Blas Deker.-- Caras B y Rarezas.

MAL ROLLO

Como antropólogo de prestigio y una vez estudiada a fondo la humanidad, puedo resolver que la gente que se pone cosas en la cabeza, por regla general y salvo contadas excepciones, no suele ser la mejor. Porque, pregunto, ¿ustedes se fiarían de:

Esos que llevan una toalla enrollada en la cabeza como si siempre acabasen de ducharse... o de esos que llevan una especie de plato de postre en la coronilla... o  de esos que llevan gorra de beisbol a todas horas tanto en la calle como a cubierto... o de esos que llevan boina en las mismas condiciones... o de esos que llevan la capucha puesta haga frío o haga calor... o de esos que llevan tricornio y gorra de plato en su uniforme de trabajo... o de esos que llevan montera los domingos... o de todos esos que llevan mitras, bonetes, velos y cofias... ?

Ahí lo dejo.

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POR CIERTO:

Cuando admiramos templos, basílicas, catedrales, pagodas, mezquitas, o santuarios de cualquier creencia o religión -además de maravillarnos con el valor artístico de tan magníficas obras-, nos daremos cuenta de en qué han empleado históricamente la pasta sus directivos y cuáles han sido siempre sus prioridades. A los feligreses, si eso, que les den por culo.

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# posted by Blas Deker @ 12:16 p. m. 0 comments

Yo soy un gran bebedor, con lo cual he probado bastantes licores y lógicamente unos me gustan mucho, otros poco y otros nada. Pero uno que me intriga y me genera serias dudas es el tequila. Me explico: Si repasamos mentalmente todas las veces que hemos visto en la tele o en el cine a gente hinchándose de tequila, llegaremos al acuerdo de que ahí hay algo reñido con la lógica. 

Reflexionando sobre las miles de escenas en que salen personas tomando tequila, nos daremos cuenta de que se lo beben de puto tirón. Cogen el chupito y se lo tiran para adentro de golpe, sin pasar por la boca, directo al gañote, y además ponen cara de asco, sufrimiento y repelús, como si fuera salfumán. De manera que una persona medianamente razonable se preguntaría si a esa gente que se ha metido un montón de chupitos de esa manera, les gusta el tequila.

Pero es que la cosa no se acaba ahí. Analicemos otra versión del tequileo absurdo: Hay muchos que se hinchan de chupitos, pero con una birra al lado. Esa gente se mete el lingotazo también directo al esófago, como los de antes, pero acto seguido, tras el trago y la cara de electrocución, le pegan un sorbo a la cerveza. Y así una y otra vez, de lo que se deduce que si tras engullir el tequila necesitan urgentemente beber cerveza, es que tal vez el tequila mucho mucho mucho no les debe gustar.

Y por último la modalidad más folclórica, auténtica y emotiva pero a mi juicio más esperpéntica de todas: Lametón a un puñado de sal, mordisco a un limón, y lingotazo directo. Joder, de esto ya no sé ni qué pensar. ¿Nos podemos imaginar a alguien en su sano juicio chupando pimentón de la vera y mordiendo una cebolla como paso previo a degustar una copa de Cardenal Mendoza? ¿Estaría bien de la cabeza alguien que lamiera una anchoa y le diera un mordisco a una berenjena antes de tomarse un Glenrothes? En fin...

Joder, yo que, insisto, soy un reputado experto en esta materia, cuando tomo güisqui, burbon, brandi, calvados, ginebra, armañac, o absenta, lo hago sorbito a sorbito, paladeando con deleite algo cuyo sabor considero una bendición de los dioses, no con la cara de ajusticiados que ponen los tequileros.

Y cierro: Si la única finalidad de esta gente fuera emborracharse, les diría que también yo puedo acabar como una cuba cuando me apetezca, pero, me cago en mis muertos, saboreando el licor, disfrutándolo y relamiéndome, no como una puta gaviota tragándose un pez. Lo dicho, que a lo mejor va a ser que el tequila no le gusta a nadie.

# posted by Blas Deker @ 8:25 p. m. 0 comments

EL PODER DE LA MENTE (DE MAIND PAHUAR)

Yo participo cada año en el París Dakar por mi cuenta, sin equipo ni hostias. Y en una etapa me perdí en pleno desierto. Supongo que mi moto se debió recalentar demasiado porque estábamos a 58 grados, o se evaporó la gasolina, o le entró arena al motor, o se le fundió algún cable. El sol era terrible, sofocante, realmente abrasador. Era casi imposible respirar aquel aire denso y asfixiante. Miré en derredor y no había ni un punto de sombra al alcance de la vista, solo un desolador horizonte de dunas inhóspito y calcinado.

Seis días estuve en medio de aquella caldera. Cualquiera hubiese muerto bajo tales condiciones, con una exposición tan prolongada a esa temperatura. Pero yo no. Yo no, porque soy yoguista místico zen y sé cómo dominar la naturaleza del cuerpo mediante la fuerza de la mente. 

Me senté en la arena y me puse a meditar a tope. Me abstraje de la hostilidad de aquel infierno y de sus 58 grados en un ejercicio portentoso de introspección. Logré entrar en trance y aislarme del entorno metiéndome por completo en mí mismo, con lo cual solamente estuve a los 37 grados de mi propia temperatura. Cuando el último día me rescató una caravana de bereberes, no podían creer lo que les conté.

Aprended pues esta lección: Todo está en la mente. Con la mente puedes llegar a creer lo que te propongas.

# posted by Blas Deker @ 12:12 p. m. 0 comments

LA PRIMERA VEZ QUE UNA ABEJA VIO A UN ABEJORRO

ABEJORRO- Hola, buenas tardes, señora.

ABEJA- Madre del amor hermoso, qué barbaridad. ¿De dónde has salido tú tan hercúleo, hijo mío?¿Qué eres, culturista, actor de acción?

ABEJORRO- Bueno, no exactamente. Voy al gim, entreno a diario, hago mucho ejercicio.

ABEJA- ¿Y todo eso es natural? No puede ser. Seguro que te pinchas cosas.

ABEJORRO- No. Qué va, qué va. No me meto de nada. Estoy federado.

ABEJA-  Ah. ¿Y qué juegas, en algún equipo de basket o de rugby?

ABEJORRO- No, no. Soy levantador de peso. Halterofilia.

ABEJA- Fuá, nene. Por más que te miro, no me lo creo. Qué bestia. ¿Nos hacemos una fotico?

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PERCANCE Y TEMPLANZA

A mi familia y a mí nos cayó encima un bidón de loctite. Y yo les dije: Todo saldrá bien. Estamos juntos en esto.

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EMPIRISMO

Siempre se ha dicho que el vino mejora con el tiempo. Y yo quise comprobarlo: Me bebí un bric entero de tinto Don Simón, me aguanté de orinar catorce días y cuando lo meé, puedo asegurar que aquello era Vega Sicilia.

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EL RINCÓN DEL ROMÁNTICO

Ay, amor, cómo la extraño. Todos sus ojos eran castaños.

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# posted by Blas Deker @ 10:38 a. m. 0 comments

Los pijos son gilipollas perdidos y no son de fiar porque les parece guay ser pijo y gilipollas.

Los canis y las chonis son unos retrasados mentales orgullosos de su cretinismo, con lo cual fiarse de ellos es un suicidio.

La gente healthy además de tontos del culo, son unos estúpidos egoístas de los que tampoco te puedes fiar porque su único anhelo es no morirse nunca.

Los creyentes son unos trastornados con diferentes niveles y graduaciones. Y sólo te puedes fiar de alguno según qué religión profese y la intensidad con que lo haga, pero eso sí, siempre con mucha cautela.

Los políticos son todos chungos. Unos porque son directamente ladrones, embusteros y corruptos, y los demás -los que se suponen decentes- por haberse afiliado y militar en sus organizaciones mafiosas.

Los que se definen como perfeccionistas y competitivos, son unos simples chulos de mierda de los que no te puedes fiar porque no dudarán en pisarte la cabeza para alcanzar sus objetivos de trepar en la vida, pues conceptos como solidaridad o cooperación para ellos son considerados signos de debilidad.

Los vagos son basura humana, porque nunca un sujeto al que le da pereza esforzarse hasta para él mismo, va a hacer nada por los demás. Yo he ayudado a muchos vagos en mi vida y jamás un vago me ha ayudado a mí.

-Me cago en la puta que te parió, subnormal de mierda, en todos tus putos muertos y en los cojones del retrasado de tu padre. Así revientes, se te pudran los ojos y te mueras rabiando como una rata, malnacido hijo de perra.

-¡¿Pero, estás loco? A que te rompo la cara!

-¡¡¡Joder, tío, al final no se va a poder decir nada!!!

# posted by Blas Deker @ 10:16 a. m. 0 comments