viernes, abril 28, 2006

 

---RECETA POSTRE---

Bueno, en la entrega de hoy, que es la última al menos por el momento, recordaremos la cocina natural. Las cosas deben comerse sin añadir o quitar, tal como son, tal como la madre naturaleza nos las dispuso.
¿Por qué pelamos las naranjas y no las aceitunas?
(Buena pregunta.)
(Está mal que yo lo diga, pero es que a veces hago buenas preguntas.) (Otras no.)
Sé de buena tinta que existen más personas que también hacen preguntas.
¿A qué huelen las nubes? es una buena pregunta.
¿A qué huelen las heces? es una pregunta mala. ¿Por qué? (Buena pregunta.)
Pues porque nadie o casi nadie ha olido nubes, pero todos hemos olido heces y resulta absurdo preguntar.
Ni siquiera Escarlet Yojanson ha cagado nunca una nube, en cambio estoy seguro de que a diario suelta mojones. ¿Seguro?. (Pregunta dudosa.)
A lo mejor no, puesto que la mayoría de las mujeres truñan de ciento a viento. Cosas del metabolismo y de la menstruación seguramente. ¿Y por qué? (Buena pregunta de nuevo.)
Por que las hormonas feminales o femeniles ( que de ambas maneras lo recoge el diccionario) están tan hechas a su género, ( un claro género de dudas) que creen sus organismos que todo ha de ser como la regla, cada 28 días celsius. ¿Y qué coño nos importa? (Mala pregunta.)
Nos importa porque cuando una joven poco experimentada en la vida se tira más de 28 días sin ir al baño a realizar faenas de calado, se cree que está embarazada. ¿Y no lo está? (Buena pregunta.)
No, lo que pasa es que se le abulta la barriga de no jiñar. Y si va al ginecólogo, éste la va a mandar a tomar pol saco, por estar hecha un container de detritus.
Joder, tan bonitas por fuera...
De hecho, las amo.

Pero vayamos al audio, que también es una mierda, pero igualmente me ha salido de dentro.
http://www.castpost.com/search.php?t=COCINA-CUATRO

miércoles, abril 26, 2006

 

--RECETAS---TRES--

En la tercera entrega de cocina aprenderemos otra fantástica receta.
No es que sea un completo experto en gastronomía.
Digamos que me gusta la parte de ella que se especializa en comer.
Hay quien dice “me gusta comer mucho”, y hay quien dice “me gusta mucho comer.”
Yo ahí no hago distingos. Ambas perspectivas me cautivan. Y procuro aunarlas en cuanto puedo. Creo que podría estarme masticando más tiempo que un oso panda.

Los incisivos me encantan. Son audaces, listos y cortantes. Díganselo a las uñas si no.
Los caninos son rabiosos, son bizarros, son agudos, son peligrosos, son penetrantes, son yugulares, son bells y son montuno si los lleva en la boca la calavera de Compay Segundo.
Y los molares, qué añadir, si su nombre ya lo manifiesta todo.
A quien no le gusten sus molares es que es un malparido.
Oigan la receta y déjense de monsergas.

http://www.castpost.com/search.php?t=COCINA-TRES

lunes, abril 24, 2006

 

--RECETAS--SEGUNDA ENTREGA--

En la presente edición, me permitiré presentar un plato en el que es muy importante la correcta hidratación de la persona en sí en lo que concierne al organismo.
No le damos importancia a beber, pero beber es bastante necesario si uno ha hecho planes.
Los baños de arcilla, por ejemplo, son altamente benéficos para la salud, pero no por las propiedades de ese delicado barro (alguien puede poseer miles de arcillas y no por eso vivir más tiempo.)
El milagro se lo proporciona el agua.
Un baño de barro sin la pertinente dosis de agua, no sólo no cura al individuo, sino que incluso lo puede dejar tan tieso como un guerrero de chián, sin ninguna vida en la que alojar enfermedades o dolencias que pudiéranse curar con arcilla.
Bueno, que lo disfruten con salud.
http://www.castpost.com/search.php?t=COCINA-DOS

jueves, abril 20, 2006

 

--RECETAS--

Se ha dicho alguna vez que cuando al hombre primitivo se le ocurrió meter un alimento en el fuego, empezó la cultura.
Yo opino que hoy, con la cocina de vanguardia que estamos padeciendo, es la cultura la que se va a churrascar definitivamente.
Por eso he decidido sumarme al despropósito con una serie de recetas que tal vez sean originales o tal vez previsibles, pero que en cualquier caso el público debiera sentirlas como algo hecho con amor y sin intereses oscuros.
Por cierto, en la España rural y palurda propia de los años 30 y 40, sé de fuentes fiables, no es coña, que algún cateto aldeano se llegaba a empurar un melón cuando trabajaba en la huerta y le daba un calentón.
Esta actitud podemos comprenderla como una aberración aún peor que aquellos pastores que se chingaban ovejas, o por el contrario como un inconsciente vanguardismo. A lo mejor estaban ensayando nuevas fórmulas de repostería láctea.
Adelante con el primer capítulo.
http://www.castpost.com/search.php?t=COCINA-UNO

miércoles, abril 12, 2006

 

-EL ESPÍRITU DEL PUEBLO-

( En la instantánea podemos ver a un cofrade del pecado penitencial dándose lo suyo.)


DEVOTOS DEL CAMINO
Durante todo el año usted, yo, aquel, el otro y el de más allá, marcamos una pose de ateísmo adolescente. Pero cuando llegan las fechas de Semana Santa algo en nuestro interior varea esa impostura y la hace caer al suelo, como cayera el Hijo del Padre por tres veces.
Vía Crucis. Segundo Misterio de Pasión.
“Jesús tropieza en su camino al Calvario y cae de hinojos. Alza la mirada a los Cielos en gesto de dolor, se levanta y prosigue...”


Y en nosotros amanece de su letargo el sentimiento de ser hermanos en Cristo, pues somos hijos de la virgen. Es el símbolo de la maternidad común. Tal vez no seamos hijos directos de la Santísima Virgen, pero no podemos olvidar que María es la madre de todas las mujeres, y que ellas, nuestras madres biológicas, antes de conocer coyunda con nuestro padre o sus amigos, eran también vírgenes.
Tercer Misterio de Pasión, versículo cuarto, capítulo siete, salmo 45bis.
“Jesús, en el cansancio, en la empinada cuesta, en la piedra del camino, tropieza de nuevo y cae por segunda vez. Levanta la vista al azul Reino del Creador, solloza contenido, se incorpora sufriente y continúa...”



Semana Santa. Fecha realmente cuaresmática en el calendario católico. Días en los que la fe serena se metamorfa en ciega devoción. Rompamos los tambores. Desvistamos nuestros torsos y puncémoslos. Purguemos las faltas. Clavemos la penitencia en nuestras frentes. Acordémonos de Santa Ana, nuestra abuela mariana, y del maná que alimentó a los fenicios luciendo el cráneo espinado.
Cuarto Misterio de Pasión, cuadrícula 2-B, tocado.
“Jesús fatigado por la carga del madero y las lesiones, cae otra vez al suelo. Dirige sus ojos al Padre y apretando los dientes murmura: Señor ¿qué tal si te tirases unas rodilleras...?”

Ya se dijo una vez, pero la fe, como los barrenos y las excavadoras, mueve montañas.

(Y en esta imagen podemos apreciar con toda su crudeza a un penitente de la cofradía de la santa pizza.)

http://www.castpost.com/search.php?t=Pincharsantalectura




sábado, abril 08, 2006

 

--POSTCOCINA----EMPLATAR ES FÁCIL--

Trugnons Fagotizados de Borzoi a las Finas Trufas.

Este sofisticado plato ha sido reconocido unánimemente como ganador del “Premio Revelación de Cocina Posmoderna” que se celebra cada primavera en Donostia, patria del buen yantar.

La Familia Deker al completo ha elaborado la receta únicamente con productos biológicos cultivados y tratados en su propia huerta.


Bellísima presentación, no cabe duda.
El trugnón trufado se puede servir, al ser de consistencia mantecosa, como si de un paté tradicional se tratase, bien extendiéndolo sobre una tostada de pan integral, bien caramelizándolo sobre una base de masa crepe.
También es muy adecuado para hacerlo marinado y cortado en delgadas rodajas, dándole así una aspecto acarpacciado muy sugerente, y permitiendo que todas sus enormes capacidades aromáticas se liberen en la mesa.
Revuelto con ajetes, cebollino, setas o gambas, da color y textura al huevo imprimiéndole una fuerte personalidad, siendo al fin un plato de sencilla preparación pero divertido y sabroso.

Nosotros lo presentamos al concurso en crudo, al natural, porque unos trugnones de esa calidad y de borzoi macho criado a recebo, merecían ser degustados en toda su intensidad, sin sobrepotenciar otros sabores que pudieran enmascararlo. Es gustoso hasta solo.

Este bocado de exigente sibarita, acaba de redondear su calidad al mantenerlo trufándose durante un par de días, dejándolo reposar en lugar abierto pero húmedo. De ese modo da tiempo a que lo verifiquen olisqueándolo un número suficiente de trufas.
Con ello conseguimos que los olores superficiales de su leve cortecilla sean absorbidos por los experimentados olfatos de otros borzois, y queden nítidas todas las fragancias interiores que se esconden bajo esa primera capa.

Lo hemos acompañado también de una pequeña ensalada lacada, unos tropezones de chorizo picado, una albóndiga de cartílago de ave, unas hierbas de temporada, y un toque de vinagreta al oporto.
Ha de saberse que la lechuga se laca de forma totalmente natural, dejándola unas horas en una fuente tapada con varios caracoles de tamaño grande para que se paseen por ella y la abrillanten, eso sí, con un eficaz bozal que evitará que se la coman.

Aquí mostramos un plano más detallado de esta delicia.







Y por último el vino.
El mejor caldo para acompañar esta maravilla gastronómica sería un buen Bergoña rosado, a poder ser de un tetrabric que haya sido criado al menos seis meses en barrica de roble.
Los enólogos recomiendan tomarlo entre 23 y 27 grados para que las papilas se dilaten y se muestren en la mejor disposición de degustar un trugnón fresco.

Asimismo el chorizo que hemos empleado como guarnición, es preferible que haya permanecido también algunas semanas en una barrica, ésta vez de pan blanco o baguet.

Y nada más, eso es todo. Sorprendan a sus amigos con este sencillo plato haciendo de su cena una explosión de placer para los sentidos.
Buen provecho.


lunes, abril 03, 2006

 

--INTRIGA Y TRAICIÓN--




JOSS- Excombatiente de la guerra de Camboya y responsable directo de su estado.
Condecorado por héroe.
42 años
Estatura 1.90
Divorciado de su hermano con el cual tiene un sobrino común.
Actualmente trabaja de marginado.

MERRYL- Rica heredera de la multinacional Holdin Compani Limited Enterprais.
30 años
Soltera por tercera vez.

PURA CHIRIPA- Chiripa es una firma de peso en el mundo de la moda.
Licenciada en diseño por la Yuta Yuniversiti.
Cuenta a día de hoy 25 años. Pesa 40 kilos. Y mide.
Colabora en Danone y plega a las cinco y media.

LOU ROMINGUER- Candidato al senado por el Partido Republicista en el estado de Ojayo.
17 años.
2,15.
Se le suponen colaboraciones esporádicas con la inteligencia.

PETER SINZANO- Barman.
3 años.
Soltero.
Atiende por Joguar. Nunca va a las reuniones.
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MERRYL- Maldita sea, si supiéramos jugar al brich, podríamos echar unas manos.
JOSS- Ciertas son las palabras que de tu buch emanan.
PURA- ¿Alguien sabe por qué nos han reunido aquí.?
LOU- ¿Qué si alguien, maldición, sabe cómo se siente uno cuando su madre lo abandonó a los cuatro meses, etc.?
PURA- Lou, estás excitado. ¿no te has dado cuenta de que Furrillo no ha venido.?
LOU- Cáscaras, lo siento. Estoy pasando una mala racha. Llevo toda la semana intentando hacer creíble esto.
MERRYL- Sé cómo te sientes. ¿Quieres que hablemos.?
LOU- Zanks, Merryl. Procuraré olvidarlo.
JOSS- Amigos, el éxito de nuestra misión depende de que no fracase. Porque si fracasara se podría ir todo al traste. Y se iría al garete. Y no sería miel sobre hojuelas. Y llovería sobre mojado...
LOU- Ya basta, Jossef. Lo entendimos, maldita sea. Escuchad, creo que debéis saberlo: Furrillo ha muerto.
JOSS- ¡Viva Furrillo.!
PURA- Qué fuerte, god mío. Cómo duele.
LOU- Claro que es doloroso. ¿Pero, sabes cómo se siente uno cuando su padre abandonó a su madre a los tres meses, etc.?
MERRYL-. Cielos. ¿Quieres un trozo de cuero para morder, Lou.?
JOSS- ¿Y cómo lo ha tomado Katty.?
PURA- Debe de estar completamente destrozada...
MERRYL- Sí, es cierto. Debe de estar totalmente destrozada.
JOSS- Es lógico. Se les veía tan unidos...
LOU- Oh, yes. Pero no es por eso. Está destrozada porque iban en el mismo coche. La ingresaron en la UCI del memorial Center Clínic Jóspital de Detroit, Destrozos Pabilion.
MERRYL- ¿Pero crees que se salvará.?
LOU- No, no creo. A estas horas ya debe haber muerto.
JOSS- ¡Viva la Furrilla.!

(RIN RIN RIN.)

PURA- Debe ser la puerta.
JOSS- Debe ser el teléfono.
MERRYL- Debe ser el despertador.
LOU- Debe ser un timbre. Mirad: Este plano que traigo es de la embajada. Y esta es la foto de la embajadora.
JOSS- Deberíamos impedirlo.
MERRYL- Jamás lo lograremos...
PURA- ¿Creéis que Joguar estará al corriente.?
LOU- No me atrevía a decirlo, pero creo que Joguar es un agente doble.
JOSS- Maldita sea, oh mierda. Lo sospechaba. Yo siempre dije que el viejo Joguar era un agente doble o nada.
PURA- Cielos. Es como tener el diablo en las entrañas.
LOU- Esto me da que pensar. Tal vez no fuera un accidente lo que le ocurrió a Furri.
MERRYL- ¿Qué tratas de insinuar.?
LOU- Que quizás Joguar saboteara su Chevrolet.
JOSS- ¡Oh. Qué bad bibreishons.! La propia organización se ha encargado de eliminar al capitán. Oh, amigos, es tan cruel...
PURA- Fiuuu...Deben haber peces muy fat fishes implicados en esto. ¿Se lo has comentado a alguien más ,Lou.?
MERRYL- Vamos, contesta, Lou. ¿Alguien más lo sabe.?
JOSS- Tenemos que saber todos los nombres de las posibles personas que puedan estar al tanto del asunto.
LOU- Sí, dejadme pensar...Cuando lo colgué en el tablón de anuncios de la comisaría estaba presente Jopquins...Sí, Jopquins...y Guolter. Jopquins, Guolter...Ah, y también Tomy, Samuel, Toño, y el charlatán Yogüi. ¡Oh, mierda, qué descuidado he sido.!
JOSS- Está bien. Ya no hay remedio. Ya no te preocupes. Ya está hecho. Ya lo dieron en las noticias del Canal Disney. Ya ahora lo sabe todo el mundo.
PURA- Tampoco te vayas a creer todo lo que dice la tele...
MERRYL- ¿Ah, no.?
PURA- No.
LOU- Bueno, en realidad hay veces y veces.
JOSS- ¡¿Cómo que hay veces y veces.?! Veces es lo mismo que veces. No puede ser veces y veces. Como no puede ser mesa y mesa. O martillo y martillo, maldita sea.
LOU- Vale, vale, oquei. Lo que digo es que hay veces que simplemente hay cosas y casos que ni siquiera interesan a la gente. Eso es todo.
MERRYL- ¿Alguien tiene fuego.?
LOU- No.
JOSS- No.
PURA- Yo tampoco....Hey, bueno, sí. Me queda esta vieja caja de fósforos.
JOSS- ¡Ou, canastos.! Esa caja de cerillas...Tráela. ¿Nadie sabe de dónde ha salido.? ¿Es que no la reconocéis.?
LOU- A ver...Sí, esa caja de mistos es de un club que está en la autopista 38 de Norz Carolaina.
JOSS- Vaya, vaya, ¿conque de Norz Carolaina eh.? ¿A que no adivináis dónde tuvo lugar el último trabajo de Joguar.?
MERRYL- En Norz Carolaina.
PURA- En Norz Carolaina.
LOU- En efecto.
JOSS- Sí, pero ¿os habéis dado cuenta? En el borde superior hay algo muy peculiar: Un peine de treinta púas.
PURA- Jey, yo también vi una de esas con un peine idéntico. En un cenicero de la estación de metro de Bruclin.
LOU- No cabe duda. Joguar está implicado en la red panameña de contrabando de peines.
JOSS- No seas estúpido. Lo de los peines no es más que una tapadera. Lo confesó un latino mientras le aplicaba correctivos en la cabeza. El auténtico negocio es el control en toda la costa oeste del tráfico ilegal de caspa.
MERRYL- ¡Cagonlamoderfoquer.! ¡La caspa cortada con maicena que están vendiendo en el Broncs.!
PURA- Si Joguar cree intuir que sospecha algo, estamos en grave peligro. Nuestra vida no vale diez centavos. No saldremos de ésta.
MERRYL- Oh, cariño, no sufras. ¿Quieres echarte burbon en las heridas.?
LOU- Maldita sea, ¿sabes cómo me siento después de sacar un hijo de cinco meses del reformatorio, etc.?
JOSS- ¡Mierda! Si estamos unidos en esto, no les resultará tan fácil eliminarnos.
Necesitarán a más de cuatro sicarios para superarnos en número.
MERRYL- Bebe esto, te sentará bien.
JOSS- ¡Por todos los diablos, Merryl, es fabada.!
MERRYL- Lo siento de veras. Es que estoy algo nerviosa.
JOSS- Esto es lo que vamos a hacer: Nos iremos cada uno a su casa por separado y en su propio coche. Vigilad que nadie os siga.....Y así como dentro de unos diez minutos, nos reuniremos de nuevo aquí para ver quién ha muerto.
LOU- Está bien. Venga, suerte chicos.
JOSS- Es muy duro morir, pero lo superaremos.
PURA- Es cierto. Tenemos que ser un equipo.
MERRYL- Voy a por los dorsales.
LOU- ¡Pero yo no quiero morir.! ¡¿Sabéis cómo se siente uno cuando muere, etc?!
MERRYL- Ou, Lou, pobre Lou, ¿quieres un valium.?

DIEND

sábado, abril 01, 2006

 

-ANALÍTICA PUERIL-

Marcelo Pellicer Santacana, concejal de asuntos sociales en el ayuntamiento de Huesca por el Partido Natural, ha realizado una investigación muy interesante acerca de los niños.
Sostiene que los niños son pequeños por naturaleza y que Rousseau estaba en lo cierto. Son buenos salvajes mientras nada los contamina, pero aún son mejores salvajes si la sociedad los dota de garrotes, piedras o navajas .





Modelo tipo A ------------------------------Modelo tipo B


El señor Marcelo llevó a cabo un experimento fascinante: dividir a los niños de varios colegios de primaria, de diferentes entornos sociales, utilizando varios sistemas.
Primero los seleccionó por estatura, midiéndolos. Después puso en un lado a los rubios de pelo corto y al otro a los morenos de pelo largo, por medio de la simple inspección ocular. Seguidamente los siguió clasificando en cuatro grupos por sexos, bajándoles los pantalones. Y finalmente por nivel de ingresos, echando un ojo a las cartillas de sus padres.


Este entregado concejal ha podido demostrar con su trabajo que no todas las personas son iguales y que la influencia del entorno alguna vez llega incluso a determinar los futuros de las mismas, por increíble que parezca.
Al cierre del discurso que pronunció en el aula magna de la Universidad Complutense de Huesca, y al que acudieron Sus Majestades los Reyes, el Presidente del Gobierno y cientos de destacadas Personalidades, dijo: “No todas las personas son iguales. Pero cabría resaltar dos grandes categorías: los mentales o intelectuales,
de los que ustedes son viva muestra, y los manuales o tochos, de los que aquí no tenemos representación porque tampoco lo iban a entender y se comerían los canapés a dos carrillos. Que no está hecha la miel para la boca del Metro.”
http://www.castpost.com/search.php?t=Prodigio

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