domingo, abril 22, 2018

 

--EL GRAN POETA GRIEGO--


Estaba el gran poeta griego antiguo clásico Juanolas Metastáforas en el ágora del pueblo rapsodiándose unas estrofas, cuando acabó diciendo lo siguiente:

-...y era como la urraca,
que entre carro y carro,
al camino presta salta
y devora con cuidado
la serpiente atropellada.

(¿Qué, qué os ha parecido?)

- Realmente bello, maestro -dijo Andreas Terrakota, el alfarero.
-Muchas gracias, buen amigo.
-Pero será una metáfora, no?
- Sí, claro.
-¿Y de qué? ¿de los peligros que comporta la vida? ¿de la vigilancia que debemos observar en nuestros actos? ¿de la dificultad que entraña obtener el sustento?
-Bueno, también podría ser de eso que tú dices, pero yo más bien lo había pensado como que simbolizaba a un cuervo que se va comiendo una rata muerta en un camino muy transitado, controlando los momentos en que no pasa nadie.
FIN



sábado, abril 21, 2018

 

--MÁS DETRITUS VIÑETEROS--








sábado, abril 14, 2018

 

--LAS HILARANTES ANÉCDOTAS DE ESTANISLADO CHÚFER Y SU PERRO LANUDO SALMÓN--


Estanislado Chúfer fue una vez a un concurso de televisión cuyo objetivo era sacar del anonimato a personas que tuviesen algún mérito. 
Había tres participantes más en un largo sofá. Mientras sonaban los aplausos, los saludó cortésmente y tomó asiento donde le indicó el presentador.

-Buenas noches. ¿Cuál es su nombre?
-Estanislado Chúfer, para servirle.
-¿Y qué es lo que sabe hacer usted?
-Pues, mire, yo hago edificios, proyecto construcciones y eso. Soy arquitecto autodidacta como si dijéramos.
-Muy bien, estupendo. Entremos en materia pues. ¿Y cómo sería su obra, cómo la definiría?
-Pues, mire usted, yo creo con total sinceridad que mis edificios son perfectamente comparables a los de Gaudí, al Taj Mahal o al Museo Guggenheim de Bilbao por ejemplo.
-¡Caramba! ¡Madre de dios! ¡Si que va usted fuerte! Estamos ansiosos por ver las pruebas.
-Sí, claro, mire: aquí tengo unas fotografías representativas de lo que son mis trabajos.
-Traiga pues, que las mostremos a cámara.
-Tenga.
-A ver, a ver... Pero bueno, por favor, esto es un cobertizo para herramientas en medio de un huerto, recto, cuadrado, con techo de uralita y hecho con bloques de hormigón sin rebozar siquiera. Y esto otro es como un almacén típico y tópico de puerta de chapa color butano con una caseta de perro al lado.
-Una vez acabada será verde frontón, la puerta. Ahora es que está aún con la capa de minio naranja para que no se oxide.
-¡¿Y esto es lo que era comparable a la Sagrada Familia, al Guggenheim y al Taj Mahal?!
-Comparable es, oiga. Lo que pasa es que mi obra sale claramente perdedora en la comparativa, por supuesto. Pero comparar se puede. ¿O no podemos compararla? Mi obra es comparable hasta a la Capilla Sixtina. Perfectamente comparable. Lo dije, lo reitero y lo mantengo.
-Señor...
-Ah, mire, el perro que asoma en la caseta es como un pastor de esos tan peludos que ni se les ven los ojos.
-Pero, hombre, por el amor de dios: si es un doberman.
-Pero es perfectamente comparable a un perro de lanas. 
-Publicidad.
-Se llama Salmón.
-¿El qué?
-El perro.



martes, abril 10, 2018

 

--LOS CUENTOS BREVES DE ARMANDITO LAFOYETTE--


Armandito Lafoyette estudió arte y dibujo porque quería ser diseñador de llantas de esas que llevan los coches guapos.
Se tiró más de treinta años trabajando en el sector pero nunca pasó de dibujar tapacubos de plástico. Por eso profesionalmente se consideraba un fracasado de mierda.
Luego, reflexionando un poco, se dio cuenta de que no sólo era el curro, sino que todas las demás cosas de su vida también le habían salido como el culo. 
Y entonces se vino arriba. Fracasando era el puto amo.
_FIN_



lunes, abril 02, 2018

 

--TECNOLOGÍA MÉDICA DEL SIGLO XXI--


Que muchos varones tienen problemas con la micción es algo sabido por todos. Y que en cuanto se  beben tres cervezas, se tiran media vida en los lavabos, también es de dominio público. Ello acaba por ser un problema de tremenda importancia porque obligan a esperar a sus acompañantes, forman colas en los servicios de los locales y acaban en definitiva con la paciencia de los demás deteriorando su relación con la sociedad.
Pero como suele ocurrir a menudo, la solución la tenemos delante mismo, en nuestros hogares y en los propios váteres de los bares.
Yo personalmente, al verme afectado tantas y tantas veces por ese problema, he reunido a un equipo de expertos en medicina, limpieza y fontanería para desarrollar un sistema muy sencillo: adaptar al aparato de desagüe masculino -es decir a la chorra- el mismo principio tecnológico que se emplea con éxito en los sanitarios públicos y las tuberías de agua corriente.
Tanto los artilugios que se utilizan en las casas para evitar que los conductos se estrechen por culpa de la cal, como los que sirven para limpiar y desinfectar los urinarios, son unos ingenios sumamente sencillos y fáciles de instalar en cualquier tipo de tubo, sea éste del material que fuere, con lo cual nada nos impide aplicárselos al apéndice miccitorio - es decir al pijo- de los hombres. 
¿Qué conseguiremos?:
Osmosis y efectos magnéticos que desatascarán y agilizarán nuestras orinaciones por un lado y en segundo lugar la desinfección de nuestros miembros gracias a los detergentes que se liberarán en dichas meadas cada vez que desagüemos.
Y con esto es suficiente, pues entiendo que al ser tan obvio no precisa de mayores explicaciones.
Ahora sólo es cuestión de patentarlo, presentarlo a la comunidad científica y esperar al Nobel.







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