los amigos, porque Ziri es uno y no trino ni cuádruple ni sexagésimo, sino compendio de multitud. Es Padre, Hijo, Tío Segundo, Hermano Adoptivo, Taquillero de Multicine y en cuanto se acabe de poner las tetas, Cuñada. Y Santamente Espirituoso, que no se me pase.



Dice en uno de sus mejores escritos, el versículo doce, título octavo:

“Hombre, pega la oreja: No tientes la mente, pues incapaz serás de dar con la verdad. No te importe saber de dónde vienes ni adónde fueres. Oye la palabra. Tontamente fuiste parido y tonto te tostarán o cubrirán de tierra. Mejor no dar vueltas de peonza, mas si te obcecares en darlas desoyendo mi mandato, dalas de peonza mejor que de yo-yo, que la peonza suelta la cuerda y el yo-yo no. Yo, yo, nada menos que yo, no te he creado para tenerte ahorcado por el eje de tu existir, cogido y lanzado por mi mano a capricho, sino para marearte suelto de mi cordaje y ver cómo se te acaba la rotación y caes bamboleándote como un cómico borracho.
Hay cosas que jamás alcanzará tu pobre entendimiento. No intentes pues escarbar en la materia que te organiza, desconfía de la quintaesencia, que quizás un fraude sea y no pasó de tercera. Hombre, hombre tonto del haba, no dediques tu efímera peripecia a inventar preguntas y haz con tus manos un cuenco donde acomodar los genitales, y si fueras hembra, que se ha dado el caso, inventa alguna acción equivalente, que yo velaré por tus destinos si tengo un rato.”
Ziri es demoledor, Ziri desarma al sabio, lo pone en evidencia y lo transforma en necio. En cambio al tonto ni lo toca, lo deja como está y se ahorra un faenón. Todos somos idiotas a los ojos de Ziri.
Dice en el párrafo sexto, página tres, apuntado en el margen a bolígrafo:
“Es que así es más cachondo.”

Podéis ir en paz.

(En la imagen, el actor Walter Ego caracterizado de Ziri.)


sábado, octubre 07, 2006

 

--FREE JAZZ-- (Tuba improvisaciones.)

El día ya se desprendió del sueño. Las brumas a lo lejos palidecen los colores duros de la montaña como si un pintor celeste estuviera empleando en ella técnicas de veladura. Huele a fresco y hasta en el cementerio los crisantemos prestan una sonrisita de pésame a la muerte almacenada. Los cipreses en formación como soldados de madera permiten que el viento, coreógrafo de vaivenes, los cabecee despacio.
Abajo, en la ciudad, aún con el brillo regado en sus adoquines, los coches empiezan a arañar la calma. Doña Catalina, señora antigua, de esas que no van al súper, con su bolsa del pan cruza la acera. Una persiana en aguda fricción hierro con hierro se abre en la frutería y el guardia saluda al vecino que la iza ojeroso mientras dirige el chapoteo de sus zapatos al vehículo mal estacionado.
Un volar de palomas sin oficio conocido atraviesa el ordinario de las calles hacia la catedral para tomar la plaza como siempre.
Transcurre, todo transcurre.
El dueño del auto sorprende al guardia cuando éste ha sacado ya su bolígrafo y libreta, dispuesto a apuntar las cosas.













-Está usted aparcado en doble fila.
-Ya. Lo siento.
-A ver. Identificación, permiso, papeles del vehículo, marca, modelo...
-Antón Antúnez. DNI. Carné de conducir. Documentación. Audi Volsvaguen turbo inyección a las cuatro ruedas, dieciséis válvulas intercoler, elevalunas eléctrico, cierre centralizado tracción cuatro por cuatro, freno asistido a pedal.
-¿Lleva los airbag de reglamento.?
-Dos para el conductor, uno para copiloto, cuatro traseros, seis laterales y uno más para rueda de repuesto.
-A mí se me desnucó una.
-Los modelos antiguos ya se sabe.
-Pues voy a multarle por esta infracción en el mes de agosto del año que viene.
-Raro.
-No. Es que siempre he intentado dar el campanazo, la sanción del verano. ¿Comprende.?
-Tal vez no tenga usted la necesaria autoridad competente para hacerlo. Sólo es un simple policía local.
-Soy consistorial y munícipe.
-Y yo arquitecto por la universidad de Wembley.
-¿Donde juegan los Nuggets.?
-Ahí mismito.
-Y sepa que además de ser representante acreditado de la ley, poseo la mayor colección de autógrafos del país. Y todos de gente anónima.
-Menudo montón de firmas. Y dónde las tiene, pues.
-Al dorso. Yo siempre las pido al dorso.
-Le admiro. Hay que tener los huevos muy gordos para ser poli local en estos tiempos de anarquía que corren.
-Vaya que sí. Los huevos los tengo grandes de verdad. En cambio mi pichilla es como la de un niño de tres años.
-¿Se la ha visto un médico.?
-No, un jíbaro.
-Ya empieza a cocer el sol. Las moscas están muy pesadas.
-Que va. No podrían volar. A propósito, ¿qué me ha dicho usted que era.?
-Representante, comercial. Represento a unas importantes pinturas.
-¿Puede demostrarlo.?
-Ya lo creo. Mire: fuerzo las facciones de mi cara así y......, ¿a que parezco un caballo picasiano del guernica.?
-Hostias. Lo clava, oiga.
-Mire, si cambio el gesto.......,ahora un Goya.
-Coño, parece talmente el fusilado aquel del dos de mayo.
-Ya, pero la gente no paga por cosas así y por eso me apunté a una empresa de trabajo temporal. El martes me llamaron para una suplencia de arquitecto renombrado.
-Diseñar edificios es también muy creativo.
-Pero si sólo cuenta uno con dos semanas para proyectar un complejo de cien aparthoteles, la cosa estresa.
-Haga yoga. La postura del perro, la del loto... Da elasticidad a los músculos, relaja las tensiones y serena la mente.
-Ya lo hice en su día. Pero soy de natural tan flexible, que me pasé de vueltas y terminé con la cabeza metida en el culo. Qué raro se ve uno por dentro, así, analizándose.
-El yoga es muy introspectivo.




Y la vida mientras transcurriendo.
Afeitó la montaña ya sus barbas transparentes y se nos enseña ufana con chulería de verde intenso. Las palomas desayunan en el suelo de la plaza las miguitas escondidas entre losa y losa. Se oyen patios de recreo, chiquillería ajena al tramitar incesante de los adultos. Una campana da las diez con diez mareos de martillazo. Cierran y abren los semáforos las acequias de colores para que una corriente metalizada no rompa con la contraria. A la valla del cementerio se empiezan a aupar las frioleras lagartijas buscando echarse por los hombros un edredoncillo de sol. Corren los segunderos, atléticos ratones de rueda eterna, a vueltas en las muñecas, en los bolsillos y en la frente rotunda del ayuntamiento. Transcurre todo.
El guardia está pensando en retirar la denuncia. Antúnez es mucho Antúnez. Y encontrar seres afines es más caro que la pepita de río. Sintonizar es hallar el uno en ese millón de seres extraños con que se convive sin que nada de ellos nos concuerde.





-Bueno, oiga, que me lo estoy pensando y le rompo la multa. Lleve su coche a un aparcamiento, que aquí estorba.
-Vale. Es usted un policía de contenido altamente humano. Tiene el corazón como los huevos. Gente así debería fabricarse en serie y a tres turnos.
-No exagere. Yo sólo cumplo con mi paz y mi conciencia. Los seres humanos hemos de amarnos.
-Somos almas gemelas. Yo me casaría con usted sin dudarlo un momento.
-Y yo, oiga. Sería fantástico. Compartirlo todo. Dividir la vida al fifti fifti.
-Pues venga, hecho. Todo a medias. Yo pongo el culo.





Se transcurre. Trajín. El mozo fornido descarga cajas de cerveza en la sidrería. Por la puerta abierta se van flotando hasta la acera orines suaves de manzana. Oviedo está en la franqueza del día, donde puede verse todo, con la luz que impide el escondrijo, alumbrado, claro y amable. Es tan bonito hoy, que un guardia sin nombre entabla relaciones serias y formales con el infractor Antúnez.

domingo, octubre 01, 2006

 

-MIEDO-

En una revista de divulgación científica para salas de espera y peluquerías leo:
“El refrán dice: granada madura, tentación segura.
Originaria de la antigua Persia, varios siglos antes de cristo, la granada es considerada por algunos como la verdadera fruta de la pasión.”
Y al leerlo caigo en algo verdaderamente fuerte, muy fuerte. “Varios siglos antes de cristo.”
O sea que si eso es cierto, -y tiene aspecto de serlo puesto que alguien lo ha escrito- el origen del mundo no lo creó cristo como pensábamos, sino que fue producto del big bang de la explosión de una granada, ya que ella estaba antes.
Pero, ahora vienen los temores, los interrogantes que encogen el corazón: y si antes incluso que la granada, hubieran estado ya los higos o el tomillo. Cómo sabemos qué fue lo primero que hubo. Cómo tener fe en el mundo. Cómo no tener miedo a las incertidumbres.
El mundo nació del origen de la creación, eso es claro, ¿pero quién causó la detonante deflagración de la nada para formar los cuerpos en el espacio-tiempo, la cayena, el clavo, el cebollino, la flor de la canela.?
Si antes de dios ya habían petrodáctilos, saurios y mamutes, por qué hemos de creer que dios haya sido capaz de crear cosas anteriores a sí mismo. Eso demostraría un poder alucinante, vaya que si, pero no parece probable.
La explosión despertó a los átomos dormidos y los asustó. Por eso se reunieron y juntaron, por puro terror.
El universo, pues, surgió del miedo y ello nos aclara por qué las criaturas siempre hemos estado y estamos cagadas.

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