miércoles, marzo 25, 2026
--ENCHUFAZOS ASQUEROSOS--
Cuando veo por la tele todos esos programas de viajeros por el mundo gritando ¡yujuuuu! en el Machu Pichu, de senderistas que nos muestran el Camino de Santiago o los Pirineos, excursionistas haciéndose fotos con los brazos en alto en las cataratas de Iguazú, y burguesitos mostrándonos las playas de Australia o la noche de Hong Kong, me pongo de una mala hostia que reviento. Y es que en esos documentales que emiten únicamente para rellenar huecos de programación, he visto cosas como:
Un motero recorriendo la ruta de la seda, China, Rusia, Mongolia y todos los países que acaban en istán, intercalando en cada sitio informaciones Wikipedia con sentencias de cuñao.
Un tío que se pasea en autocaravana con su perro por la geografía española visitando a sus coleguitas y contándonos su vida.
Cocineros yendo por todas partes a ver paisajes y a comer lo típico de cada sitio.
O a una familia de urbanitas soplagaitas intentando hacernos creer que conviven con tribus del África profunda.
Y como he dicho, ver a ese hatajo de enchufados de mierda (que no sé a quién conocen para que las cadenas les compren sus putas vacaciones) me produce una envidia que llega a niveles de odio cerval.
Y en consecuencia, yo que no tengo contactos importantes a los que lamer el culo y no me conoce ni dios, he decidido calzarme las zapatas trequin, empuñar los bastones fashion, colgarme la mochila y empezar a grabar mis correrías por el mundo para conocer otras gentes y otras culturas. Y aquí resumo la experiencia de mi primer viaje.
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Cuando después de mucho andar, la fatiga me pedía descanso, me detuve junto a un pequeño arrollo donde un lugareño parecía buscar algo entre los matojos. Le saludé e inicié la grabación.
-Hola, amigo. ¿Entiende mi idioma?
-Buen día. Sí, sí.
-Hombre, eso es tener suerte. Supongo que es usted de aquí.
-Sí, claro.
-¿Y qué está haciendo, se le perdió algo?
-Ah, no, no. Estoy buscando espárragos.
-Estupendo. ¿Le importa si le hago unas preguntas?
-No hay problema, tú dirás.
-Gracias. Da gusto encontrarse con gente tan amable y hospitalaria. Cuénteme, ¿de qué viven por estas tierras, de la agricultura, de la pesca, del comercio?
-Pues bastante de la ganadería, del cereal y de... pero oye, perdona, ahora que me fijo, yo a ti te conozco. ¿Tu madre no era la señora Trini, la portera del colegio Verge de Montserrat? ¿Y tú no trabajabas de carpintero en Roquera Mobles?
-Sí, sí, en efecto.
-Collons, ya decía yo que te tenía visto. Como que eres de aquí, de Manresa de toda la vida. ¿Pero entonces qué hostias me estás contando?
-Verá, señor, es que quiero hacer una serie documental de viajes y estoy grabando el capítulo piloto.
-Pero bueno, no me jodas, tío. ¡Qué viajes ni qué viajes, macagundeu! ¡Que eres de aquí, hostia!
-Ya, pero vivo en la otra punta del pueblo, que está un montón de lejos.
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Y bueno, esa fue mi experiencia. Y uno aprende de los errores, que nadie nace enseñado. Pero, eso sí, yo en mi serie por lo menos intentaré documentarme bien y saber de qué hablo, no como una bloguera que vi el otro día en Españoles por el Mundo.
La pedazo de idiota esa estaba en Sudáfrica por la zona del Cabo de Buena Esperanza y en un momento dado dijo que la población de pingüinos estaba descendiendo de forma alarmante porque las gaviotas y otros animales se comían sus huevos. ¡Menuda pedazo de gilipollez!: La población de homosexuales también se comen los huevos y no para de crecer.
domingo, marzo 22, 2026
--EL MISTERIO DE LA SAL--
Yo, como experto amateur en diversas materias, siempre me he formulado numerosas preguntas acerca del mundo, la naturaleza y la vida biológica. Y una de ellas sería si de algún modo se podría calcular la cantidad de sal que ha consumido la humanidad a lo largo de toda su historia.
Ojo, que si lo pensamos en serio ha de ser una verdadera locura, una cifra tan absolutamente descomunal que nuestra imaginación no puede ni figurársela. Porque además ni siquiera sabríamos cómo expresarlo, ya que ni diciendo algo así como "millones de trillones de billones de toneladas" nos acercaríamos a una realidad incalculable.
Y eso me sugiere otros enigmas: ¿Entonces, el agua de los mares es igual de salada ahora que en la prehistoria, con tantísima como le hemos quitado, o es que aún era más salada antes? ¿Podría ser que toda la que le arrebatamos, la vuelva a recuperar el mar finalmente por las orinas y los sudores que le vertemos? Y una cosa más: ¿Cómo es que la fauna marina, moluscos, cefalópodos, crustáceos, peces, focas y cetáceos, no tienen la presión arterial disparada, si consumen sal sin parar?
Sugiero pues que los científicos investiguen qué factor les hace inmunes a los efectos perniciosos de la sal para encontrarle un remedio, una vacuna, o algo, a la hipertensión que padecemos tantas personas y que nos obliga a comerlo todo asquerosamente soso.
miércoles, marzo 18, 2026
--BAJANDO EL LISTÓN SI ESO ES POSIBLE--
AMORES TOP
MARCELO- Cariño, sabes que siempre podrás contar conmigo, ¿verdad?
ADELITA- Lo sé, mi amor, lo sé: Uno.
MARCELO- Dos.
ADELITA- Tres.
MARCELO- Cuatro.
ADELITA- Cinco.
MARCELO- Seis.
ADELITA- Siete...
HHHHHHHHHHHHHHHH
SUTILES DIFERENCIAS
-Yo soy famoso. Es cosa del éxito.
-Pues yo soy fimoso. Es cosa del frenillo.
HHHHHHHHHHHHHHHH
lunes, marzo 16, 2026
--INFORMACIONES QUE DESCONOCES--
LABORATORIO DE INVESTIGACIÓN
En los Laboratorios Softskin de investigación cosmética de Viena hemos desarrollado una crema antiarrugas que va a revolucionar el campo de los tratamientos anti edad. Va a ser un antes y un después. Se trata de Alisil Forton, una crema extra hialurónica súper colagénica capaz de acabar con cualquier arruga por completo, dejándonos el cutis como si acabásemos de nacer. Normalmente los ensayos de este tipo de productos se suelen efectuar en la piel de ratones o conejos, pero nosotros, tras el magnífico resultado en animales, decidimos subir la apuesta al máximo. Nuestro equipo de científicos estuvo devanándose los sesos pensando en dónde se podría probar que fuese lo más difícil posible. Y finalmente encontraron el mayor de los retos para una fórmula antiarrugas: Se probó Alisil Forton en el escroto de 50 ancianos. Y el éxito fue apoteósico. Algo realmente increíble. Ahora esos 50 carcamales llevan los cojones que parecen envasados al vacío. Así que ya saben, con Alisil Forton de Laboratorios Softskin, adiós a las arrugas.
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GENTE ANÓNIMA
Mi tío Ernesto Sanromán trabaja en algo que pasa desapercibido para la gente. Todo el mundo sabe que cuando se termina un encuentro de fútbol o rugby, hay unos trabajadores que se encargan de arreglar el césped y mantenerlo en óptimas condiciones para su posterior uso. Y asimismo en los partidos de tenis podemos ver a unos empleados que se encargan de alisar la tierra de la pista cuando hace falta, igual que en las competiciones de salto de longitud a unos operarios que se dedican a aplanar la arena para el siguiente atleta.
Pues bien, lo que no nos preguntamos jamás es por qué el agua de las piscinas está siempre plana antes de desarrollarse una actividad deportiva en ellas. Y es porque técnicos de mantenimiento como mi tío se encargan de volver a poner el agua quieta y nivelada después de los múltiples chapoteos de los partidos de waterpolo, las pruebas de natación o los saltos de trampolín. Son oficios anónimos que nunca gozan del reconocimiento del público. Por eso he querido homenajear a ese ignorado colectivo desde estas humildes líneas.
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domingo, marzo 15, 2026
--COTIDIANAMENTE CLÍNICO--
URGENCIAS, DRAMA EN UN ACTO
-¡Doctor, doctor! Vengo corriendo porque me han avisado de que a mi marido lo han traído aquí. Es Andrés Montilla López.
-Sí, correcto.
-¡¿Y qué le ha pasado?!
-Ha tenido un problema de intolerancia. Todo parece indicar que el metabolismo de su marido es intolerante a los garrotazos y las puñaladas.
-¿Pero está bien?
-No mucho porque también ha presentado una incompatibilidad. El estado actual de su marido es incompatible con la vida. Le estuvieron aplicando diagnosis durante media hora, pero fue inútil.
-¡Ay, ay, ay, ay , por dios! ¡¿Eso significa que ha muerto?!
-En cierto modo sí.
-¿Cómo que "en cierto modo"?
-Bueno, pues que sí. Se lo diré al revés para que lo entienda mejor: que ha fallecido en modo cierto, o sea ciertamente, o sea de verdad.
-¿Y no podría usted darme una segunda opinión en vez de esta?
-Lo siento pero el juramento de Eurípides no me lo permite por una cuestión de ética odontológica. De todos modos créame, aunque sea estomatólogo, entiendo de medicina general y sé distinguir perfectamente cuando se me mueren los pacientes.
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PREVISIÓN
Últimamente estoy tomando cerveza sin alcohol. La idea es ir acostumbrándome a ella poco a poco. Así cuando venga una catástrofe, una guerra, o un apocalipsis y tenga que beberme la orina, no me costará nada adaptarme.
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