Blas Deker.-- Caras B y Rarezas.

 --LA AUTOESTIMA--

--LA VERDAD--

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 Josefa C.L. y sus hijos, Mariana, Ernesto, Lucía y Gonzalo se quedaron de petrificados aquella noche cuando se disponían a cumplir las últimas voluntades de Alberto R. F., esposo de ella y padre de los chicos.

El difunto, antes de serlo, cuando supo que le quedaba poco tiempo de vida, dejó escrito en un papel que quería que sus cenizas, en la noche de todos los santos, fuesen vertidas al río donde él solía ir a pescar. 

Con una linterna, los hijos y la madre se acercaron a la orilla. El viento ululaba agitando los chopos, la noche era fría, desapacible, oscura, cerrada, sin luna ni estrellas. Todos estaban inquietos.

Gonzalo, tomó la urna de las cenizas y al abrir la tapa, sus ojos se desorbitaron horrorizados, sus manos temblaron y su garganta lanzó un grito estremecedor mientras la caja caía al suelo. Todos se asustaron y le preguntaron qué pasaba. Pero a Gonzalo, paralizado por el terror, no le salían las palabras, hasta que como pudo balbuceó un "mirad eso, mirad eso" señalando la tapa de la urna.

En la parte interior de la tapa, se podían apreciar claramente unos profundos arañazos: ¡Su padre había sido incinerado vivo!

# posted by Blas Deker @ 1:27 a. m. 0 comments

QUÉ VER Y DÓNDE COMER EN MONFRAGÜE DE LA CHOPERA.

Aprovechando un fin de semana largo, mi familia y yo fuimos a parar a Monfragüe de la Chopera, que es un pueblecito situado entre el Cerro del Pinillar y la cuenca del río Guadalajete. Se llega por la comarcal TC430 y luego se toma la pista forestal que hay junto al Hostal Restaurante Casa Genaro. Está cerca, sólo son un par de kilómetros de subida y enseguida se llega.

Aparcamos la caravana en un prado que hay a la entrada, echamos el típico vistazo panorámico y como nos estábamos imaginando, Monfragüe de la Chopera es una mierda de pueblo. Allí se puede visitar en lo alto de la colina -si hay huevos de trepar por lo que en algún momento fueron escaleras talladas- unos restos de piedracos diseminados sin orden alguno por entre las matas y que un cartel hecho polvo asegura que son las ruinas de un castillo, aunque realmente lo único que vimos de verdad fueron cagadas de ovejas, de perro y de pastor, siendo imposible dar un paso sin llevarnos en las suelas una gruesa capa de ellas.

En lo que es el pueblo, destaca la calle mayor -porque es la única- que va a dar a una iglesia a la que le falta medio tejado, un cacho de pared y parte del campanario. Según nos dijo un vecino de noventa y cuatro años, la última vez que se ofició ahí una misa fue cuando lo bautizaron a él y se hizo en latín. Detrás de la iglesia encontramos un pequeño cementerio con la verja caída y seis o siete lápidas cubiertas de verdín, de cagadas de oveja, de perro y de pastor.

Una vez concluida la visita, oliendo a estiércol y picados de tábanos, bajamos al restaurante. Nos quedamos alucinando cuando vimos en la pizarra que el menú costaba cuatro euros. Ya se sabe que en los pueblos pequeños todo es más barato, pero, ¡sólo cuatro euros!… Eso nos pareció muy raro, aunque luego vimos de qué iba la cosa: Todos nos hemos encontrado con que últimamente en muchos menús se incluyen platos con suplemento, pero lo de Casa Genaro es ya de nivel estratosférico. En la ensalada verde, el suplemento por las vinagreras era de trece euros; en los macarrones, el tomate dieciséis; en las lentejas con chorizo, el chorizo veintidós y la cuchara diez; en el sanjacobo, treinta y tres por el rebozado; en la merluza marinera, veintiocho por gamba, diecisiete por mejillón y catorce por almeja; en las carrilleras, veintinueve por las patatas panadera y cuarenta por el aceite de oliva; en los pimientos del piquillo, treinta y dos por el relleno; en la trucha navarra, veinticuatro por el jamón; en el flan, quince por el chantillí y doce por el caramelo; en los profiteroles, diecinueve por el chocolate; y en los cafés e infusiones, ocho por el azúcar blanco, nueve por el de caña, o trece por la sacarina... Y todo ello sin incluir el agua, el pan, el vino, ¡ni el IVA!. Además el lavabo también era de pago, papel aparte... Total, que a mi mujer, mis dos hijos y a mí nos costó comer mil euros y pico. Por supuesto pedimos el libro de reclamaciones, pero el señor Genaro nos dijo que muy bien, pero que cien euros por sacarlo y ochenta por dejarnos el boli para redactar la queja. De modo que nos largamos de allí a toda hostia antes de que nos cobrase por usar la puerta. 

Monfragüe de la Chopera, si hay un lugar realmente inolvidable es ése. Sigan mi blog de viajes para conocer el mundo. Hasta la próxima, amigos.

# posted by Blas Deker @ 12:40 p. m. 0 comments

 Hay una pregunta que ha inquietado al ser humano desde que se inventó el pensamiento racional: ¿Podría el propio aire destruir la Tierra?  

El profesor de física aerodinámica Herbert Von Grusshnemberg publicó recientemente una teoría que ha llenado de miedo a la comunidad científica. Porque sí, aunque parezca absurdo, el aire podría matar el planeta. Hrebert Von Grushsemberg ha calculado el colosal volumen de aire comprimido que se almacena en el mundo. Poco a poco el ser humano ha ido llenando neumáticos sin parar, apretando más y más el aire en ellos. Y lo mismo ha ido haciendo con millones de compresores, de bombonas industriales, de buceo, con embarcaciones hinchables, etc. Es algo en lo que nadie había caído.

En un cálculo aproximado, según Herbret Von Grussembherg resulta que en todo el globo terráqueo hay como mínimo unos treinta mil millones de neumáticos, cuatrocientos millones de lanchas neumáticas y alrededor de mil doscientos millones de bombonas de aire comprimido, además de la cantidad de colchones inflables o las escopetas y pistolas de balines que resultan muy difíciles de computar. Y todo ello sumado contiene una cantidad tal de aire a presión que nuestra imaginación es incapaz de concebir.

Pues bien, Herbred Von Grushsembredg afirma de forma tajante que si todo ese inmensísimo volumen de aire que está apretado a tope en ruedas, bombonas y demás artilugios, fuese liberado a la vez, el impacto que supondría para la cáscara atmosférica del planeta, al recuperar todo su tamaño real de golpe, sería el de que rompería y se saldría todo el aire desparramándose por el espacio sideral, dejando al planeta sin oxígeno. 

Tal vez eso nunca ocurra -acaba diciendo en su publicación Hebrefr Von Ghruschemberger-, pero deberíamos estar preparados por si acaso. 

# posted by Blas Deker @ 12:20 p. m. 0 comments

 Armandito Lafoyette se consideraba tan extraordinariamente guapo, tan enormemente bello, tan divinamente hermoso, que si se miraba mucho rato al espejo -por ejemplo al afeitarse- le daba el síndrome de Stendhal.

FIN

# posted by Blas Deker @ 7:15 p. m. 0 comments

Y yo aunque sea un tío al que tengo un cierto respeto, voy a lanzarle unos cuantos dardos venenosos a partir de las cosas que más me gustan a mí. 

Vamos a ver, si yo dijera que a mí me gusta mucho ir en bicicleta, pero apenas salgo, ¿no sería incongruente de cagarse?

¿Y si digo que soy un puto melómano, pero escucho música pocas veces?: Pues menuda gilipollez.

Otra: "Me gusta mucho el fútbol y soy socio superforofo del Athletic, pero veo un partido cada tres meses". Vaya chorrada.

Y si nos ponemos gorrinos, imaginemos a alguien diciendo: "A mí me gusta mucho follar, pero no me gusta follar mucho". La rehostia, hermanos, eso no merece ni comentario.

(Vale, comprendo que quizás el bueno de Iñaki lo decía porque comer engorda, y cría colesterol y todo eso, pero, joder, a mí me encanta comer y beber, y justo por eso como y bebo más de lo que te recomendaría un médico flaco. Pero el tema es que tanto el Gabilondo como yo nos moriremos fijo, él como un figurín y yo como un tonel, y dará igual a qué edades cada uno, porque a los dos la muerte nos quitará lo bailao.

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CHISTE DE MIERDA

ENFERMERO 1- ¡Hostia, nen, el de la 12 está que se sale, el cabrón, je je je!

ENFERMERO 2- Cagonsuputamadre. Vale ya voy yo, pero a la próxima lo limpias tú.

# posted by Blas Deker @ 8:43 p. m. 0 comments