lunes, abril 03, 2006

 

--INTRIGA Y TRAICIÓN--




JOSS- Excombatiente de la guerra de Camboya y responsable directo de su estado.
Condecorado por héroe.
42 años
Estatura 1.90
Divorciado de su hermano con el cual tiene un sobrino común.
Actualmente trabaja de marginado.

MERRYL- Rica heredera de la multinacional Holdin Compani Limited Enterprais.
30 años
Soltera por tercera vez.

PURA CHIRIPA- Chiripa es una firma de peso en el mundo de la moda.
Licenciada en diseño por la Yuta Yuniversiti.
Cuenta a día de hoy 25 años. Pesa 40 kilos. Y mide.
Colabora en Danone y plega a las cinco y media.

LOU ROMINGUER- Candidato al senado por el Partido Republicista en el estado de Ojayo.
17 años.
2,15.
Se le suponen colaboraciones esporádicas con la inteligencia.

PETER SINZANO- Barman.
3 años.
Soltero.
Atiende por Joguar. Nunca va a las reuniones.
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MERRYL- Maldita sea, si supiéramos jugar al brich, podríamos echar unas manos.
JOSS- Ciertas son las palabras que de tu buch emanan.
PURA- ¿Alguien sabe por qué nos han reunido aquí.?
LOU- ¿Qué si alguien, maldición, sabe cómo se siente uno cuando su madre lo abandonó a los cuatro meses, etc.?
PURA- Lou, estás excitado. ¿no te has dado cuenta de que Furrillo no ha venido.?
LOU- Cáscaras, lo siento. Estoy pasando una mala racha. Llevo toda la semana intentando hacer creíble esto.
MERRYL- Sé cómo te sientes. ¿Quieres que hablemos.?
LOU- Zanks, Merryl. Procuraré olvidarlo.
JOSS- Amigos, el éxito de nuestra misión depende de que no fracase. Porque si fracasara se podría ir todo al traste. Y se iría al garete. Y no sería miel sobre hojuelas. Y llovería sobre mojado...
LOU- Ya basta, Jossef. Lo entendimos, maldita sea. Escuchad, creo que debéis saberlo: Furrillo ha muerto.
JOSS- ¡Viva Furrillo.!
PURA- Qué fuerte, god mío. Cómo duele.
LOU- Claro que es doloroso. ¿Pero, sabes cómo se siente uno cuando su padre abandonó a su madre a los tres meses, etc.?
MERRYL-. Cielos. ¿Quieres un trozo de cuero para morder, Lou.?
JOSS- ¿Y cómo lo ha tomado Katty.?
PURA- Debe de estar completamente destrozada...
MERRYL- Sí, es cierto. Debe de estar totalmente destrozada.
JOSS- Es lógico. Se les veía tan unidos...
LOU- Oh, yes. Pero no es por eso. Está destrozada porque iban en el mismo coche. La ingresaron en la UCI del memorial Center Clínic Jóspital de Detroit, Destrozos Pabilion.
MERRYL- ¿Pero crees que se salvará.?
LOU- No, no creo. A estas horas ya debe haber muerto.
JOSS- ¡Viva la Furrilla.!

(RIN RIN RIN.)

PURA- Debe ser la puerta.
JOSS- Debe ser el teléfono.
MERRYL- Debe ser el despertador.
LOU- Debe ser un timbre. Mirad: Este plano que traigo es de la embajada. Y esta es la foto de la embajadora.
JOSS- Deberíamos impedirlo.
MERRYL- Jamás lo lograremos...
PURA- ¿Creéis que Joguar estará al corriente.?
LOU- No me atrevía a decirlo, pero creo que Joguar es un agente doble.
JOSS- Maldita sea, oh mierda. Lo sospechaba. Yo siempre dije que el viejo Joguar era un agente doble o nada.
PURA- Cielos. Es como tener el diablo en las entrañas.
LOU- Esto me da que pensar. Tal vez no fuera un accidente lo que le ocurrió a Furri.
MERRYL- ¿Qué tratas de insinuar.?
LOU- Que quizás Joguar saboteara su Chevrolet.
JOSS- ¡Oh. Qué bad bibreishons.! La propia organización se ha encargado de eliminar al capitán. Oh, amigos, es tan cruel...
PURA- Fiuuu...Deben haber peces muy fat fishes implicados en esto. ¿Se lo has comentado a alguien más ,Lou.?
MERRYL- Vamos, contesta, Lou. ¿Alguien más lo sabe.?
JOSS- Tenemos que saber todos los nombres de las posibles personas que puedan estar al tanto del asunto.
LOU- Sí, dejadme pensar...Cuando lo colgué en el tablón de anuncios de la comisaría estaba presente Jopquins...Sí, Jopquins...y Guolter. Jopquins, Guolter...Ah, y también Tomy, Samuel, Toño, y el charlatán Yogüi. ¡Oh, mierda, qué descuidado he sido.!
JOSS- Está bien. Ya no hay remedio. Ya no te preocupes. Ya está hecho. Ya lo dieron en las noticias del Canal Disney. Ya ahora lo sabe todo el mundo.
PURA- Tampoco te vayas a creer todo lo que dice la tele...
MERRYL- ¿Ah, no.?
PURA- No.
LOU- Bueno, en realidad hay veces y veces.
JOSS- ¡¿Cómo que hay veces y veces.?! Veces es lo mismo que veces. No puede ser veces y veces. Como no puede ser mesa y mesa. O martillo y martillo, maldita sea.
LOU- Vale, vale, oquei. Lo que digo es que hay veces que simplemente hay cosas y casos que ni siquiera interesan a la gente. Eso es todo.
MERRYL- ¿Alguien tiene fuego.?
LOU- No.
JOSS- No.
PURA- Yo tampoco....Hey, bueno, sí. Me queda esta vieja caja de fósforos.
JOSS- ¡Ou, canastos.! Esa caja de cerillas...Tráela. ¿Nadie sabe de dónde ha salido.? ¿Es que no la reconocéis.?
LOU- A ver...Sí, esa caja de mistos es de un club que está en la autopista 38 de Norz Carolaina.
JOSS- Vaya, vaya, ¿conque de Norz Carolaina eh.? ¿A que no adivináis dónde tuvo lugar el último trabajo de Joguar.?
MERRYL- En Norz Carolaina.
PURA- En Norz Carolaina.
LOU- En efecto.
JOSS- Sí, pero ¿os habéis dado cuenta? En el borde superior hay algo muy peculiar: Un peine de treinta púas.
PURA- Jey, yo también vi una de esas con un peine idéntico. En un cenicero de la estación de metro de Bruclin.
LOU- No cabe duda. Joguar está implicado en la red panameña de contrabando de peines.
JOSS- No seas estúpido. Lo de los peines no es más que una tapadera. Lo confesó un latino mientras le aplicaba correctivos en la cabeza. El auténtico negocio es el control en toda la costa oeste del tráfico ilegal de caspa.
MERRYL- ¡Cagonlamoderfoquer.! ¡La caspa cortada con maicena que están vendiendo en el Broncs.!
PURA- Si Joguar cree intuir que sospecha algo, estamos en grave peligro. Nuestra vida no vale diez centavos. No saldremos de ésta.
MERRYL- Oh, cariño, no sufras. ¿Quieres echarte burbon en las heridas.?
LOU- Maldita sea, ¿sabes cómo me siento después de sacar un hijo de cinco meses del reformatorio, etc.?
JOSS- ¡Mierda! Si estamos unidos en esto, no les resultará tan fácil eliminarnos.
Necesitarán a más de cuatro sicarios para superarnos en número.
MERRYL- Bebe esto, te sentará bien.
JOSS- ¡Por todos los diablos, Merryl, es fabada.!
MERRYL- Lo siento de veras. Es que estoy algo nerviosa.
JOSS- Esto es lo que vamos a hacer: Nos iremos cada uno a su casa por separado y en su propio coche. Vigilad que nadie os siga.....Y así como dentro de unos diez minutos, nos reuniremos de nuevo aquí para ver quién ha muerto.
LOU- Está bien. Venga, suerte chicos.
JOSS- Es muy duro morir, pero lo superaremos.
PURA- Es cierto. Tenemos que ser un equipo.
MERRYL- Voy a por los dorsales.
LOU- ¡Pero yo no quiero morir.! ¡¿Sabéis cómo se siente uno cuando muere, etc?!
MERRYL- Ou, Lou, pobre Lou, ¿quieres un valium.?

DIEND

Comments:
Joer, pero para algo así no ponga una de aire. Cutre, que es usted un cutre.
 
jajajaja.
 
Deker, ya sabrá a estas alturas quién es el visitante de este mes en Esponjiforme.
 
Oh, Dios, Deker, no contesta usted. ¿No lo sabe? ¿No sabe quién es el tipo? Es de esos que están en el meollo, ¿sabe? En el ojo del huracán. Es de los que cortan el bacalao, un fat fish que corta el bacalao, etc.
 
¿Me habla de Julito Fernández?. Pues no caigo.
Estoy desconcertado.
 
No se haga el tonto. Actualice, coño. Aunque sí, Fernández corta el bacalao, ya que le menciona.
 
Vale, vale. Es que yo no entro nunca por ahí, por eso no lo había visto, mamón. Y en Visitantes del mes, el último era el Fernández ese.
(Ah, y que lo sepa, yo no tengo nunca que hacerme el tonto, juarl, juarl.)
Bien.
Pronunciaría unas palabras de gratitude, o bien me haría un panegírico capaz de batirle el récord a Fidel Castro, pero es que me estoy metiendo un bocata salchichón y saltarían perdigones a la pantalla.
Zanks.
 
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