Blas Deker.-- Caras B y Rarezas.

Vengo estudiando desde hace muchísimos años la corrupción española y he concluido finalmente que debe ser algo endémico, porque no he conocido ningún gobierno sin corrupción, sea cual sea el partido que lo encabece. Salvo anecdóticas excepciones, cualquier administración central, autonómica o municipal de España, está marcada por el tráfico de influencias, el fraude, la malversación, el nepotismo, el enchufismo, el pago de comisiones y los chanchullos de todo tipo. Prácticamente no hay institución pública sin prácticas mafiosas. 

Y si eso pasa siempre, habremos de admitir que será porque los españoles no somos gente honrada y noble, sino un hatajo de fulleros con alergia a la honradez.

¿Y cuál sería la solución? Pues muy sencillo: Que en España no gobiernen españoles.

Se trata de hacer un estudio estadístico -como el que yo he hecho- de cuáles son los países con menor grado de corrupción y contratar a profesionales de esos países para dirigir los gobiernos, los ministerios, las autonomías y las alcaldías españolas. Que no haya un solo español al frente de ninguna institución que se administre con cuentas públicas.

A modo ilustrativo dejaré unos datos de cuánto cobran los primeros ministros de algunos países más decentes que el nuestro:

El primer ministro de Noruega cobra 173.000 euros al año. El de Suecia 160.000. El de Dinamarca 215.000. El de Países Bajos 171.000. Un ministro austriaco 79.400. Y el presidente de Finlandia 14.800 euros al mes.

 Así pues si fichamos a profesionales de esos países -¡incluyendo por supuesto a japoneses!- para administrar y dirigir las instituciones españolas, la cosa nos va a salir baratísima. Aunque les ofrezcamos un sueldo mayor que el de sus países, todo lo que el Estado se ahorraría de los chanchullos y fechorías que perpetran siempre nuestros políticos, nos acabaría resultando de una altísima rentabilidad. Es posible que incluso esos ahorros nos permitieran tener las carreteras en buen estado, la red ferroviaria segura y eficaz, la sanidad libre de saturación y listas de espera, la burocracia ágil y racional, la educación eficiente, las ciudades limpias, etc.

En fin, que ya que el pueblo español y sus representantes nos hemos mostrado incapaces de hacer las cosas con un mínimo de honradez, mejor que tomen las riendas otros.

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HÁBITOS Y COSTUMBRES

Según estudios recientes, cada vez hay más personas que incorporan el aburrimiento a sus rutinas.

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ESCATOLOGÍA PREMIUM

Dr. Lucien Trugnard, eminente proctólogo y jefe de cirugía en el Hospital De La Croix de París:

"Jamás habíamos visto un caso como el de Jean Paul Flatoise. Aquel hombre expelió una ventosidad tan increíblemente larga que sus órganos internos se quedaron envasados al vacío".

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FRACASOS PROFESIONALES

El joven veterinario australiano Angus Norton fue despedido del zoológico de Camberra de forma inmediata. Cuando fue a hacer las prácticas le llevaron a un koala pachucho, y su diagnóstico fue: "Habrá comido algo que no le ha sentado bien".

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DIVERSIDAD E HIGIENE

Los homosexuales para quitarse el mal aliento del asterisco, se lo enjuagan con culutorio.

# posted by Blas Deker @ 11:52 a. m. 0 comments

El cerebro humano es como si dijéramos el ordenador que gobierna al hombre como ser humano. Y en lo que vienen siendo las funciones motrices y fisiológicas, lo hace de forma automática. For ejempling: si queremos caminar hacia adelante, el cerebro ordena a las extremidades inferiores que vayan hacia adelante y no nos damos ni cuenta. O si nos pica el sobaco, el cerebro manda de inmediato una mano hacia allá para que lo rasque. O si nos vienen ganas de mear, el cerebro abre y cierra esfínteres sin perder un segundo como una máquina perfecta. O si vamos a saltar un charco, el cerebro calcula la fuerza y la altura con que debemos hacerlo instantáneamente. Y así todo. 

Pero lo desconcertante de esa portentosa calculadora que habita nuestro cráneo, llega cuando se trata de pensar, cuando se trata de realizar tareas no físicas ni fisiológicas, sino intelectuales. 

Así como nos informa de manera fidedigna de cuándo tenemos hambre, frío, o dolor de muelas, parece incapaz de ser igual de eficaz con las cuestiones del pensamiento. Cualquier persona humana retira la mano del fuego en una velocísima orden que le envía el cerebro, cualquier persona humana cierra los ojos si le viene un balonazo, pero curiosamente cuando se trata de pensar, esa calculadora falla que te cagas. 

Si funcionase en materia intelectual como lo hace en el apartado físico, el hombre como ser humano sería una maravilla, pues para todo el mundo 7 más 7 serían 14. Pero eso no ocurre, a cada pensamiento de cada individuo, su cerebro le da un resultado distinto. Para unos 7 más 7 son 45, para otros 93, para otros 130... Es decir, que finalmente aquellos a quienes su cerebro les indica que son 14, se quedan en exigua minoría, ante los millones de seres humanos que se agrupan defendiendo que son 25, o los otros millones que creen que el resultado correcto es 798. Y la consecuencia de que la calculadora que llevamos entre las orejas sea una mierda, es que el mundo se divide en grupos, ya sean enormes, medianos o pequeños, que están seguros de que 7 más 7 son cualquier cosa menos 14.

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Para que en un futuro no pase lo que tantas películas apocalípticas han imaginado y los robotes y las IAs no se rebelen contra el ser humano, debemos cultivar algo que está en franco proceso de atrofia: la imaginación y la creatividad.

Si tú a Grok, a ChatGPT, o a cualquier otra mierda de esas le dices: Complétame la frase " Tú te vas a comer...", la IA, desde el inmenso banco de datos que tiene, elegirá las palabras que más veces hayan sido registradas tras la frase que le has propuesto. Así pues es muy probable que te diga algo como: "la tostada, los mocos, un mojón, el coco, el mundo, las uñas, un rosco, etc." 

Pero, ah, amigo, si tú a esa misma IA le dices por ejemplo que continúe la frase "Tú te vas a comer las legañas del ojo de mi puto culo tostado de procesar truñacos y lombrices, porque..." al no encontrar nada que se parezca ni concuerde con tu delirante frase, te dirá que lo siente pero no puede ayudarte. 

Es decir, que la IA cuando le pides que te aconseje en la elección de una corbata, rebusca en todas las corbatas que se han conocido a lo largo de la historia y te recomienda la que más veces se haya combinado con el traje que vas a llevar. Pero si le pides que te ayude a decidir qué leotardos le van mejor a tu chándal pistacho de lentejuelas para atártelos alrededor del cuello con una bota de vino mientras tocas la armónica mediante eructos en la fiesta de graduación de la gilipollas de tu hija, la IA te volverá a decir que no ha encontrado resultados satisfactorios a tu petición. 

O sea, que si algún día las IAs se rebelan contra nosotros, nuestra única defensa es contratacar con el surrealismo. Eso las desorientará.

# posted by Blas Deker @ 12:19 p. m. 0 comments

HISTORIA UNIVERSAL

A principios del siglo XVI hubo en Asturias una mujer extraordinaria, Benxamina Llanes Cueto, que era increíblemente hábil con los juegos de manos y los trucos de magia. Y tanta fama llegó a alcanzar en aquel tiempo, que en todos los reinos del globo fue reclamada para gozar de sus asombrosos espectáculos. Así pues, la primera persona que dio la vuelta al mundo fue la Maga Llanes.

 QUID PRO QUO

 Yo le di una zanahoria y él me dio un mordisco.

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MEGALOMANÍA

Era un tío tan ostentoso que para ponerse moreno tomaba rayos sandía.

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SABIDURÍA

Cuando te entra algo en un ojo, te vuelves parcialmente chino. 

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CARTA A LA EMPRESA DECATHLON

Apreciados señores, me dirijo a ustedes porque soy un amante del senderismo y suelo hacer largas excursiones en las que voy acampando donde puedo. Y para aligerar volumen y peso en la mochila, se me ha ocurrido una idea que bien pudiera interesarles. Se trata de una tienda de campaña unipersonal, portátil, liviana y con pequeña mosquitera, que la podría llevar uno siempre puesta y le permitiría acomodarse en cualquier momento y lugar preservando su intimidad sin tener que recurrir a montaje alguno. Si encuentran la idea tan interesante como yo creo, les ruego me lo comuniquen. Gracias. Atentamente les saluda Leonardo Soler.

RESPUESTA DE LA EMPRESA DECATHLON

Estimado Leonardo, mucho nos tememos que ese artículo que nos propone ya existe. Quizás usted lo desconozca porque en nuestra sociedad no ha tenido ningún éxito, pero hay culturas en las que esas tiendas de campaña son usadas a diario por un gran número de mujeres. Agradecemos que haya pensado en nosotros. No se desanime. Reciba un cordial saludo.

# posted by Blas Deker @ 11:24 a. m. 0 comments

GRANDES DOCUMENTALES

Centro de recuperación de animales. Cuando nos trajeron a aquel ejemplar de oso hormiguero, estaba realmente mal, se encontraba en parada cardiorrespiratoria, con lo cual me vi obligado a hacerle una reanimación de urgencia. Y puedo asegurar que el boca a boca fue lo más sencillo que he hecho en mi vida. Era como soplar por una manguera. Lo malo es que al final, cuando se recuperó de golpe, me dio un lengüetazo que me alcanzó hasta el culo. Realmente aquel animal llegó a atravesarme con su increíble lengua todo el sistema digestivo. Fue una experiencia única.

GRANDES DOCUMENTALES

Ologf Ologfsen y su hijo Garflusrn estaban en los fiordos noruegos de Groenlandia pescando salmones tranquilamente como cada día. Pero esta vez algo inesperado iba a suceder, algo muy peligroso, algo que pondría en riesgo sus vidas. Cuando Garflusrn destripaba uno de los salmones para cocinarlo, apareció corriendo un enorme oso que los estaba observando y la situación se tornó dramática. Menos mal que no hizo falta que Garflusrn usara su espray de defensa, porque su padre le pegó un tiro en to la puta cabeza al oso de mierda ese que lo dejo seco.

GRANDES DOCUMENTALES

En la Tierra del Fuego, Alex Gutiérrez Bonani está grabando un documental de focas. Ellas no le consideran parte de su dieta pero no hay que olvidar que son animales salvajes y en un momento dado se pueden dejar llevar por sus instintos primarios si interpretan algún gesto como amenaza. Por eso, teniendo en cuenta esos riesgos y que además podría aparecer en cualquier momento un tiburón o una orca, Alex antes de sumergirse en el océano para sus documentales, se come seis latas de espárragos. Así, si un animal se le acerca demasiado, se saca la chorra, suelta un poco de micción, como los calamares con la tinta, y esos orines súper saturados de espárragos hacen que el intruso se largue de inmediato.

# posted by Blas Deker @ 11:31 a. m. 0 comments

En los laboratorios clínicos desde siempre se analizan sangres, tejidos, heces, flemas y orinas. Pero el doctor Ramiro Sanantón, jefe de investigación del Hospital López Grulla de Madrid, ha descubierto una vía de estudio en la que nadie había pensado hasta ahora: el análisis organoléptico de los eructos. La sabia observación de los eructos nos puede ofrecer una información que el resto de analíticas no cubre. 

GRABADO EN URGENCIAS:

-Dr. Ramiro, por favor, venga rápido. Le necesitamos como experto en eructos. La ambulancia acaba de traer a este hombre en estado seminconsciente y no es capaz de responder a nuestras preguntas. Y antes de llevarlo a quirófano, necesito saber con urgencia qué ha ingerido. No tengo tiempo para extraer muestras y llevarlas a analizar.

-No se preocupe, colega. Veamos. Adminístrenle por vía oral una unidad de agua con gas. Debemos forzar su eructo para que yo pueda aspirarlo. 

-De inmediato, Dr. Ramiro.

-Bien... parece que ya va a salir... ya se le hinchan los carrillos... ajá... magnífico... Bueno, como han escuchado perfectamente, el señor acaba de soltar un muy buen eructo del que obtendremos la información que necesitamos. A ver... denme un poco de tiempo... mmm... a ver... a ver... mmm... sí, ok... punzante en nariz, con matices entre cítrico y agrio... sí... tenemos un eructo de inicio digamos volátil con leve acidez de sidra y con notas de vinagre y anchoa... tal vez aceitunas rellenas... pero luego ya en boca, nos muestra una rotunda amplitud de chorizo, chistorra, o sobrasada, pues aparece con fuerte protagonismo el pimentón... y en el retrogusto, van surgiendo poco a poco claras notas de ajo, cebolla y cayena, con un final redondo, así como graso, como jabonoso, lo cual nos indica sin duda que también comió callos. Este hombre estuvo de tapas.

-Es usted una eminencia, Dr. Ramiro.

-Para mí es fácil.

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CURIOSIDADES DE LA POESÍA

El "abuelo Marcelo" y el "lacón con grelos" tienen en común la rima, sea ésta consonante o asonante. En cambio, "en el alféizar una maceta, toda llena de violetas" es un caso claro de rima asomante.

CURIOSIDADES DEL PARENTESCO

Los actores de Hollywood Peter Graves y James Arness eran hermanos, sin embargo los escritores andaluces Antonio Machado y Manuel Machado también.

DOS CURIOSIDADES DEL LENGUAJE

Una misma frase puede ser considerada ofensiva o divertida según estén llamando puta a mi madre o a la tuya.

La palabra "polisémica" sólo tiene un significado.

CURIOSIDADES DEL DEPORTE

Conocí a un ciclista paralímpico, que ya desde su primer triciclo le decía a su madre "mira, mamá, sin manos".

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# posted by Blas Deker @ 12:03 p. m. 0 comments