miércoles, abril 16, 2008

 

-EL PASADO- SEGUNDA PARTE-

...el pasado es como nuestra basura existencial, el detritus lamentable que fuimos. Usted tal vez hoy no se considere un mierda, y hasta quizás no lo sea, pero no dude que lo fue. Su pasado está ahí para refrotárselo por los hocicos.
A mí personalmente mi pasado me avergüenza, pero empleo un antídoto eficacísimo para ese feeling: me avergüenzo de mi presente y temo por mi futuro. Esa técnica es mano de santo. Infalible. Pruébenlo en sus tristes domicilios.
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ENTREMES
Aún recuerdo en una de mis anteriores vidas, cuando me llamaba Nicanor...
Tuve en esa mi tercera reencarnación, una novia que amé como jamás se ha amado in this world. (The planet earth, me refiero.)
Era pizpireta, pecosa, menudilla y británica por parte de mother (se pronuncia “moder”, como “estar a la moder,” o “qué moderna eres, por dios”, que equivale a “qué materna eres, my god.”)
Pues como digo, ella, Dorothy Snake, me tenía sorbido el seso, que en inglés se dice “ses”, como “qué ses appeal tienes”, que significa “qué cerebro más atractivo tienes.”
Y yo, como eso era en el siglo dieciocho, no osaba tocarle ni sus preciosísimas tobilleras, que en el idioma de ella sería algo como: No bear touch her tobillion dollar baby.
Íbamos a la ópera, a ver a Puchini. Nos poníamos en un palco rinconero, y ni veíamos la obra, ni escuchábamos a los cantantes. A mí me bastaba ella. Ella era toda la música que yo necesitaba y todo el cante que mis sentidos podían soportar. (En esa época era normal no higienizarse apenas.) (El signo de los tiempos.) (En inglés: the sign of the century, que traducido sería algo como: es la señal de un hombre mitológico mitad hombre, mitad caballo.) (Que en esa lengua se escribe “horse” y se pronuncia como “jorse”, con hache aspirada, suave.)
Hay gente que se llama José, a la que coloquialmente llamamos Jose, sin acento, como caballo en inglés.
Ella gustaba de llamarme Horse María, pero yo la corregía con dulzura: Jose es mi segundo nombre (my second nomenclaturated name.) pero mi primero y definitorio es Nicanor, y así debes llamarme si a lo nuestro pretendes un feliz y largo final, como yo anhelo.
Al cabo de varias docenas de óperas más sin pasar de los tobillos, algo en mi interior me alertó de que aquello no iba a resultar. Tomé sus mejillas entre mis manos, la forcé a mirarme fijamente a los ojos (my eyes, que suena “mai ais”, o sea como un lamento, un ayayays.) y le pregunté:
-¿No te apetezco acaso ya, Dorothy, mi amor.?
-Es que eres un sobón y me agobias. No dejas de tocarme los antebrazos.
-Oh, yo sólo te amo con locura de loco. (“Crazy”, cuya fonética aproximada es “creisi”, y anuncia crisis claramente.)
-Pues yo no sé, ya no estoy segura de myself. (“Maiself”, o sea de tener sed de mí, como yo la tenía de ella.)
-¿No te apasiona mi fuego, pues, querida mía.? ¿Has cesado tu combustión.? ¿O tu amor se ha ido helando ante mi vehemencia sin que yo de darme cuenta me haya dado cuenta.?
-No sé. Si eres buen chico y muy majo, pero siento que el germen de la indiferencia se ha adueñado de mí y ya no me produces nada.
-¿Nada.? ¿Ni una chispita.?¿Nada de nada.?
-Nada. Ni frío, Nicanor.
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Y ahí fue a parar lo que pudo haber sido una bella historia. Es una bolsa de basura más de mi imperfecto pretérito pasado, aunque se remonte a unos cientos de años y a otra de mis vidas.
Y eso me hace saber algo: Que en la próxima reencarnación habré de resignarme ante lo que habrá sido mi paso por la actual.
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OLDIES: (Yayerías.)

Comments:
Mi pasado también me avergüenza, pero me consuelo con aquello de que lo que no mata engorda.
 
No puede ser. Usted es un bello ejemplar que está además en plena metamorfosis. Es un morsa que devendrá en mariposo buterfly culminando en gran adonis cual sabonis, y le saldrán alas, y colores, y granos, y bigote, y patillones, y torso hercúleo, y nalgas prietas, y voz retronasal, y don de gentes, y magnetismo personal en ataque, y carisma de masas, y clubes de fanes, y novias a capazos, y novios de esas novias que querrán lincharlo por envidia, y ofertas de trabajo en Siliconvalei, y.., y.., y.., joder, me estoy emocionando.

No puedo seguir,no puedo seguir.
 
Oiga, que yo la metamorfosis de los granos y el bigote ya la he pasado. Ahora soy un apuesto joven, algo tirillas y encorvado pero bueno, apuesto. 50 pavos concretamente. El problema está en mi comportamiento social.

En cuanto al carisma de masas, no me interesa en absoluto. Prefiero llevarme bien con pocas personas y a los demás que les den por el culo, que se dejen embaucar por sus líderes. Tampoco me interesa silicon valley, prefiero los escotes naturales.
 
Acepto la apuesta.

A mí personalmente los escotes me da igual como sean. Ahora, eso sí, las tetas que van dentro las prefiero totalmente orgánicas.

Pero, ¿su escarletyojanson no será de goma como todas las del cine.?
(Jarrisonfor también es de goma, por eso lo digo. Además de una mierda de carpintero.)
 
La verdad es que no sé como llamar al hueco entretetil, aparte de hueco entretetil. Me refería a él con el escote, haciendo la metáfora del valle, pero realmente cuando dices escote la gente entiende la interfaz ofrecida por el vestido, y no el hueco propiamente dicho. Por otro lado, el término canalillo no me gusta, suena a raja de culo.

Scarlett no es de goma, y en todo caso, lo que la caracteriza no son las tetas si no los hociquitos.
 
Lo que pasa con sus tetas es simplemente que practica el wonderbra, un tipo de estafa mucho más tradicional (mucho más antigua que la marca wonderbra).
 
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