domingo, noviembre 23, 2025
--ASCO DE FUTURO -- RELATO EN PRIMERA PERSONA--
A mí me dan miedo las nuevas generaciones. Pánico. Y arcadas, sinceramente. Cada nueva hornada de gentuza que veo aparecer ante mis ojos, me da más canguelo y acojone que la anterior. Hablo completamente en serio. Cada vez son más palurdos, soeces y chabacanos. Y es que encima les gusta, alardean de ello, se encuentran de puta madre en la inopia. No saben nada de nada, ni quieren, no tienen cultura, ni conocimientos, ni inquietudes, ni ningún interés por nada edificante. Están satisfechos y orgullosos de su lamentable vulgaridad, de su mediocridad, su analfabetismo y su ignorancia.
Y en vista de ello, a medida que me he ido haciendo mayor, he ido estudiando todo lo referente al cuidado de viejos. He hecho todos los cursos que se necesitarían para trabajar en una residencia de ancianos y para atender a cualquier persona con deficiencias físicas o minusvalías.
Así pues a día de hoy estoy titulado en todo, en atención sociosanitaria para ancianos y personas dependientes, soy técnico también en atención a personas discapacitadas, tengo un curso oficial de grado básico de enfermería, uno superior de fisioterapia, un certificado de profesionalidad sociosanitaria y otro específico que me cualifica para la atención geriátrica.
O sea que he adquirido y tengo acreditados todos los conocimientos suficientes para cuando dentro de unos años sea un anciano, poder cuidarme a mí mismo y no tener que caer en las garras de esa basura humana que ahora son putos adolescentes imbéciles y en el futuro me podrían tocar como cuidadores si acabase mis días en una residencia.
Que les jodan, malditos hijos de puta. Ojalá revienten.
miércoles, noviembre 19, 2025
--DESECHOS DEL RASTRO--
DESGRACIAS DE LA VIDA
-A mi hermano lo perdimos en un accidente.
-¿Murió?
-Ni idea. No lo hemos visto más.
-----
-Mi padre falleció serenamente y lo enterramos en Kioto.
-Pues el mío murió de crisis nerviosa y lo enterramos inquieto.
----
FRASE CHASCARRILLERA
Tienes menos gracia que la discografía de Garfunkel.
-----
PUNTOS DE VISTA
-Una cucaracha puede vivir durante días y hasta semanas sin cabeza.
-¡Guá, ke lokura, tete!
-Bueno, según. ¿Tú cuántos años tienes?
.jpeg)
domingo, noviembre 16, 2025
--LA HERENCIA, UN INTRIGANTE RELATO--
El señor Marcelí Asensi i Recasens, Conde de Quintaforca, había muerto a la edad de 88 años.
Sus herederos, la viuda, seis hijos, dos hermanos y una sobrina, se hallaban reunidos para conocer la distribución del inmenso patrimonio.
El albacea dio lectura a las voluntades del difunto y fue informando de qué bienes eran para quién. Mas la sorpresa sobrevino cuando nombró a un tal Antón Expósito, al que legaba el castillo y las tierras de Montferri, con su prestigiosa bodega y sus extensos viñedos, además de una importante suma de dinero.
Todos se alarmaron y empezaron a hablar a la vez de forma atropellada. Entonces el albacea hizo sonar la campañilla que había sobre el escritorio y un criado abrió la puerta del despacho e hizo pasar al desconocido heredero, que venía con su abogado.
Antón Expósito llevaba largos años recabando información sobre Marcelí Asensi. Desde que lo vio por azar en las fotografías de un diario, le dejó asombrado el extraordinario parecido que les unía. Tenían la misma cara, el mismo color de ojos, la mandíbula ancha de doble mentón, las cejas pobladas, los labios finos, los pómulos angulosos, la nariz afilada, el pelo crespo, la complexión, la estatura... todo. Y a partir de ahí no paró de indagar en archivos y hemerotecas, buscando retratos del Conde y de las generaciones anteriores, abuelos, bisabuelos, tatarabuelos, comprobando que, en efecto, todos ellos presentaban las mismas facciones. Eso ya lo animó definitivamente a contratar a investigadores privados encargándoles que consiguieran como fuese alguna muestra de ADN.
Y el análisis clínico confirmó lo evidente. El Conde Marcelí Asensi era el padre biológico de Antón y así lo admitió poco antes de morir. Con lo cual Antón siempre había sido hijo de él, ya desde el mismo instante de su nacimiento. El abogado desplegó sobre la mesa la documentación pertinente y los herederos no tuvieron más remedio que aceptar la realidad: Era un claro caso de Asensi nato.
jueves, noviembre 13, 2025
--UNA MÁS DE TERAPIA, Y VAN...--
-Usted dirá.
-Hola doctor, vengo porque tengo un trastorno de personalidad versátil múltiple. Y yo ni soy poeta, ni me gusta la poesía, ni entiendo una mierda de literatura.
-Pero a ver, caballero, si ya se diagnostica usted solo, ¿para qué viene a mi consulta? ¡Hijo de puta!
-Pues por tener una segunda opinión. Y si es de un profesional, mejor, ¿no?
-Tiene razón. Veamos. ¿Y entonces, en qué se basa para sospechar su patología poética mental? ¡Muérete, cabrón de mierda!
-En que me poseen poetas, y no uno, varios. Se apoderan de mi cabeza, me la invaden y trastornan.
-Vale, le creo, pero comprenderá que yo necesito pruebas fehacientes, fidedignas y tangenciables. No me puedo arriesgar a hacer una diagnosis médica sin contar con argumentos sólidos. Está en juego mi prestigio. ¡Perro sarnoso!
-Comprendo. Si quiere le recito algún poema que me haya sobrevenido, así, porque sí, para que se haga una idea.
-Vale. Comience. ¡Pedazo de maricón!
-Bueno, ahí va:
Jamás saliere de juerga
con hombre al que desnortase
un triste vaso de vino,
o un botellín de cerveza,
al que en lares llaman quinto.
Pues hasta para el embriague
más valdrá quien ha elegido
emborracharse a lo grande,
que el ruin que se tambalea
tras miserable chupito.
Y esto saber conviene
por obtuso que uno sea:
El alcohol guarda más ciencia,
más sabiduría y tino
de la que parecer pudiere,
pues mayor es el olvido
cuanto el borracho más bebe,
y no sufre así en conciencia
vergüenza por lo excesivo,
pues al fin ya no recuerda
ni qué tomó, ni qué hizo.
-Caramba, pues no está mal, oiga. ¡Mierda para tu padre! Parece como si fuera una especie de Quevedo actualizado.
-Ya, pero es que a mí la poesía me la bufa. Y una noche soñé que era uno que se llamaba Lorbairon, o algo así, que no sé ni quién es.
-Muy interesante, ¡puto mierdoso! ¿Y recuerda algo de esa experiencia?
-Algo, muy poco, vagamente.
-Diga lo que pueda. ¡Cerdo asqueroso!
-Vale:
Si me tocas los huevos
te meto un piño
ke te kagas, tío.
Me cago en tus muertos.
ke no sabes tú
kon kién tas metío,
te meto, pun, pun, pun,
te meto, pun, pun, pun,
y a tu novia me la jinco.
-Hostia, pero eso no parece de un romántico inglés ¡mierda pa tu padre!, sino de un reguetonero portoriqueño.
-Joder, pues ahí está el problema, que se me mezclan poetas, cuando eso ni me va ni me viene.
-Bueno, pues vamos a hacer una cosa: usted en las sucesivas sesiones, me recita lo que se le vaya ocurriendo, yo lo apunto, se lo paso a un colega que tiene un primo que conoce a uno de una discográfica, y veremos si le podemos sacar algún rédito, porque a las nuevas estrellas de la música no se les ocurre ni el pijo. ¡Se pudra tu puta sangre, mamón!
-Oiga, pues no es mala idea, doctor. Pero, oiga, una cosa, perdone, ¿cómo es que lleva toda la sesión insultándome y soltando exabruptos?
-Ah, sí, qué tonto, no se lo advertí, qué descuido, lo siento. Es que tengo el síndrome de tourette, ¡te reviento, hijoputa!.
domingo, noviembre 09, 2025
--ESQUECHES EN ESCABECHE--
Ocurrió en el Restaurante Gastro Expíriens, del chef italo hispano colombiano Kevin Agretta:
-Bon yur, señor chef. Soy mesié Puarot Pompier, de Industrias Mishelén.
-Encantado de conocerle, mesié Puarot. Acomódese y ahora mismo le atiendo.
-Mersí. Parfect.
-Bueno. Empezaremos con esta atrevida receta que funde en un sólo bocado la tradición culinaria colombiana. Reúne todos los ingredientes de un sancocho, pero concentrados en una versión ultravanguardista. Para hacerlo, primero liofilizamos en pequeñas porciones la yuca, el boniato, la ternera, el plátano, el maíz, las patatas, la calabaza, el repollo, etc. Luego lo cocemos a baja temperatura durante doce horas y por último lo prensamos y lo emplatamos bañado sutilmente en espuma de cilantro para que se rehidrate ligeramente. Y el resultado es este que podrá usted degustar. ¡Metre, traiga la delicia de sancocho, por favor!
-¡Mondié! ¡¿Aquí dice que hay un sancocho?! Perdone pero le aseguro que he visto terrones de azúcar más grandes que esto, señor chef. Y está más duro que la rodilla un burro.
-Bueno, es normal que ante una propuesta tan extrema y audaz, hasta un paladar como el suyo se vea sorprendido. Pero, bueno, continuemos, porque eso no es nada comparado con lo que ahora viene. ¡Metre, traiga el siguiente, si es tan amable!
-Veamos.
-Mire, mesié Pompier. Este plato es una experiencia sensorial que desafía a cualquier cocina del mundo y abre un nuevo camino en la gastronomía universal. Es el fruto de un trabajo enormemente laborioso que nos lleva más allá de la vanguardia. Le llamamos "esencia de ave ajabugada" porque está hecho con nuestras propias gallinas, unas gallinas que hemos cebado con bellotas igual que se crían los prestigiosos cerdos ibéricos de Extremadura. Y es una paleta de gallina, o sea, la parte superior del ala, curada con sal al aire de la sierra, adornada con salpicaduras de mozarela y virutas de borde tostado de pizza, algo que le incorpora un toque napolitano. ¿Qué le parece?
-¡Sacreblé se incroyable! Está seca, muy seca, increíblemente seca. Es como roerle la falange a una momia inca. Y además, ¡qué salada, pur lamur de dié! Al lado de esto, hasta una anchoa pareciera dulce. Lo siento, pero creo que he perdido el tiempo, señor chef. Ignoro quién nos pasó los informes acerca de su establecimiento, pero obviamente eran erróneos.
-A lo mejor es por el cocinero que tenía antes el restaurante. Yo lo he cogido de traspaso hace un par de meses.
-¡Hostieput, nepaposible!
-Pero bueno, ya que ha venido, no se vaya sin probar mis lentejas en tempura. Se trata de una docena de lentejas hechas al vapor de algas, abiertas por la mitad, rellenas de chía, rebozadas con harina sarracena y finalizadas con un leve toque ahumado de té verde.
-No lo creo necesario. Me voy.
-Vaya, hombre, que mal me sabe. ¿Me va a dar la estrella?
-Una hostia en tut la bush, es lo que le habría que darle, morsó de fantoch.
-Vaya, qué lástima, oiga. Pero no importa, porque yo soy un tipo resiliente que persigue sus sueños. Sólo es un revés. No me rendiré. He perdido una batalla, pero no la guerra. Si Mishelén no aprecia mi talento, otra marca de neumáticos lo hará.
-Marvellé, señor chef, lo que usted diga. Hala, adié. Hasta nunca.
---------------
(Este bonito esquech está dedicado a todos aquellos restaurantes cuyos platos son tan minimalistas, que si comieses siempre ahí, no cagarías nunca)
viernes, noviembre 07, 2025
--LA VERDAD POR DELANTE--
----------
ACÚFENOS EXTREMOS
Juan Pedro Lahoz Salcedo tenía un tinnitus tan bestia, que lo oían los demás.
--------
DEFINICIÓN CORRECTA
Yo puedo definirme como "hombre sexualmente normal", si nos atenemos al rigor de las estadísticas.
--------
INVESTIGACIONES ESTÚPIDAS
Una ciencia que ha priorizado las reducciones de estómago a los aumentos de cerebro, es una mierda de ciencia.
---------
sábado, noviembre 01, 2025
--LÍMITES NEURONALES--
LAS COSAS EN SU JUSTA MEDIDA
Como no quiero caer en el fanatismo y la exageración que impera en nuestros días, me conformaré con decir que Jimi Hendrix es el guitarrista bastante bueno más bastante bueno de la historia. Y como estoy abierto a otras opiniones, sólo añadiré que quien crea lo contrario, me va a comer los putos cojones.
-------------------
EL MIMETISMO COMO RECURSO DE SUPERVIVENCIA
Algunas hojas de algunas plantas imitan a los insectos hoja para que no se las coman otros insectos.
LOS PUNTOS DE VISTA SEGÚN LA PERSPECTIVA DEL ENFOQUE
Cuando vemos a algún músico cincuentón, sesentón o setentón con los mismos pelos y las misma pintas de cuando era joven, podemos interpretarlo de dos maneras: Joder, qué tío más auténtico. O bien: Joder, el capullo ese se quedó estancao.
----------------------
Todos sabemos que nuestros hijos de pequeños son los más listos del mundo y hacen cosas avanzadísimas para su edad, y nuestros nietos ya ni te cuento. Pues bueno, mi nieto el Brayan sí que era listo de verdad, el cabrón no tenía ni dos días de vida y ya sabía cagar solo.
