domingo, septiembre 13, 2026
--CADENA DE IGNORANCIAS--
Esto tiene gracia, al menos para mí:
En los concursos de conocimiento, como Pasapalabra, Cifras y Letras, Saber y Ganar, o cualquier otro, cuando un concursante responde a la pregunta, el presentador suele añadir información acerca del tema; por ejemplo, explica de dónde viene la etimología de esa palabra, o cuándo se fundó esa ciudad, o los afluentes de ese río, o de qué religión son en ese país, o qué come esa especie de pájaro, donde anida, etc.
O sea, que el presentador nos está contando cosas de las que no tenía ni la más remota idea, porque se las ha leído y memorizado previamente, o porque directamente se las está dictando otra persona a través del pinganillo, una persona que tampoco tenía ni pajolera idea de lo que le está diciendo al presentador, porque le ha pasado la info el equipo de guionistas que se dedica a elegir palabras, ciudades, ríos, animales, o lo que sea, para confeccionar las preguntas del concurso, buscando por internet.
Y ahí está lo que encuentro gracioso: resulta que es una cadena de transmisión entre ignorantes, que se van pasando unos datos de los que no tenían ni la menor idea unos a otros hasta llegar al público. Y de esa cadena de ignorancia emerge finalmente una luminosa sapiencia para todos ellos y para el espectador. No me digan que no es bonito.
TAN TAN TAN
Era un restaurante tan tan tan bueno, de tan excelso nivel gastronómico, que no tiraban los mondadientes usados. Los ofrecían al siguiente comensal a modo de cata para que pudiera hacerse una idea de lo magníficos que eran su platos.
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En el Centro de Estudios de Seísmos de Estados Unidos, instalaron unos sismógrafos tan tan tan sensibles que tuvieron que darles asistencia sicológica.
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EXPERTO
Color teja, áspero, firme, pero oloroso, con notas frutales, largo en boca... realmente puedo asegurar que aquel era el mejor vino que había bebido en todo el día.
(Fragmento de "Diario de un Borrachuzo" de José Viñales Cepero)
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NI TAN MAL
He visto en la tele que existen sitios para bañarse o meter los pies en los que han puesto unos pececillos que se comen la materia muerta de los pellejos.
Buah, tete, sería la hostia encontrar algún tipo de pez que se comiera las mierdas del cerebro.
sábado, septiembre 05, 2026
--SAVE THE TAPIR - ORGANIZACIÓN NO GUBERNAMENTAL--
¿No has oído hablar de la organización SAVE THE TAPIR?
Pues es necesario que se conozca. SAVE THE TAPIR es una ONG desde la que pretendemos revertir una terrible catástrofe ecológica. Y es que ya sólo quedan tapires en Malasia y algunas zonas de América.
En SAVE THE TAPIR hemos construido el primer santuario de tapires del mundo con la intención de proteger esta olvidada especie y reintroducirla en aquellos ecosistemas de los que ya ha desaparecido.
Sólo mirando la península ibérica nos daremos cuenta de que no hay un sólo tapir en nuestros montes. Muchas generaciones ni siquiera hemos llegado a verlos pastar por nuestras praderas. El sistema ibérico, el bético, el penibético, la cordillera pirenaica, los picos de Urbión, el Mulhacén, la cuenca del Duero, el coto de Doñana, etc. cuentan con una población cero de tapires. ¡No hay ni uno! Así pues, igual que hace años se reintrodujo con éxito el oso pardo en los Picos de Europa, el lince en Andalucía, o el siluro en la cuenca del Ebro, nosotros trabajamos para que volvamos a ver al tapir trotar alegremente y en libertad por nuestra geografía, como especie protegida.
Pero para hacerlo, desgraciadamente, necesitamos fondos, dinero, tu soporte económico, tus generosas donaciones. Sin tu ayuda no podremos llevar a cabo esta noble causa. Hemos de luchar por el tapir. El tapir te necesita, nuestras instalaciones te necesitan, las personas que desinteresadamente trabajamos para salvar esta especie, necesitamos que te suscribas y socorras a estos benditos animales con tus aportaciones.
Con la opción "apadrina un tapir" puedes ingresar en nuestra cuenta una cantidad fija mensual que servirá para dar de comer a los tapires y mantener nuestro chiringuito. Y periódicamente te enviaremos una foto del tapir apadrinado para que veas su evolución. Pero la cosa no acaba ahí. Si conseguimos la pasta suficiente, en SAVE THE TAPIR pretendemos expandir esta loable causa por el resto de Europa, en la que tampoco quedan tapires, para que también los gobiernos de forma directa o a través de otras instituciones, nos subvencionen bien subvencionados.
SAVE THE TAPIR es necesario. SAVE THE TAPIR depende de ti.
¿Eres un ciudadano íntegro, de firmes convicciones humanas, ecológicas y animalistas? Si la respuesta es sí, necesitamos tu dinero. Y no lo olvides, la vida de una cría de tapir depende de lo rácano que seas. Si no la ayudas lo suficiente, te enviaremos una imagen del pequeño cadáver y su muerte pesará sobre tu conciencia.
El número de cuenta es HDP/387/6537/4308926/5527/ONG.STT
(Oye, también te digo una cosa: si nos piensas enviar cinco miserables euros y creerte un puto mecenas, métetelos por el culo)
Muchas gracias.
A propósito: El montón de organizaciones no gubernamentales, que reciben subvenciones de gobiernos, ¿por qué las seguimos llamando no gubernamentales?
miércoles, agosto 26, 2026
--TRES DIVERTIDAS ANECDOTAS DEL PRESTIGIOSO CHEF GARCÍA--
El Chef García contó en una entrevista para un canal internacional de televisión, que el parmentier de patatas era obra suya:
Sí, el famoso parmentier tiene su origen en nuestra cocina. Al sacar unas patatas de la olla para ponerlas de guarnición en los platos, al pinche se le cayeron todas al suelo y para más inri alguien había dejado entrar a nuestro perro Sansón a la cocina. El jodido bicho se lio como un loco a pegarles bocados, masticarlas y pisarlas. Inmediatamente empecé a darle porrazos en la cabeza con la maza del mortero para que las soltase y cuando finalmente lo hizo, las pobres patatas estaban ya hechas polvo, medio espachurradas, medio trituradas y pisoteadas. Mi primer pensamiento fue ir a por la escoba y el recogedor para tirarlas a la basura, pero necesitaba urgentemente que salieran los platos porque algunos clientes se estaban impacientando, así que se me ocurrió mezclarlas con un poco de mantequilla y leche para disimular y coloqué una base de esa pasta bajo las raciones de pulpo a la brasa. Y resulta que a la gente le encantó. A partir de ahí, Sansón pasó a ser un miembro más de la cocina.
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En ese mismo programa también dijo:
¿Que por qué me he convertido en uno de los chefs más imaginativos del mundo? Pues porque la escasez agudiza el ingenio. En mi casa éramos muy, muy, muy humildes, y las recetas de aprovechamiento han ido pasando de generación en generación. El ejemplo mas claro es el pan sin nada, que según me dijo mi madre ya viene de su bisabuela Ramira. Es una elaboración sencilla pero eficaz. Y marida estupendamente con agua.
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Y al final de la entrevista confesó:
A mí no me han denunciado nunca por nada en ninguno de mis restaurantes porque somos unos profesionales extremadamente escrupulosos. Sólo una vez un inspector me llamó la atención por mi forma de manipular los alimentos. Él dijo que estaba bien que tocase la comida con guantes, pero que ya puestos, mejor si no fuesen de ciclista.
miércoles, agosto 19, 2026
--GRANDES IDEAS PARA HACER UNA PELÍCULA--
Estoy convencido de que a la mayoría de ustedes les gustaría ser cineastas y producir películas en las que el séptimo arte volviese a ser de nuevo eso, un arte, y no un triste y banal pasatiempo.
Por eso yo, como director del American Film Institute, me dispongo a darles algunas ideas para que sus obras tengan personalidad y sello de autor:
1
Una toma muy interesante sería colocar la cámara en el suelo y filmar la parte inferior de la puerta de un coche que se acaba de detener, mostrando únicamente el pie del individuo que se baja de él. Eso crearía un clima de intriga y suspense que sin duda captaría la atención del espectador.
2
Otra toma muy original y de un enorme valor estético sería filmar la escalera de un edificio desde arriba, en toma cenital, de modo que se viesen todos los pisos. La vista de la barandilla crearía el cuadro de una espiral de gran belleza, sin duda muy interesante.
3
Y aprovechando la idea de las tomas cenitales y las posibilidades que nos proporcionan los drones, una imagen preciosa sería grabar desde la mayor altura posible, el vehículo de los protagonistas desplazándose solitario por una carretera, a poder ser entre bosques y con una música dramática sonando. Ahí lograríamos sorprender al público y dejarlo boquiabierto por la impresionante plasticidad de la fotografía.
4
Otra idea absolutamente desconcertante, sería introducir en la película una secuencia en la que el protagonista se vea absolutamente aterrorizado, en una escena de pánico, espeluznante, violenta y sanguinaria, y que de golpe se corte con un primer plano de susto en su cara porque resulta que lo estaba soñando. Es algo que jamás se esperarían los espectadores y que distinguiría al director como un genio sorprendente.
5
Una secuencia también muy original, sería que cuando a uno de los personajes lo tienen que ingresar de urgencia en un hospital, por una enfermedad o un accidente, pusiéramos la cámara en la camilla enfocando al techo y se vieran pasar los fluorescentes uno tras otro y las puertas abriéndose hasta llegar al quirófano. Es una idea muy ingeniosa e imaginativa que aportaría un dinamismo extraordinario al film.
6
Y otra idea más que podría ser muy efectiva y emocionante, sobre todo en películas románticas, sería que cuando la pareja se funde en un abrazo y se besa largamente, la cámara estuviera todo el tiempo dando vueltas alrededor de ellos, como si el mundo entero girase en torno a su felicidad. Si eso lo hacemos en la escena final y con una balada famosa sonando de fondo, las lágrimas y el aplauso están asegurados.
Y bueno, ahí dejo esas pocas ideas que se me han ocurrido a bote pronto, por si les pueden resultar inspiradoras y despiertan su propio talento cinematográfico.
domingo, agosto 09, 2026
--LA BELLEZA NO NORMATIVA--
CIENCIA
En una excavación arqueológica de Tenerife se ha encontrado un plátano fósil de tres mil años. Se sabe porque le han hecho la prueba del carbono 13.
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OCIO
El domingo día 7 en la sala Olimpo de Granollers actúan Led Ceperuelo, la banda de homenaje a Red Zeppelon, el mejor grupo de tributo a la formación Fred Zepollin, los primeros en clonar a Led Zeppelin.
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BIOLOGÍA
Uncranianos son aquellos seres que tienen una sola cabeza.
REFLEXIÓN
Hay mucho debate desde ciertos sectores sociales sobre "la belleza normativa" y eso despierta mi hilaridad y me da que pensar cosas como:
¿Se imaginan un concurso de belleza no normativa? ¿A quién le darían el premio? Nadie del jurado sabría elegir qué concursante sería el más no normativamente hermoso. Y además, se lo dieran a quien se lo dieran, todos los demás participantes se sentirían estafados y -lo que es más gracioso- sería verdad.
Yo puedo hablar de esto con total autoridad porque soy un señor de belleza no normativa, es decir, una cosa entre vulgarísimo y feo. Y jamás me han ofendido ni supuesto un agravio los concursos de Míster Universo. Yo siempre digo que compenso lo de ser un feo del montón, con tener un enorme talento humorístico. Mi familia me suele dar la razón en una de las dos cosas.
