Blas Deker.-- Caras B y Rarezas.

Cuando los trastornos empezaron a darme problemas busqué ayuda profesional y acudí a unos cuantos expertos pero lamentablemente ninguno me sirvió de nada.

Así que como no tengo problemas de dinero, me fui a Rusia a ver al doctor Vladimir Zopenko, el mayor experto en neurociencia del mundo.

-Вы понимаете русский язык?

-No, no entiendo ruso.

-¿Y cómo es que me ha respondido?

-Porque supuse que me estaría usted preguntando eso. Como soy poco entendedor, soy muy supositorio.

-Perfecto. ¿Qué le trae por aquí?

-Tengo trastornos en la mentalidad.

-¿De qué tipo?

-Problemáticos.

-Bien. Empecemos: ¿Oye usted voces?

-No siempre. En ocasiones.

-Concrete.

-Cuando me pongo la radio con los cascos. Cuando veo la tele. Cuando la gente habla.

-¿Y mi voz, la oye?

-Sí.

-Pues me tranquiliza. Eso despeja dudas sobre mi existencia.

-Pero yo no he venido para ayudarle a usted sino al contrario.

-Pues lo está haciendo. Tal vez sea usted absurdo. Y en ese caso no habría más remedio que recurrir a la cirugía para extraerle el organismo.

-Eso debe de ser muy invasivo.

-No, tranquilo, con las técnicas actuales se extrae todo por control robotizado. Accedemos por la nariz. Ni siquiera precisa incisión. Veinticuatro horas observado y a casa. Para la observación tenemos un búho.

-¿Y qué riesgos comporta la pérdida de organismo?

-Bueno, es bastante probable que pudiera tener una experiencia cercana a la muerte o que incluso -no podemos descartarlo- la experimentase por completo. Por cierto, ¿ha tenido usted alguna experiencia cercana a la muerte?

-Bueno, sí, he visitado varias residencias de ancianos y tanatorios.

-¿Y no ha sentido como si por un instante pasara toda la vida por su mente en plan flash o trailer de película?

-¿Mi vida?

-No, hombre. La de alguno de los hechos polvo del asilo o la del difunto del tanatorio por reflejo empático.

-No.

-Bien, eso es buena señal. Sigamos: ¿Tiene fobias?

-Si, a las serpientes. Tengo ofidiofobia extrema. Me dan miedo hasta las de plástico. De joven estaba con mi novia en un crucero y un tipo me puso una pitón sobre los hombros para hacer la típica foto de recuerdo. En cuanto me di cuenta me desplomé y estuve en coma seis meses coma tres días. Ahí sí que me paso la vida por delante.

-Perfecto. Y seguramente vio que le llamaban desde una luz al final de un túnel.

-No, qué va. La vida que me pasó fue la de la serpiente. Desde que era sólo un huevo, cuando se comió su primer ratón, cuando se echó pareja, cuando la capturaron en la selva, todo, hasta que acabó en ese barco echándose fotos con los guiris.

-Pues sí, lo cierto es que está usted muy trastornado. Su estropicio mental sería de cinco en una escala del uno al seis.

-¿Y del uno al cuatro?

-Espere que lo calculo: un dos con setenta y ocho. Más o menos. Las matemáticas no son una ciencia exacta.

-Así pues, ¿me operarán o no?

-Sí, casi con total seguridad, pero antes debemos estudiar el caso todo el equipo involucrado, anestesista, radiólogo, robótico, informático, enfermero, celador, portero de quirófano, becarios, estudiantes en visita escolar… y yo naturalmente como mejor psiquiatra del mundo.

-Vale.

-No obstante, antes de la cirugía deberá usted someterse a un periodo preoperatorio para confirmar definitivamente que está trastornado y que no es un cuerdo gastando una broma.

-¿Y en qué consiste?

-En una reclusión en el Vaticano. Son diez días para saber si usted realmente está trastornado. Es una prueba de contraste. Si pasado ese tiempo vemos que no destaca entre ellos, es que ha dado positivo.

-Vale.

-Bueno, pues ya está. Ahora le imprimo todo el proceso y le doy el papelito con las instrucciones. 

-Muchas gracias. Es usted una eminencia. ¿Le pago ya?

-Sí, por favor. Buenas tardes.

-Buenas tardes. Gracias de nuevo.

# posted by Blas Deker @ 11:39 a. m. 0 comments

¿Estás haciéndote viejo y tu vigor disminuye? 

¿Tu potencia mengua por momentos y ya no eres capaz de responder ante las hembras como cuando eras un verdadero hombre? 

¿Tu virilidad se ha venido abajo y ya no tienes el mástil ni a media asta? 

¿Te has convertido en una lamentable piltrafa humana con el miembro más flojo que un cartón mojado?

Pues deja de lamentarte y abandona la idea del suicidio, porque existe un remedio y se llama Follergisil. 

Con Follergisil recuperarás la testosterona que tu rabo echa de menos porque Follergisil es fuerza, es energía y es vigor. 

Ya nunca volverás a quedar como un inútil con tus parejas. Ya nunca más saldrás llorando de una cama. 

Con Follergisil se te va a poner la minga como un puto yunque y te van a envidiar hasta los burros.

¿Tenías la chorra muerta? No problem, bro. Follergisil te la desfibrila y la devuelve a la vida.

Piensa que el amor propio, la autoestima, sólo peligra en los machos. Ellas se limitan a poner la hucha y ya está, pero la responsabilidad del ingreso recae sobre los tíos.

Así que ya sabes: ¡Follergisil y a triunfar, machote!

# posted by Blas Deker @ 9:27 a. m. 0 comments

Muchos griegos, o probablemente todos, están la mar de contentos de haber nacido en Grecia, porque su clima es buenísimo, su gastronomía magnífica, sus monumentos impresionantes, sus pueblos muy bonitos y sus paisajes preciosos. Y eso mismo pasa con los italianos, porque son más o menos igual que Grecia y además cuentan con una arquitectura y un patrimonio artístico aún mayor.

Y si nos referimos a un español o portugués, tres cuartos de lo mismo: clima, cultura, aceite, fruta, queso, vino, sol, playa, montaña, fiestas…

Y es que lo más habitual en el mundo es que todo dios esté orgulloso de ser de su país, sea éste como sea.

Y ahí me surge la gran pregunta: ¿Qué razones podrían llevar a un noruego, finlandés, islandés o sueco, para considerarse afortunado de serlo, si allí sólo ven hielo, comen cuatro putos peces y estofado de reno, las noches son eternas, siempre llueve o nieva y hace un frío incompatible con la vida?

Joder, pues la razón es bien sencilla, porque tienen lo que nosotros no tenemos: dineros, muchos dineros, un montonazo de pasta que te cagas con la que pueden venir cuando les sale de los huevos a ponerse hasta el culo de todo.

DAÑOS COLATERALES DE LA COMUNICACIÓN UNIVERSAL

La comprensión está herida de muerte: es tan accesible y democrática la exposición personal en redes sociales y todo tipo de comunicaciones, que cada vez resulta más difícil distinguir en los mensajes si el autor está siendo irónico o es idiota perdido.

# posted by Blas Deker @ 11:36 a. m. 0 comments

HECHOS REALES

Hace escasos minutos iba dando un paseo por el campo como cada día, cuando me ha sobrevenido la natural necesidad de liberar flatulencias.

Han sido, y no es por presumir, un par de ventosidades tan recias y sonoras que sin duda hubiesen provocado la admiración y el aplauso del mismísimo Camilo José Cela.

Y me he quedado a gusto, claro. Pero la cosa es que al cabo de tres o cuatro pasos, instintivamente he girado la cabeza y he mirado atrás.

Afortunadamente no venía nadie ni cerca ni lejos y he seguido caminando aliviado. Pero al poco rato me ha venido a la cabeza la reflexión de que he actuado justo al revés del sentido común y el buen criterio. He sido como esos polis chungos que primero disparan y luego dan el alto.

Menos mal que no venía detrás una familia con niños o un grupo de excursionistas. Qué tremenda vergüenza hubiese supuesto para mí ese trance. Un tierra trágame de manual. Y a partir de ese momento ya no he podido evitar estar todo el rato dándole vueltas al tema. Ni he disfrutado del paseo ni nada. Me he quedado tocado, muy tocado, en serio.

# posted by Blas Deker @ 7:58 p. m. 0 comments

Estaba Armandito Lafoyette tomándose unas cañas con un compañero del curro muy aficionado a las experiencias sicotrópicas que le propuso asistir a una ceremonia de ayahuasca, diciéndole todo entusiasmado que se consigue una conexión de la hostia con los ancestros y puede uno comunicarse con sus antepasados.

A lo que Armandito le respondió de mala manera que a eso no iba él ni loco, que qué cojones iban a importarle sus parientes muertos, si ya le daba bastante por el culo tener que relacionarse con los vivos.

FIN

DEFINICIÓN

PAJIDERMO: Dícese de aquel individuo que huye de todo contacto humano porque se basta a sí mismo en el terreno afectivo.

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BONUS 

# posted by Blas Deker @ 8:30 p. m. 0 comments

CONFESIONES DE UN GENIO

Tener una inteligencia brutalmente superdotada es una mierda, en serio, lo digo por experiencia.

Lo ideal es tener el cerebro lo más pequeño posible para que no le quepa la menor duda.

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LÓGICA APLICADA

¿Si asesino a un cani o una choni, soy un kíyer?

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BONUS

# posted by Blas Deker @ 12:00 p. m. 0 comments

BASTA YA  DE HIPOCRESÍA Y DE IMPOSTURA

DIGAMOS DE UNA PUÑETERA VEZ  LA VERDAD AUTÉNTICA:

Los dildos y satisfayers son cosa de tías modernas, autosuficientes y empoderadas dignas de admiración.

Los chumis de goma y las muñecas hinchables son cosa de putos fracasados que no se comen un rosco porque no los quiere nadie.

# posted by Blas Deker @ 6:31 p. m. 0 comments

PUBLICIDADES PARA IDIOTAS

Veo en la tele un anuncio sobre cómo bajar barriga para mayores de sesenta años, y yo me digo: Pero a ver, pensemos un momento, ¿a estas alturas, con la edad que tienes, crees que tu problema es la barriga?... vamos no me jodas. Pero bueno, alma de cántaro, ¿tú a cuántos pibonazos crees que te vas a petar este fin de semana? 

Los equipos de fútbol femeninos a la hora de fichar jugadoras, un detalle que tienen muy en cuenta es que pertenezcan a familias numerosas, más que nada para que haya alguien en las gradas viendo el partido.

POR LO VISTO MI RAZA ES LA PEOR

¿Por qué cuando se habla de actitudes racistas, normalmente sólo se refieren a las de los blancos hacia las otras?

En este sentido se me ocurre un experimento que podría resultar muy interesante: ir a ver un partido donde juegue el Real Madrid de visitante, a insultar sin parar a Carvajal, sólo a él, a nadie más.

# posted by Blas Deker @ 12:21 p. m. 0 comments