Blas Deker.-- Caras B y Rarezas.

MUY IMPORTANTE:

Cuando a uno se le va la olla, se le va la olla. Y en ese momento ya no tiene el control ni de sus pensamientos ni de sus actos. Aunque sea una afirmación de Pero Grullo, os invito a pensarlo en profundidad.

COMO EJEMPLO PREVIO, UN CASO REAL:

En un partido de baloncesto profesional se dio el caso de un pívot que estaba pugnando por un balón en una lucha de rebotes con compañeros y rivales, que ahora se le escapa la pelota a él, que ahora al otro, que ahora la empuja uno con los dedos, que ahora se le resbala a otro... hasta que por fin, en un rapto de furia, la agarro él y acabó clavándole un magnífico mate a su propia canasta. Fruto del fragor y el estrés de la situación, a ese jugador se le fue la olla en un instante y no se dio cuenta de que estaba defendiendo su aro, siendo el hazmerreir del mundo.

EL CUENTO:

Adolfo Vega del Castillo quería ser futbolista con toda su alma. Durante toda su niñez, su padre estuvo llevándolo por barrios y pueblos de un equipo a otro en las categorías infantiles sin que cuajase en ninguno. Entre los 19 y los 24 años jugó también en muchos equipos, cada vez de menor nivel, hasta que ya tantos entrenadores le habían dicho que jamás triunfaría como futbolista, que decidió hacer el curso de árbitro. Si no servía para jugador, pensó que quizás el arbitraje podría brindarle un futuro dentro de ese deporte que tanto amaba. Y resulta que como árbitro sí que llegó a profesional. Fue subiendo categoría tras categoría hasta conseguir que lo designaran para pitar una final, que sería curiosamente también su final. Veamos qué pasó:

El partido se estaba desarrollando bastante sucio y marrullero por parte de ambos equipos; muchas entradas feas, discusiones constantes, broncas por cualquier cosa y el público de un bando y otro pitando todas sus decisiones...

Y la cosa es que, yendo cero a cero y faltando escasos minutos para que acabase la prórroga, uno de los equipos se disponía a sacar un córner. Adolfo se colocó en la media luna del área grande para controlar choques, empujones y artimañas. Todos estaban apiñados alrededor del portero cuando se efectuó el saque de esquina. Era una pelota bombeada que el guardameta consiguió despejar de puño enviándola directamente hacia donde se encontraba Adolfo. Le llegaba ese balón a media altura, describiendo una parábola preciosa, perfecta, un balón magnífico a puto huevo. Y fue entonces cuando a Adolfo se le fue la olla. Probablemente la frustración futbolística de toda su vida le chispó el cerebro al ver aquel balón templado y, como Iniesta en el mundial, le pegó un chupinazo que fue a colarse por toda la escuadra. Los jugadores  y el estadio entero se quedaron estupefactos.

De inmediato, Adolfo recobró la lucidez, y asombrado de lo que acababa de hacer, invalidó el gol, se autoexpulsó mostrándose roja directa y ordenó al segundo árbitro que le sustituyera. Se marchó corriendo a los vestuarios y nunca más se supo de él.

# posted by Blas Deker @ 7:26 p. m. 0 comments

AHÍ ESTÁ EL TEMA

Creo que el primer problema del mundo es que sobra gente. Y el segundo es que creo que el que sobra no soy yo.

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Y ENTONCES PA QUÉ

Aquellos a  quienes les haría bien leer libros y ver programas culturales, son precisamente los que jamás abrirán un libro ni verán un documental.

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COSAS VEREDES AMIGO SANCHO

Hay gente con capacidades especiales cuya capacidad especial es no poder hacer cosas.

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COLABORAR O COMPETIR

Los vecinos de mi rellano hemos acordado los fines de semana poner todos las mismas películas en la tele. Así las vemos con un sonido cuadrafónico homecinema envolvente que te cagas.

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UN GRAN PADRE

Yo sería un magnífico padre americano: Jamás me he perdido ni una sola final de baloncesto de mi hijo ni una función de teatro de mi hija, porque ese par de inútiles no han hecho nunca nada.

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NATIONAL YEOGRAFIC

La evolución de los caracoles los llevó a ser hermafroditas porque dada su constitución física, eran incapaces de mantener una relación mínimamente sólida.

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GÓTICO

Por lo visto a Drácula sólo se le puede matar clavándole una estaca en el corazón, pero si le pegas un buen mazazo en to la boca, ya me dirás con qué te va a morder.

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HAZAÑAS BÉLICAS

Es bien conocido que en la primera guerra mundial se utilizaban palomas mensajeras para enviar información de un sitio a otro. Pero lo que pocos saben es que en la segunda, la resistencia francesa utilizaba gallinas para pasar mensajes a los aliados, pues si nos fijamos bien, las gallinas cacarean en morse.

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# posted by Blas Deker @ 10:10 a. m. 0 comments

-...Y estaba yo entrenando al Rayo Vallecánido, que era un equipo formado por perros y que en broma llamábamos rayer levercusen por haber mayoría de dobermans, cuando aparecieron varios ángeles celestiales en un helicóptero apache, lo cual me vino de perlas porque aproveché la ocasión para preguntarles cuál era la diferencia entre ángeles y arcángeles, algo que siempre me había intrigado, y ellos me dijeron que los ángeles son de California y que los arcángeles a lo mejor serían de Arkansas, pero que como no lo sabían seguro, en caso de llegar a pleito sería su palabra contra la mía, y lo recuerdo como si fuera hoy porque antes de irme a dormir había tapado todos los desagües de la casa, fregaderos, lavabos y bañera, ya que a veces, sobre todo cuando llueve mucho o hace viento, por las cañerías entran olores del sistema de cloacas y alcantarillado del ayuntamiento y cuando te levantas toda la casa huele a pocilga, por eso deduje que era o cinco de marzo o doce de agosto, porque estaba seguro de que era una fecha del calendario y porque siempre pasa lo mismo, que cuando trasteas con yesos y cementos, a nada que hagas y aunque te pongas guantes, la piel de las manos se reseca una barbaridad y tienes que recurrir a la crema neutrogena, o a la barra de cacao labial si has chupado el mortero, y ahora la verdad es que hay pocos trajes que me sienten bien, o por la edad o por la complexión física, ya que tengo un hombro más alto que otro y el abdomen más prominente por la barriga que por la columna vertebral, o sea que digamos que mi figura es un poco más simétrica vista de frente que de perfil, ¿entiende a qué me refiero?

-¿Qué? Oh, cuánto lo siento, ¿me lo podría repetir?

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# posted by Blas Deker @ 8:05 p. m. 0 comments

MAL ROLLO

Como antropólogo de prestigio y una vez estudiada a fondo la humanidad, puedo resolver que la gente que se pone cosas en la cabeza, por regla general y salvo contadas excepciones, no suele ser la mejor. Porque, pregunto, ¿ustedes se fiarían de:

Esos que llevan una toalla enrollada en la cabeza como si siempre acabasen de ducharse... o de esos que llevan una especie de plato de postre en la coronilla... o  de esos que llevan gorra de beisbol a todas horas tanto en la calle como a cubierto... o de esos que llevan boina en las mismas condiciones... o de esos que llevan la capucha puesta haga frío o haga calor... o de esos que llevan tricornio y gorra de plato en su uniforme de trabajo... o de esos que llevan montera los domingos... o de los que llevan tintes de colores rojo, verde, azul, lila... o de todos esos que llevan mitras, bonetes, velos y cofias... ?

Ahí lo dejo.

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POR CIERTO:

Cuando admiramos templos, basílicas, catedrales, pagodas, mezquitas, o santuarios de cualquier creencia o religión -además de maravillarnos con el valor artístico de tan magníficas obras-, nos daremos cuenta de en qué han empleado históricamente la pasta sus directivos y cuáles han sido siempre sus prioridades. A los feligreses, si eso, que les den por culo.

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# posted by Blas Deker @ 12:16 p. m. 0 comments

Yo soy un gran bebedor, con lo cual he probado bastantes licores y lógicamente unos me gustan mucho, otros poco y otros nada. Pero uno que me intriga y me genera serias dudas es el tequila. Me explico: Si repasamos mentalmente todas las veces que hemos visto en la tele o en el cine a gente hinchándose de tequila, llegaremos al acuerdo de que ahí hay algo reñido con la lógica. 

Reflexionando sobre las miles de escenas en que salen personas tomando tequila, nos daremos cuenta de que se lo beben de puto tirón. Cogen el chupito y se lo tiran para adentro de golpe, sin pasar por la boca, directo al gañote, y además ponen cara de asco, sufrimiento y repelús, como si fuera salfumán. De manera que una persona medianamente razonable se preguntaría si a esa gente que se ha metido un montón de chupitos de esa manera, les gusta el tequila.

Pero es que la cosa no se acaba ahí. Analicemos otra versión del tequileo absurdo: Hay muchos que se hinchan de chupitos, pero con una birra al lado. Esa gente se mete el lingotazo también directo al esófago, como los de antes, pero acto seguido, tras el trago y la cara de electrocución, le pegan un sorbo a la cerveza. Y así una y otra vez, de lo que se deduce que si tras engullir el tequila necesitan urgentemente beber cerveza, es que tal vez el tequila mucho mucho mucho no les debe gustar.

Y por último la modalidad más folclórica, auténtica y emotiva pero a mi juicio más esperpéntica de todas: Lametón a un puñado de sal, mordisco a un limón, y lingotazo directo. Joder, de esto ya no sé ni qué pensar. ¿Nos podemos imaginar a alguien en su sano juicio chupando pimentón de la vera y mordiendo una cebolla como paso previo a degustar una copa de Cardenal Mendoza? ¿Estaría bien de la cabeza alguien que lamiera una anchoa y le diera un mordisco a una berenjena antes de tomarse un Glenrothes? En fin...

Joder, yo que, insisto, soy un reputado experto en esta materia, cuando tomo güisqui, burbon, brandi, calvados, ginebra, armañac, o absenta, lo hago sorbito a sorbito, paladeando con deleite algo cuyo sabor considero una bendición de los dioses, no con la cara de ajusticiados que ponen los tequileros.

Y cierro: Si la única finalidad de esta gente fuera emborracharse, les diría que también yo puedo acabar como una cuba cuando me apetezca, pero, me cago en mis muertos, saboreando el licor, disfrutándolo y relamiéndome, no como una puta gaviota tragándose un pez. Lo dicho, que a lo mejor va a ser que el tequila no le gusta a nadie.

# posted by Blas Deker @ 8:25 p. m. 0 comments

EL PODER DE LA MENTE (DE MAIND PAHUAR)

Yo participo cada año en el París Dakar por mi cuenta, sin equipo ni hostias. Y en una etapa me perdí en pleno desierto. Supongo que mi moto se debió recalentar demasiado porque estábamos a 58 grados, o se evaporó la gasolina, o le entró arena al motor, o se le fundió algún cable. El sol era terrible, sofocante, realmente abrasador. Era casi imposible respirar aquel aire denso y asfixiante. Miré en derredor y no había ni un punto de sombra al alcance de la vista, solo un desolador horizonte de dunas inhóspito y calcinado.

Seis días estuve en medio de aquella caldera. Cualquiera hubiese muerto bajo tales condiciones, con una exposición tan prolongada a esa temperatura. Pero yo no. Yo no, porque soy yoguista místico zen y sé cómo dominar la naturaleza del cuerpo mediante la fuerza de la mente. 

Me senté en la arena y me puse a meditar a tope. Me abstraje de la hostilidad de aquel infierno y de sus 58 grados en un ejercicio portentoso de introspección. Logré entrar en trance y aislarme del entorno metiéndome por completo en mí mismo, con lo cual solamente estuve a los 37 grados de mi propia temperatura. Cuando el último día me rescató una caravana de bereberes, no podían creer lo que les conté.

Aprended pues esta lección: Todo está en la mente. Con la mente puedes llegar a creer lo que te propongas.

# posted by Blas Deker @ 12:12 p. m. 0 comments

LA PRIMERA VEZ QUE UNA ABEJA VIO A UN ABEJORRO

ABEJORRO- Hola, buenas tardes, señora.

ABEJA- Madre del amor hermoso, qué barbaridad. ¿De dónde has salido tú tan hercúleo, hijo mío?¿Qué eres, culturista, actor de acción?

ABEJORRO- Bueno, no exactamente. Voy al gim, entreno a diario, hago mucho ejercicio.

ABEJA- ¿Y todo eso es natural? No puede ser. Seguro que te pinchas cosas.

ABEJORRO- No. Qué va, qué va. No me meto de nada. Estoy federado.

ABEJA-  Ah. ¿Y qué juegas, en algún equipo de basket o de rugby?

ABEJORRO- No, no. Soy levantador de peso. Halterofilia.

ABEJA- Fuá, nene. Por más que te miro, no me lo creo. Qué bestia. ¿Nos hacemos una fotico?

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PERCANCE Y TEMPLANZA

A mi familia y a mí nos cayó encima un bidón de loctite. Y yo les dije: Todo saldrá bien. Estamos juntos en esto.

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EMPIRISMO

Siempre se ha dicho que el vino mejora con el tiempo. Y yo quise comprobarlo: Me bebí un bric entero de tinto Don Simón, me aguanté de orinar catorce días y cuando lo meé, puedo asegurar que aquello era Vega Sicilia.

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EL RINCÓN DEL ROMÁNTICO

Ay, amor, cómo la extraño. Todos sus ojos eran castaños.

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# posted by Blas Deker @ 10:38 a. m. 0 comments

Los pijos son gilipollas perdidos y no son de fiar porque les parece guay ser pijo y gilipollas.

Los canis y las chonis son unos retrasados mentales orgullosos de su cretinismo, con lo cual fiarse de ellos es un suicidio.

La gente healthy además de tontos del culo, son unos estúpidos egoístas de los que tampoco te puedes fiar porque su único anhelo es no morirse nunca.

Los creyentes son unos trastornados con diferentes niveles y graduaciones. Y sólo te puedes fiar de alguno según qué religión profese y la intensidad con que lo haga, pero eso sí, siempre con mucha cautela.

Los políticos son todos chungos. Unos porque son directamente ladrones, embusteros y corruptos, y los demás -los que se suponen decentes- por haberse afiliado y militar en sus organizaciones mafiosas.

Los que se definen como perfeccionistas y competitivos, son unos simples chulos de mierda de los que no te puedes fiar porque no dudarán en pisarte la cabeza para alcanzar sus objetivos de trepar en la vida, pues conceptos como solidaridad o cooperación para ellos son considerados signos de debilidad.

Los vagos son basura humana, porque nunca un sujeto al que le da pereza esforzarse hasta para él mismo, va a hacer nada por los demás. Yo he ayudado a muchos vagos en mi vida y jamás un vago me ha ayudado a mí.

-Me cago en la puta que te parió, subnormal de mierda, en todos tus putos muertos y en los cojones del retrasado de tu padre. Así revientes, se te pudran los ojos y te mueras rabiando como una rata, malnacido hijo de perra.

-¡¿Pero, estás loco? A que te rompo la cara!

-¡¡¡Joder, tío, al final no se va a poder decir nada!!!

# posted by Blas Deker @ 10:16 a. m. 0 comments

HUMOR: Un tío de 50 años con los tejanos rotos por las rodillas.

MÁS HUMOR: Un tío de 50 años con los tejanos rotos por las rodillas y por ocho sitos más.

AÚN MÁS HUMOR: Un tío de 50 años con los tejanos rotos por las rodillas y por ocho sitios más, con coleta y pendientes.

MUCHO MÁS HUMOR: Un tío de 50 años con los tejanos rotos por las rodillas y por ocho sitios más, con coleta, pendientes y piercing nasal.

LA REHOSTIA DEL HUMOR: Un puto tío de cincuenta años.

# posted by Blas Deker @ 11:31 a. m. 0 comments

DESAPARECIDOS

Hay animales en peligro de extinción, como el rinoceronte blanco, o que ya se han extinguido, como el lobo marsupial. Y es penoso, no cabe duda. Pero ahora me han venido a la cabeza otro tipo de extinciones. Yo, que tengo una edad avanzada, pude ver de niño a un montón de ventrílocuos, españoles y extranjeros. Y han desaparecido. Ya ni recuerdo cuándo vi al último ejemplar de esa especie. Y mimos, mimos había muchos también en la escena mundial, como el mítico Marcel Marceau. Pero ya ni uno de los de verdad; sólo un puñado de gilipollas disfrazados de mimo por las aceras y los semáforos de las grandes urbes, mendigando unas monedas. O los fakires. Oh, los fakires. Cuando yo era joven salían a menudo en programas de televisión y en los circos, comiendo bombillas, atravesándose la cara y los brazos con enormes pinchos, acostándose sobre clavos... En fin, otra especie extinta. El mundo ya no es lo que era. Los fakires, los mimos y los ventrílocuos han desaparecido ante nuestra indiferencia. Me pregunto quiénes serán los siguientes. 

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AVENTURAS DE UN AVENTURERO LITERAL

CAPÍTULO I

-Estamos navegando por el Misisipi. ¿Te animas a bañarte, Roberto?

-Por supuesto, Jaime. Allá voy.

CAPÍTULO II

-Nos encontramos en el Amazonas. ¿Te apetece un chapuzón, Roberto?

-Claro que sí, Jaime. Ahora mismo.

CAPÍTULO III

-Estamos en el Orinoco. ¿Te animas a meterte, Roberto?

-Se va a meter tu puta madre.

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PEINETA

La estrategia que llevan a cabo los políticos de polarizar a la gente sembrando el odio, conmigo no les funcionará porque yo ya los odio a todos.

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SUGERENCIA LINGÜÍSTICA

El diccionario de la Real Academia se dedica a incorporar palabras nuevas y a arrinconar las que caen en desuso o pierden su significado. Así pues, creo que la palabra talento, deberían ir pensando en pasarla ya al desván de los arcaísmos.

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LA INDIA, SIEMPRE TAN SORPRENDENTE

-¿Le gustó al señor el estofado?

-Pues sí, estaba bueno. Felicite al cocinero de mi parte. Dígale que tiene muy buena mano con los guisos.

-Bueno, no lo hace exactamente con las manos.

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SUGERENCIA DEPORTIVA

He pensado que en las competiciones deportivas para discapacitados, se podría incluir la modalidad de waterpolo para gente que no sabe nadar, usando manguitos, chalecos o cualquier tipo de flotador.

Y añado: igualmente estaría bien que se hicieran campeonatos de ajedrez para los que, como yo mismo, únicamente saben cómo se mueve cada ficha, pero no tienen ni idea de estrategias, tácticas ni jugadas en general. Yo entiendo que eso también es un tipo de discapacidad.

# posted by Blas Deker @ 12:35 p. m. 0 comments