domingo, marzo 09, 2025
--QUE NO SE PIERDAN LAS TRADICIONES--
ANTROPOLOGÍA
Hay culturas que consideran sagrado el dinero.
LA GRANDEZA DEL IDIOMA
Oro, plata, platino, moneda, billete, tesoro, diamante, pastón, perla, finca, mansión, patrimonio.., sólo son algunas de las palabras que nos muestran la enorme riqueza del lenguaje.
LAS TRADICIONES SEGÚN Y CÓMO
Últimamente emiten muchos documentales en la tele que tratan de viajes por el mundo y que hacen especial hincapié en las diferentes técnicas culinarias de cada cultura. Y me resulta curioso ver que la mayoría de las poblaciones indígenas coinciden en querer cocinar de la misma forma en que lo hacían sus antepasados para conservar sus antiguas tradiciones.
Yo eso lo veo con una cierta simpatía, pero no exenta de escepticismo. Me explico:
Como soy bastante cocinillas, en mi pasado cumpleaños invité a todos mis amigos a cenar a mi casa y les dije que iba a ser algo especial porque pensaba recuperar las recetas que comían mis padres y abuelos. Para eso tiré de memoria intentando recordar lo que me contaba mi padre de cómo guisaba su madre y repasé viejas cartas que aún conservo por su valor documental y emotivo. Hemos de tener en cuenta que hablo de cosas de hace muchísimos años, pues mi padre nació en 1920 y mis abuelos a finales del siglo IXX, casi nada.
Pues bien, siguiendo escrupulosamente la tradición gastronómica en que se desarrollaron mi padre y sus tres hermanos, a mis amigos les serví de primero unas borrajas con patatas y de segundo un huevo frito para cada cuatro comensales bien bañado en aceite con abundante pan para ir untando. De postre unos higos secos y un par de algarrobas maduras.
Por supuesto he perdido a mis amigos, pero esa era exactamente la gastronomía tradicional de mi abuela en aquellos tiempos.
(El menú que acabo de describir es rigurosamente cierto)
jueves, marzo 06, 2025
--EL GUARRIAMOR--
Por lo visto hay algunas señoras a las que les gusta que en sus relaciones amatorias las insulten y les digan cochinadas. Nada que objetar. Allá cada cual. Son muy libres, tan libres como lo soy yo de montarme las películas que me dé la gana.
Personalmente nunca he procedido de ese modo en mis relaciones cárnicas. No le he escupido a nadie, ni le he tapado las fosas nasales, ni le he dicho groserías, ni sometido a vejaciones, ni nada por el estilo. Qué le vamos a hacer. No están presentes, en mi poético ser, unas inclinaciones tan faltas de elegancia y chabacanas. Pero analizo la cosa y me da para risa.
Veamos:
Yo entiendo que las primeras veces a lo mejor tiene gracia que mientras coyundas, le vayas diciendo a la señora cosas como "¿Te gusta esto, eh, cachoputa? Cómo disfrutas, perra, ¡toma cachetada, ja ja ja! Mmmm, eres una zorra morbosa. Mira lo que tengo para ti, cerda..."
Pero el lenguaje no es infinito, y a medida que pasa el tiempo y si la pareja es estable, digo yo que oír una y otra vez las mismas porquerías o parecidas acabará derivando en una costumbre sin poder estimulante que no tiene ya ni pajolera gracia. Oye, es imposible que en el coito número 237 se ocurran nuevos discursos soeces para alimentar la libido. Joder, y se me ocurre que si encima van teniendo críos, ya tiene que ser la hostia. Me imagino a los dos cónyuges con 45 o 50 tacos diciéndose puta, perra, cerda, cabrón, cogiéndose por el cuello y dándose nalgadas, y eso ya tiene que ser como escuchar a los testigos de jehová o los telefonistas de Naturgi.
Soy un amante extremo de la libertad, un defensor a ultranza del libre albedrío, un paladín irreductible del haga usted lo que quiera, y me encanta que la gente sea distinta de mí y se lo flipe como le dé la gana, porque eso para mí es fuente de vida, eso me proporciona chorradas de las que seguir riéndome día tras día. Así que, gracias, gente, muchas gracias.
miércoles, marzo 05, 2025
--MADUREZ NO, GRACIAS--
ENTREVISTA
-Tenemos con nosotros a Kary Gasparov, campeón del mundo de Oca, Parchís, Siete y Medio, Dominó, Brisca, Tres en Raya y Monopoly. Señor Gasparov, después de alcanzar el número uno en todas esas materias, ¿le queda algo por hacer?
-Las Damas. Estoy entrenando a tope. Todos los días practico jugando entre seis y ocho horas contra una Inteligencia Artificial. Es mi próximo reto.
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sábado, marzo 01, 2025
--EL MAGÍN Y TODO ESO--
- EN EL CINE-
Fui a ver una peli de esas de asesinos en serie. Era brutal. El malo destripaba a las víctimas. Se comía las vísceras aún latentes. Todo filmado con un detalle tan minucioso y real, que mucha gente abandonó la sala. Y quienes nos quedamos cerrábamos los ojos conteniendo arcadas. Pero curiosamente, a mi derecha tenía a un tío al que por lo visto no le afectaba en absoluto lo repugnante y nauseabundo de las imágenes. Era un cirujano. Y a mi izquierda tenía a otro tipo comiendo palomitas y con cara hasta de aburrido. Era un chino. Habrá algo en el mundo que les dé asco a estos dos colectivos, me pregunté.
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-ANGLICISMOS DE MIERDA-
-.... y de postre tenemos Brownie, Pudding, Cheesecake, Lemon Pie...
- Mira qué bien, oye. ¿Y no tendrán algo de cabello de ángel, o mejor dicho My Fucking Bollocks Hair Marmalade, pedazo de gilipollas?
-SUTILES DIFERENCIAS-
Antiguamente recuerdo que me gustaba ir al puerto de Barcelona a llenarme la panza de gambas, mejillones, almejas, navajas, y todo eso. Ahora también es posible, pero las navajas a lo mejor te las llevas por fuera.
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-PARADOJA O FALACIA-
miércoles, febrero 26, 2025
--SARTA DE MAJADERÍAS, O NO--
Que los hombres y las mujeres somos distintos nunca me ha ofrecido duda alguna. Pero como ya soy una persona de edad avanzada, a veces me pregunto si quizás mis pensamientos se hayan podido quedar obsoletos, porque hoy en día parece que hay bastantes sectores de la sociedad persiguiendo cualquier signo que denote masculinidad. Y a mí el machismo me parece algo troglodita, por supuesto, pero la masculinidad la entiendo como un rasgo natural sin más.
Y resulta que quien me ha puesto en bandeja esa diferencia entre hombres y mujeres de forma contundente ha sido el colectivo homosexual: He repasado mi entorno y resulta que todos los matrimonios de lesbianas que conozco tienen hijos, pero en cambio ninguno de los gays.
Aquel multimillonario era tan sumamente cabrón que se bebía el Vega Sicilia de 500 euros en vaso de plástico sólo por echarse unas risas.
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--MATICES QUE MATAN--
Yo sé tocar el piano, lo digo en serio. Lo que no consigo es sacarle una puta melodía.
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--COSAS DE AMERICANOS--
-Hola. Mi nombre es Robertson.
-Hola. A mí me llaman Maderick.
-Será Maverick.
-No. Es que soy carpintero.
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--ANTISISTEMA TOP--
Soy tan extremadamente transgresor que cuando dan por la tele un partido de fútbol, yo busco en internet alguna plataforma pirata para verlo.
