Blas Deker.-- Caras B y Rarezas.

Jefferson McEnzie era un granjero concienciado hasta el extremo en el bienestar de los animales. Las gallinas que criaba andaban libres por el suelo de una finca de ocho hectáreas cuadradas en donde había además de agua y comida, un espacio de ducha, yacusi y sauna. Las trataba con exquisito mimo, hablaba con ellas, les leía poemas, les ponía música chilaut, jugaba con ellas, las masajeaba dulcemente y las arropaba cuando era la hora de dormir. 

Pero aún así, Jefferson sentía pena al observarlas corretear entre la hierba. Veía manadas de patos surcar majestuosos los cielos y le dolía en el alma que una ave como la gallina hubiese perdido, por no se sabe qué cruel azar, la facultad del vuelo. Le entristecía ver como esas alas atrofiadas no les permitían dar más que cuatro torpes revoloteos. Por eso se le ocurrió la brillante idea de llevarlas por turnos a dar una vueltecita en su avioneta, para que así experimentasen la emoción que se siente al volar. 

Tras la muerte de Jefferson, todas las asociaciones de defensa de los animales le rindieron un merecido homenaje.

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CURIOSIDADES

Roberto Fernández Ortega tenía 47 años, pero si le preguntabas te decía que 37. El cabrón así se quitaba diez años de encima.

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ATENCIÓN, PREGUNTA:

¿Por qué Olga Zana, Esther Illa, Martin Gala y Ana Cardo, odian a sus padres?

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HISTORIA

Juan Sebastián El Cano estaba harto de que todo dios le llamase así. No entendía por qué le hacían eso a él y no llamaban a Cristóbal Colón, Cristóbal Colón el Gordo, o a Rodrigo de Triana, Rodrigo de Triana el Chepas, o a Magallanes, Magallanes el Calvo.

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SALUD

Artemio Somoza era tan guarro que en una analítica le detectaron meados en la orina.

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FEMINISMO

Cómo caerse con perspectiva de género: Tropezar con una piedra y decir que seguro que la puso ahí un hombre.

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ARQUITECTURA

Vean este magnífico chalet de inspiración náutica. A las estancias que dan al mar, las hemos dotado de gran luminosidad instalando numerosos ojos de buey en todas las paredes. Y en las que preferimos mayor intimidad y recogimiento hemos instalado ojos de chino.

# posted by Blas Deker @ 11:59 a. m. 0 comments

Una vez al Gran Ziri Pandrullo lo entrevistaron en un programa cultural de esos que emiten a las cuatro de la mañana en la segunda cadena y a continuación publicamos un breve fragmento.

Periodista- Bienvenido, Excelentísimo Señor Ziri. Es para nosotros un enormérrimo honor que se haya dignado en aceptar nuestra humilde invitación.

Ziri- Sí, hola.

Periodista- No podemos dejar pasar esta oportunidad única sin preguntarle directamente sobre cuestiones que sólo usted puede responder, dada su condición de dios.

Ziri- Proceda.

Periodista- Desde los tiempos de las cavernas hasta hoy en plena era de la inteligencia artificial, el ser humano se ha preguntado qué hay tras la muerte, qué ocurre con nosotros cuando morimos. Por favor, señor Ziri, arroje luz sobre este misterioso enigma para que de una vez por todas la humanidad deje de angustiarse con eso.

Ziri- Mire, lo que le pasa al ser humano desde los filósofos clásicos hasta los pensadores actuales y los periodistas analfabetos como usted, es que se han ido directamente a la última casilla ignorando como borricos la primera. Y en eso han basado sus mamarrachadas prácticamente todas las religiones en la historia de la civilización. A ver, usted me pregunta qué hay después de la muerte, y yo le digo que por qué no se pregunta qué hay antes de la vida.

# posted by Blas Deker @ 8:33 p. m. 0 comments

-¿Qué te pasa, bro, por qué pones esa cara?

-Ay, creo que un bicho ha picado mi brazo, bro. Me escuece.

-Bueno, no será nada, un jodido mosquito, bro.

-Ya, bro, pero es que no llego a rascarme.

-No te preocupes, bro. Yo te rascaré. Estamos juntos en esto.

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Y hasta aquí el fragmento de "Un día en la vida de los siameses Paul y Brian".

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# posted by Blas Deker @ 12:46 p. m. 0 comments

El Sumo Maestro, Sabio, Profeta y Demiurgo por la Universidad Complutense a Distancia, Ziri Pandrullo, entró en estado de consternación cuando le empezaron a salir en el Facebook montones y montones de vídeos de la vida salvaje en el Serengueti y alrededores. Principalmente de hienas contra leones y leones contra hienas. Tanta violencia, tanta crueldad y tanto dolor, le llenaron de angustia.

Y estuvo pensando que debía resolver eso.  (Conviene aclarar que Ziri ya se encontró la Creación hecha, y pasa como cuando compras una casa de segunda mano: que hay cosas que te valen como están y otras que te parecen una mierda y necesitan reforma).

Así pues, se fue a hablar con los animales. 

-Hola, león.

-Hola, Gran Ziri. ¿A qué debo el honor?

-Verás, amigo, estoy muy triste por la relación que tenéis los de tu especie con las hienas. Lleváis desde siempre matándoos a lo bestia. No tenéis un minuto de paz. Si cuando te echas una siesta despiertas con un puñado de hienas a tu alrededor, te espera una muerte horrenda. Y da igual que cuando pilles a una sola te la cargues, o te cepilles a sus cachorros, pues ellas también matan a tus pequeños a la menor ocasión. Pero, bueno, a ver, qué te voy a contar que tú no sepas. Y es que al final unos y otras ni siquiera formáis parte de vuestra dieta. Sólo es por competencia.

Después de esa charla y siguiendo su ronda de negociaciones, Ziri Pandrullo se reunió con la reina hiena y le explicó lo mismo que al león.

-Hola, hiena.

-Hola, Gran Ziri. ¿Qué te trae por aquí?

-Verás, he hablado con el león y le he propuesto un pacto de no agresión entre vosotros. Es absurdo que os comportéis como sicarios y lo único que consigáis es muerte y más muerte. No hay familia de hienas que no cuente con algún miembro asesinado por leones, ni hay león que no tenga en la suya muertos por emboscada de hienas. Siempre estáis en la misma casilla. No avanzáis. Es un ensañamiento ridículo que no conduce a nada en absoluto.

Y finalmente, Ziri, el líder del conocimiento, el mago del raciocinio, el as de la sabiduría, el genio de las botellas, se fue a hablar con la jefa de las gacelas.

-Hola, gacela.

-Hola, Gran Ziri, ¿Qué se te ofrece?

-Esto, oye, una cosa: Las gacelas, más deprisa de lo que corréis ya no podéis correr, ¿verdad?

# posted by Blas Deker @ 8:47 p. m. 0 comments

Armandito Lafoyette venía de una larga tradición de cazadores. Lo eran su abuelo, su padre, sus tíos... Y a él le encantaba practicar la caza ya desde pequeño. Pero cuando se fue haciendo mayor, conociendo otros ambientes y madurando, su pensamiento fue decantándose hacia el animalismo hasta el punto de hacerse vegetariano. 

Lo jodido es que añoraba la caza con toda su alma y estaba cayendo en un pozo de melancolía. Aunque afortunadamente un día se le encendió la bombilla y encontró una solución.

Vendió su colección de escopetas y se compró un fusil submarino, una ballesta y una cerbatana. Y cuando le venían las ganas de montería, se iba por las plantaciones a cazar frutas y hortalizas, pudiendo elegir un arma u otra según el tamaño de la presa, porque un día a lo mejor cazaba coles, otro berenjenas, otro nísperos...

FIN

# posted by Blas Deker @ 7:56 p. m. 0 comments