Blas Deker.-- Caras B y Rarezas.

Estoy convencido de que a la mayoría de ustedes les gustaría ser cineastas y producir películas en las que el séptimo arte volviese a ser de nuevo eso, un arte, y no un triste y banal pasatiempo.

Por eso yo, como director del American Film Institute, me dispongo a darles algunas ideas para que sus obras tengan personalidad y sello de autor:

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Una toma muy interesante sería colocar la cámara en el suelo y filmar la parte inferior de la puerta de un coche que se acaba de detener, mostrando únicamente el pie del individuo que se baja de él. Eso crearía un clima de intriga y suspense que sin duda captaría la atención del espectador.

2

Otra toma muy original y de un enorme valor estético sería filmar la escalera de un edificio desde arriba, en toma cenital, de modo que se viesen todos los pisos. La vista de la barandilla crearía el cuadro de una espiral de gran belleza, sin duda muy interesante.

3

Y aprovechando la idea de las tomas cenitales y las posibilidades que nos proporcionan los drones, una imagen preciosa sería grabar desde la mayor altura posible, el vehículo de los protagonistas desplazándose solitario por una carretera, a poder ser entre bosques y con una música dramática sonando. Ahí lograríamos sorprender al público y dejarlo boquiabierto por la impresionante plasticidad de la fotografía.

4

Otra idea absolutamente desconcertante, sería introducir en la película una secuencia en la que el protagonista se vea absolutamente aterrorizado, en una escena de pánico, espeluznante, violenta y sanguinaria, y que de golpe se corte con un primer plano de susto en su cara porque resulta que lo estaba soñando. Es algo que jamás se esperarían los espectadores y que distinguiría al director como un genio sorprendente.

5

Una secuencia también muy original, sería que cuando a uno de los personajes lo tienen que ingresar de urgencia en un hospital, por una enfermedad o un accidente, pusiéramos la cámara en la camilla enfocando al techo y se vieran pasar los fluorescentes uno tras otro y las puertas abriéndose hasta llegar al quirófano. Es una idea muy ingeniosa e imaginativa que aportaría un dinamismo extraordinario al film.

6

Y otra idea más que podría ser muy efectiva y emocionante, sobre todo en películas románticas, sería que cuando la pareja se funde en un abrazo y se besa largamente, la cámara estuviera todo el tiempo dando vueltas alrededor de ellos, como si el mundo entero girase en torno a su felicidad. Si eso lo hacemos en la escena final y con una balada famosa sonando de fondo, las lágrimas y el aplauso están asegurados.

Y bueno, ahí dejo esas pocas ideas que se me han ocurrido a bote pronto, por si les pueden resultar inspiradoras y despiertan su propio talento cinematográfico.

# posted by Blas Deker @ 9:30 a. m. 0 comments

 CIENCIA

En una excavación arqueológica de Tenerife se ha encontrado un plátano fósil de tres mil años. Se sabe porque le han hecho la prueba del carbono 13.

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OCIO

El domingo día 7 en la sala Olimpo de Granollers actúan Led Ceperuelo, la banda de homenaje a Red Zeppelon, el mejor grupo de tributo a la formación Fred Zepollin, los primeros en clonar a Led Zeppelin.

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BIOLOGÍA

Uncranianos son aquellos seres que tienen una sola cabeza.

 REFLEXIÓN

Hay mucho debate desde ciertos sectores sociales sobre "la belleza normativa" y eso despierta mi hilaridad y me da que pensar cosas como:

¿Se imaginan un concurso de belleza no normativa? ¿A quién le darían el premio? Nadie del jurado sabría elegir qué concursante sería el más no normativamente hermoso. Y además, se lo dieran a quien se lo dieran, todos los demás participantes se sentirían estafados y -lo que es más gracioso- sería verdad.

Yo puedo hablar de esto con total autoridad porque soy un señor de belleza no normativa, es decir, una cosa entre vulgarísimo y feo. Y jamás me han ofendido ni supuesto un agravio los concursos de Míster Universo. Yo siempre digo que compenso lo de ser un feo del montón, con tener un enorme talento humorístico. Mi familia me suele dar la razón en una de las dos cosas. 

# posted by Blas Deker @ 12:33 p. m. 0 comments

¿Cuántas novelas de Agatha Christie llevadas al cine habremos visto en la vida? ¿Cincuenta? ¿Y cuántas películas habremos visto con esa misma estructura? ¿Mil? Y es que no hay nada más fácil que hacer un guion de esas características. Ahí va:

TUTORIAL

PRIMER PASO: Una mansión, un palacete, o un hotel de lujo, en los años 20 o 30 del siglo pasado.

El Gran Hotel Royal Palace de Londres. Se celebra un acto benéfico y está lleno de gente de la alta sociedad y empresarios importantes. 

Una empleada va a limpiar una habitación y se encuentra a Sir Charles Livingstone tirado en el suelo. Está muerto. Avisan a la policía. Viene un comisario muy listo con un ayudante. Examinan el cadáver y presenta un fuerte golpe en el cráneo y varios cortes en hombros y cuello. Reúnen a todo el mundo y les dicen que no salgan del hotel porque el asesino puede ser uno de ellos.

Mientras se va investigando, en el hotel no paran de hacer cócteles en los jardines, cenas de gala, bailes, etc. Y ahí vamos conociendo a los personajes.

ESE ES EL SEGUNDO PASO:

La duquesa Catherine Connors, esposa del duque de Connors, primo segundo de los Windsor, que odia a Sir Charles porque les hizo perder una gran suma de dinero en unas inversiones, a raíz de lo cual a su marido le dio una embolia que lo llevó a un estado vegetal irreversible.

Walter Polo, un apuesto monitor de natación que conoció a Hellen Livingstone, la hija del muerto, en una de sus clases. Ese encuentro acabó en enamoramiento con intenciones de boda, pero Sir Charles no lo consintió por la diferencia social y la alejó de él enviándola a un internado de Estados Unidos.

Sam Moyedo, terrateniente agrícola y ganadero, además de prestigioso criador de perros de pura raza. Sir Charles le compraba todos sus perros, tanto los de la caza del zorro y las monterías, como los guardianes y los falderos. Y odiaba al difunto porque estaba convencido de que su mujer tenía un lío con él.

Gladys de Fukerville, esposa de Sam. Siempre insistía en llevar ella personalmente los perros a Sir Charles, cuando en realidad no sentía ningún afecto hacia los canes y sus mascotas siempre eran gatos. Por eso su marido sospechaba. Lo que no sabía es que Sir Charles tras un par de encuentros sexuales insatisfactorios la rechazó. Motivo más que suficiente para que la despechada odiase al muerto.

William Robson, secretario de Sir Charles. Desde el primer día estuvo recibiendo tratos despectivos por parte de su jefe. Y tanto resentimiento se fue acumulando en él, que desde hacía un año, trampeaba las cuentas y extraía sistemáticamente una cantidad de las facturas y recibos para llevarse lo que en justicia consideraba que le correspondía. Un día antes de morir, a Sir Charles le dio por mirar los libros de contabilidad y descubrió el fraude. Llamó a William, le pegó una bronca enorme y dijo que además de despedirle, le iba a denunciar.

Gordon Expósito, un jardinero que apareció hace tiempo ofreciéndose para mantenimiento en la mansión de Sir Charles, le reclamaba una prueba de paternidad porque aseguraba que era hijo suyo y de la amante que mantuvo veinte años atrás en un piso clandestino de Picadilly. Sir Charles se negó y le envió a unos matones a pegarle una paliza. Ahora Gordon trabajaba en los jardines del Gran Hotel...

Y así podría uno seguir montándose personajes que odiasen por una u otra razón a la víctima.

TERCER PASO:

Para mantener la atención del espectador, en las escenas de fiesta, cóctel, baile, reunión, almuerzo, cena, o paseo, nos centraremos cada vez en uno de los personajes, para hacerlo parecer el más sospechoso de todos. O sea, que en un momento ves claro que es uno, pero un par de escenas después crees que fue otro. Y así con todos, alimentando el suspense.

CUARTO PASO:

Al final, el comisario los reúne en el salón para desvelar cómo mataron a Sir Charles y quién lo hizo.

Resulta que aunque todos tuviesen motivos para desear la muerte de Sir Charles, mediante declaraciones de camareras, empleados, y personal diverso, uno por uno, los sospechosos acaban pudiendo validar sus coartadas. Todos menos el marchante de arte Mark Pickchard, un tío que no hemos descrito antes porque apenas había salido en la película, pero que había sido visto por un vigilante llamando a la habitación del muerto poco antes de medianoche. También hubo vecinos de habitaciones contiguas que aseguraban haber oído como si se cayera algo pesado y ruido de cristales.

Resulta que Mark Pickchard había vendido hacía años a Sir Charles un Cézanne por 50.000 libras, pero a la hora de la verdad el cheque con que le pagó no tenía fondos. Cuando fue a reclamar a la mansión de Sir Charles, él le recibió en la reja de entrada con dos rottweilers. Se los azuzó y empezaron a morderle mientras Sir Charles se reía a carcajadas. Mark perdió además del trabajo, el dinero y la pierna derecha. Y en la noche de autos, fingiendo ser del servicio, cuando entró a la habitación del malvado Sir Charles, éste no lo reconoció, por llevar canas, una poblada barba y una pierna de madera.

DESENLACE: 

El autor de los hechos, los explica. 

Mark aprovechando un momento en que la víctima le dio la espalda, se quitó la pata de palo a modo de bate de beisbol y se dispuso a golpear a Sir Charles, pero como sólo se aguantaba con una pierna, en el impulso perdió el equilibrio, se le escapó la de madera, y fue a parar contra los platos y bandejas de porcelana que había en una vitrina. Sir Charles se volvió de inmediato para pegarle un puñetazo a Mark, pero pisó sin darse cuenta la pata de palo, se resbaló con ella y se pegó un cabezazo contra el escritorio, cayendo sobre los platos rotos, hiriéndose de gravedad y desnucándose al tiempo.

FINAL:

Mientras suena la banda sonora se puede poner cómo acabó el culpable, que en este caso sería que lo juzgaron y condenaron por dos delitos. Primero por intento de asesinato, o sea en grado de tentativa, y segundo por homicidio involuntario, o sea por imprudencia.

Y eso es todo.

THE END

# posted by Blas Deker @ 8:43 p. m. 0 comments

-NO TE EXTRAÑE-

En los anuncios, programas de tv, películas y series, hay tal obsesión con lo de la inclusiones multiculturales, raciales, sexuales y de persones especiales, disfuncionales y minusválidas, que cualquier día aparezco yo en una producción de Netflix.

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-EL MIEDO- 

Juanjo Cafrune tenía un nivel de acuafobia tan extremo, que se lavaba la cara con esnórquel.

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-EL NÚMERO UNO-

Adrianu Romesku era el sicario más profesional que se ha conocido. Una vez asesinó a un tío en un aeropuerto y originó un caos de la hostia porque borró todas las pistas.

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-ESCUCHA YAYO-

¿Eres un puto viejo y no puedes alzar el periscopio? Pues olvida la viagra. Si tienes problemas de erección, no emponzoñes tu organismo con fármacos y productos químicos que pueden petarte la patata. En el bricolaje está la solución. Con dos palitos de helado y un poco de cinta carrocera, a funcionar, hermano. 

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-LA INJUSTICIA SIDERAL-

Hace ya demasiados años que ir al cine es una estafa descarada. Con la mierda de películas que ponen, en vez de pagar una entrada, tendrían que abonarnos una indemnización.

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-CHABACANO POWER-

Iba tranquilamente con mi familia en el coche y en una rotonda se exhibían varias señoritas medio en pelotas, ofreciendo un espectáculo absolutamente bochornoso e indecente. Y es que las visten como atletas.

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-LA AUDIENCIA-

Salvo dos o tres concursos y poco más, todos los programas de entretenimiento, deporte o tertulieo, parecen de preescolar, como hechos para gente con el coeficiente intelectual de una alcachofa. ¿Y eso por qué será?, me pregunto mientras termino de comer mis galletas de dinosaurios.

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-LA JUSTA PROPORCIÓN-

En el fútbol y en cualquier otra manifestación deportiva, cada vez que se muere un antiguo jugador, un empleado del club, o un exdirectivo, antes de empezar el partido, se guarda un minuto de silencio. Y eso me parece loable. Pero... ¿por qué no, en justa proporción, cuando alguien importante del club tiene tromboflebitis, no se guardan veinte segundos de silencio, por ejemplo, o diez si se ha roto un brazo, o cinco si le duele la cabeza?

# posted by Blas Deker @ 12:01 p. m. 0 comments

Mi amigo Martín Martínez Martínez era hijo de primos de tercera o cuarta generación... Lo conocí en el colegio, en primaria... Yo tenía nueve años y él ya se afeitaba y bebía vino... Nadie sabía cuántas veces habría repetido cada curso... Pero era un trozo de pan, por eso nuestra amistad duró toda la vida... 

Con la edad llegó a creer que era un hombre maduro, aunque lo cierto es que tenía más de cuarenta años y aún llevaba en los bolsillos una peonza y varias canicas... Él argumentaba su evolución diciendo que el tirachinas ya no lo sacaba nunca cuando salía... 

A Martín le encantaban las películas de Torrente, pero siempre quería que yo fuera con él al cine para que se las explicara... Como gran carente de habilidades, valoraba enormemente las de los demás, y todo aquello que alguien de su parentela hubiese hecho con sus propias manos, para Martín era de un valor sentimental casi sagrado... Por eso cuando le tocó cuidar de su abuelo anciano, guardó en un joyero las uñas que le cortaba... 

Todavía se me humedecen los ojos cuando lo recuerdo... Porque tuvo un mal final, el pobre... Era agosto del 2017... Buscando setas en Los Monegros, al levantar una piedra, descubrió un nido de alacranes... Como le parecieron simpáticos, metió la mano y le picaron todos... Por la noche, al llegar a su domicilio se puso crema aftersun en los picotazos, se tomó cuatro aspirinas con moriles y se tiró en el sofá a ver el Gran Prix... 

Cuando fui a su casa al día siguiente, extrañado de que no me hubiera llamado como hacía constantemente, me abrió la puerta arrastrándose medio inconsciente y con el brazo como Popeye... Avisé corriendo a una ambulancia, pero estaba ya tan jodido que en el hospital tuvieron que amputarle el brazo por tres sitios... Aún así, el veneno ya le recorría el cuerpo por todas partes... La doctora me dijo que estaba en las últimas y que si quería acompañarlo en ese trance... 

Le tomé de la mano y él con un hilo de voz me dijo que se iba a morir, pero que no pasaba nada porque creía en dios... Me dijo que había visto en la tele un programa que hablaban de dioses y que había descubierto al suyo... Le pregunté que cuál y me dijo que Baco... 

Martín Martínez Martínez no tenía ni media neurona, pero era un buen ciudadano... Un buen ciudadano y un gran demócrata: votaba siempre, en todas las elecciones.

# posted by Blas Deker @ 12:31 p. m. 0 comments