jueves, diciembre 27, 2007

 

-CUANDO ALGO ES DESGARRADOR-

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domingo, diciembre 16, 2007

 

-MITOS Y LEYENDAS-

El comienzo de las cosas griegas tal como lo recoge la Teoagonía de Hesíodo (el escritor de cosas griegas; no confundir con Hesídoyo, dios de la sinceridad) empieza con el Caos, que es como un hondo vacío.
De ese vacío emergió Gea (que significa “planeta al que llamaremos Tierra mismo”) y algunos otros seres divinos primordiales: Eros, (que significa “mira cómo me he puesto, compadre”) el Abismo (que quiere decir “aquí haría falta una barandilla”) y el Erebo que significa Alfredo Ortigosa.


Sin ayuda masculina Gea dio a luz a Urano (el Cielo), que entonces la fertilizó. (Hay muchísimos hombres que no pueden fertilizarse ni con la ayuda de otros hombres.)
De esta unión nacieron, primero, los Titanes (Océano, Ceo, Crío, Hiperión, Jápeto, Tea, Rea, Melopea, Temis, Mnemósine, Febe, Tetis y Crono, (el dios del estres), luego los Cíclopes de un solo ojo (forma eufemística de decir tuerto) y los Hecatónquiros o Centimanos (que deben ser los dioses de los insectos.)



(Un viejo grabado de la época, encontrado en el mismito Olimpo de los dioses.)

Crono, el más joven, de mente retorcida, el más terrible de los hijos de Gea, le hizo una vasectomía drástica a su padre (lo capó) y se convirtió en el gobernante de los dioses con su hermana y esposa Rea como consorte (familia de un cantante muy torpe llamado Cris) y los otros Titanes como su corte y confección.
Este tema de conflicto padre-hijo se repitió cuando Crono se enfrentó con su hijo Zeus, que persuadido por su madre le desafió a una guerra por el trono de los dioses.
Al final, con la ayuda de los Cíclopes, (una forma suave de decir monóculos) Zeus y sus hermanos lograron la victoria, condenando a Crono y a los Titanes a prisión en el Tártaro.
Tres días después, Hermes inventa la lira, y su hermano Herpes la putada.
Siglos más tarde Edison, antes de que existiera, es el primer hombre en comprar una bombilla.
Y un poco más acá, el ser humano llega a la luna creyendo ir a las indias.
Pero sigamos con la complejidad mítica helena.
Aparte de éstos, los griegos adoraban a diversos dioses rupestres, al dios-cabra Pan (que tocaba una famosa flauta de queso), las Ninfas—Náyades que moraban en las fuentes, Dríades en los árboles, Fíambres bajo tierra y Nereidas en el mar—, dioses-río, sátiros y otros.
Además, había poderes oscuros del inframundo, como las Erinias, que se decía que perseguían a los culpables de crímenes contra los parientes, o los Erninios que estaban en la guardería, o los Herminios, que combatían el óxido y la corrosión del hierro.
Deméter estaba buscando a su hija Perséfone, pero ésta se estaba casando con Telémaco, del que tuvo un hijo llamado Teléfano, dios de las comunicaciones.
El matrimonio de Peleo (dios de la mala sangre) y Tetis (diosa de la lactancia), del que nació Aquiles, es otro de los mitos más influyentes de la antigua Grecia.
Aquiles se casó con su hermanastra Megáfona, pero no pudo aguantar sus gritos y la echó a los cíclopes (una rebuscada manera de denominar a alguien con un solo ojo) y éstos también se casaron con ella por turnos.
De todos modos el cíclope macho alfa pillaba más cacho que los otros y Morfeo (dios de la modorra), hermano de Solfeo (dios de la gaita) decidió abandonar la manada e irse con un minotauro de madera hueca que conoció en Troya y que estaba lleno de emigrantes clandestinos.



(El cíclope más famoso de Grecia sólo tenía un ojo, pero contaba con muchos huesos en las piernas y por eso lo llamaban Polifémur. En la imagen se muestra orgulloso de haber pescado nada menos que un Poseidón de 43 kilos.)



Juntos y con la ayuda de Dionisios (de varios dionisios) raptaron a la diosa Europa y se divorciaron con ella tras haberse casado.
De esta unión nacieron Ares, (también llamado de Salónica) Andrómaca, Tomáidaca, Estómaga, Micenas, Esparta, Belerofonte, Atalanta y Meleagro (dios de las felicitaciones y el buen rollo, véase “meleagro mucho de que estés bien”, etc.)
También ocurrió que en un entreacto de la guerra contra los troyanos, Ulises violó a Aquiles aprovechando un descuido. De esa forzada coyunda resultaron un embarazo en el primero y un aborto en el segundo, si bien ambos sicológicos.)
Pero mejor será dejarlo en este punto, porque es historia muy larga y tampoco es cuestión de reproducir entera la Odiséada de Aquiles o las fábulas completas de Homero.
La cosa es que como todo esto es muy antiguo, esos mitos se fueron muriendo poco a poco.
Todos, salvo:





(ISIDRA, LA DE LAS SIETE CABEZAS. )


Espero que haiga sido constructivo.


Hasta luego.

sábado, diciembre 15, 2007

 

--OS AMO, OS AMO A TODOS.--

-FECHAS DE PAZ Y HERMANDAD EN NAVIDAD-
En estos días de entrañable convivencia debemos reforzar aquello que nos hace humanos como hermanos. Debemos hacer acto de contrición en nuestros espíritus, meter el alma en la lavadora y centrifugarla para eliminar de ella las impurezas acumuladas en todo un año de impiedad mezquina.
Es tiempo de regalo, de entrega, a domicilio, de dádiva generosa. Qué poco cuesta una sonrisa amable. Qué poco cuesta besar al señor que nos encontramos cada día en el ascensor y al que habitualmente ni concedemos una mirada. Hemos de mirarnos a los ojos en fechas tan señaladas y decir sin pudor, vecino, yo te amo, bésame en la boca, hermano mío. Hemos de besarnos todos, con besos de concilio, de concordia, de serenidad, equilibrio y armonía, con besos sin lengua si es preciso. Que ya estuvimos los últimos 364 días siendo lenguaraces y maleducados.

Acariciemos al ese anónimo conductor de autobús que cada mañana nos transporta y después de darle un beso, digámosle: viva la navidad, viva la paz, vivan los novios y viva la reciprocidad mística que nos torna biunívocos en tanto que deontológicos antropomorfos que somos, capaces de amar, y no como los animales.
No somos animales. Los animales son unívocos y aconfesionales.
-EL CORAZÓN HUMANIZADO-
En la Pascua de Natividad debemos ser desprendidos.
No pasemos por la calle soslayando al pedigüeño, dando la espalda al necesitado.
Demos pan, pues ese pan nos será devuelto con las creces de la divinidad y la satisfacción del deber bien hecho.
No es necesario que también besemos las fauces renegridas del pobre que mendiga, mas dediquémosle un minuto siquiera de nuestro tiempo y una rebanada de nuestro pan sobrante.
Cada cual, en sus posibilidades y con arreglo a su conciencia verá si puede darle acaso un corte de mortadela para meterle dentro.
Vivimos en la opulencia. Compartamos.
Hagamos un hueco en nuestra mesa a quien no tenga familia ni amigos. El bien con bien se paga. Seguro que ayudará a recoger los platos y a fregar la cocina con gratitud y amoniaco.
Demos la espalda a los demonios que de ordinario nos gobiernan y abramos los brazos al altruismo desinteresado.



-EL SANTO CONVITE-
Sé que de poco servirán mis palabras. También al Hijo del Padre se le tomó por loco.
Habrá pues quien no me haga caso y no siga mi consejo.
"Poner un pobre en la mesa" vaya riesgo, diremos.
Recelamos de lo que el pobre pueda hacernos con su navaja. Desconfiamos de la actitud que pueda tener ese mugriento yonqui borracho.
No estamos seguros de que sentándolo a nuestro lado vayamos a salir ilesos. Pensamos que es muy posible que nos pegue un virus ponzoñoso y acabemos tan podridos como él.
Pero, escuchadme bien, si los santos que han habido en el mundo hubieran pensado igual, nada hubiese cambiado nunca.
Si no fuese por hombres y mujeres como Santa Teresa de Calcuta, San Gandhi, San Simón del desierto, San lázaro, San Vicente Ferrer, San Juan de la Cruz, San Carmelo de las Descalzas, etc, y todos aquellos misioneros que siguieron su ejemplo, actualmente el mundo estaría lleno de pobres.
Hazme caso, malhumorado egoísta.
Sienta a un pobre en tu mesa esta nochebuena.
Y si no te fías, márcate al menos una intención, hombre: El día de antes ve al banco, retira todo tu saldo y pásalo a la cartilla de tu hijo, tu cónyuge o alguien de tu entera confianza. Así tú serás el pobre. En cuanto vuelvan a abrir el banco deshaces la operación y listo.
Que las fiestas os colmen, hermanos.
Id en paz.

jueves, diciembre 06, 2007

 

-PROFUNDO ESTUDIO DE LOS SUEÑOS-

Simun Froid empezó la andadura. Y se equivocó en todo.

¿Cómo iba a saber él algo sobre sueños, si no hay noticias de que fuese un dormilón excepcionale.? ¿Dormía más que los demás.?
Eso es como cuando los curas se ponen a hablar del matrimonio. Que hayan echado algún clavete de tarde en tarde no los cualifica en la materia convivencial y amorosa.
Para que Froid pudiera ser admitido como autoridad en asuntos de sueños, tendría al menos que acreditar 18 horas de letargo diario.
Bocas, que era un bocas y punto.
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Si sueñas que te precipitas por una escalera de caracol, ¿significa que a tus amigos se les están cayendo los dientes.?
Por favor, hombre, por favor...

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Testimonio de Larry Garmendia:
"Soy vascuence, de origen mienneapolitano, y vivo en la capital de Indianapolis. Echo de menos Donosti, y desde hace tres meses sueño que voy por una calle inacabable y todos los edificios son lizarranes. Yo quiero regresar a mi casa, pero cada puerta que atravieso resulta ser una taberna de pinchos Lizarran. Una vez dentro, me sabe mal salir sin consumir, y me tomo un vino o una caña y un montadito de algo. Esa operación se repite sin parar.
Y ocurre que cada tres o cuatro tabernas tengo que ir al lavabo porque me orino vivo. Es una pesadilla de lo más cruel, ya que estoy cogiendo una de kilos impresionante.
También es curioso que por mucho que dure el sueño, nunca me como el mismo montadito. Se ve que cada dueño se los hace a su estilo. Nunca les puedo decir que estaban malos y la verdad es que me encantan, porque supongo yo que si me discutiese con el tabernero, a la noche siguiente no me dejaría entrar y se terminaría este tormento. O sea, que no sé cómo romper esa cadena ni qué puede significar tan extraño sueño."
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Froid en su libro "El sueño es la tapa del transconsciente." interpretó que a Larry se le estaban cayendo los dientes por una escalera. Y que en lo sucesivo, para acabar con la pesadilla, debería irse a dormir sin dinero en los bolsillos. Según él, en cuanto los taberneros dejasen de fiarle, terminaría el problema.
Larry Garmendia así lo hizo. Antes de acostarse escondía la cartera en una caja fuerte y le daba la llave a su madre. Pero una vez más Simun Froid se equivocó.
Larry volvía a tener la pesadilla y se pasaba la noche de barra en barra. Es cierto que no tenía dinero, pero como ya llevaba tantísimo tiempo yendo a los lizarranes, siempre encontraba a alguien que lo invitaba, cuando no el propio dueño.

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Larry Garmendia:
"Pensé que jamás me libraría de esa angustia, -me refiero al sueño- ni de esa calamidad -me refiero a Froid. Pero una noche, mientras estaba de caña en caña y de pincho en pincho, se me ocurrió preguntarle a uno de los taberneros que qué pasaría cuando se les acabasen las ideas y las combinaciones para elaborar sus montaditos. Él se mostró ofendido y aseguró que eso jamás pasaría, pues una buena taberna vasca era gastronómicamente ilimitada. Entonces yo le reté pidiéndole que me hiciese uno de espagueti. Se metió en la cocina y al cabo de una hora salió llorando: no tenían rebanadas tan largas.
A partir de ese día ya nunca más soñé con eso."
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Para superar una obsesión del postconsciente no es imprescindible el deterioro de la dentadura de un ser querido, ni que una escalera se nos caiga encima. Lo importante es vencer a la pesadilla con sus propias armas. Tú eres pesada, pues yo más.
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También las frustraciones del trashconsciente influyen en el sueño.
No duerme con la misma paz aquel que nada teme, que aquel que sabe que quieren matarlo por deudas de juego.
Simun Froid opina que eso viene ya del vientre materno. Una nueva cagada del genio. Una más.
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Testimonio de Fátima Royer:
"A mí me gustaría mucho tener un hijo, pero me dan miedo las náuseas, las contracciones, la subida de leche, el parto y posteriormente limpiar cacas y escuchar berridos.
Yo envidiaba a las compañeras de trabajo cuando se encintaban e iban con sus parejas a hacerse las ecografías. Por otra parte, tampoco he disfrutado nunca de una situación económica favorable. No me atraen para nada los hombres y las mujeres aún menos. Tampoco voy a permitir que un extraño me hurgue las intimidades. Ahora sueño que tengo un hijo y en el Día de la Madre, me regala una corbata."
Eso dijo Fátima en mayo del 2006.

Buscando en la obra de Froid "El laberinto Oscuro del Desconsciente", encontramos su particular explicación. Dice que el instinto materno se le forma al feto cuando alcanza el estado de embrión y se toca los genitales hasta evacuarse. Y la persona que no lo ha hecho antes de nacer, tendrá grandes problemas con eso toda su vida.
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Lo cierto es que la solución al caso de la pobre Fátima era muy sencilla. (Como atenuante a la incompetencia de Simun, deberemos admitir que en su tiempo no habían ecografías.)
Hoy en día aquella mujer, o incluso aquel hombre que quiera sentir la maternidad sin padecer ninguna de sus consecuencias , sólo tiene que bajarse de internet la ecografía que más le guste.
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Testimonio de Simao do Mínguez:


"Mi pesadilla es que voy paseando tranquilamente por una hermosa finca, cuando a mi espalda se cierran unas enormes puertas metálicas y veo un cartel que advierte sobre algo de perros sueltos.
Oigo ladridos a lo lejos, el cielo se oscurece de golpe y huyo muerto de miedo, corriendo y corriendo, sin saber a dónde. Oigo sus jadeos en mi nuca, sus gruñidos aterradores y continúo corriendo más y más. De tanto en tanto vuelvo la cabeza, pero no los veo, aunque sigo notándolos a mi espalda. Y lo peor de todo es que mientras corro voy pisando una sustancia cenagosa que se adhiere a mis pies descalzos haciéndolos cada vez más pesados y asquerosos."
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Simun Froid identifica este sueño con un trauma infantil.
El niño se enamora de la madre, y la madre se enamora del padre; entonces el padre se enamora del niño, y ya ninguno en la familia da pie con bola. Eso desorienta al pequeño y les pide un perrito.
Pero, bueno, ya es que a estas alturas Simun Froid tiene menos crédito que un humorista.
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La interpretación correcta es que Simao sí tuvo problemas en la infancia, pero de otra índole. Este sujeto, en la escuela siempre fue un vago. Nunca supo estar por encima del sistema educativo, que es la única manera de aprovechar los estudios, y una vez llegado a hombre, su comprensión de lectura es realmente muy precaria. Al leer el amenazante letrero, él supuso que los perros estaban sueltos, no que iban.
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sábado, diciembre 01, 2007

 

-SCARLETT JOHANSSON-CLUB DE FANS-

Nació en Manhattan, Nueva York el 22 de Noviembre de 1984, y tiene por tantooo, uysss, no, no, que decir la edad de las chicas es de mal gustoooo.! Ji ji.




También tiene un hermanito gemelo y un hermanastro que no se le parece en nada. (Y alguno más por Dinamarca.)

Se preparó para ser actriz en el Lee Strasberg Theatre Institute de Nueva York. (No hay datos de si lo consiguió.)


FILMOGRAFÍA
UN MUCHACHO LLAMADO NICK NORTE de Rob Reiner Foroneday.


CAUSA GUSTA de Arne Glimcher


SI NO TE CASAS, ME MATO de Eric Schaeffer, con Claudia Schaeffer.


MANNY & LO de Tersa Krueger


FALL de Eric Schaeffer, sin Claudia.


SOLO EN CASA 3 de Critica Gosnell.


EL HOMBRE QUE AMUERMABA A LOS CABALLOS de Robert Redford.




MI HERMANASTRO EL CERDITO de Erik Fleming.


GHOST WORLD de Terry Zwigoff Stardust.


EL HOMBRE QUE NUNCA ESTUVO ALLÍ de Joel Joen


LA PESADILLA DE SUSI de Éva Bórriquer Gárdos


ARAC ATTACK TRACK-A-TRACK de Ellroy Elkayem


LOST IN TRASLATION de Sofia Rockola


LA JOVEN DE LA PERLA de Peter Twelve Webber.


THE PERFECT SCORIE Brian Robbins.




A LOVE SONG FOR BOBBY LONGANIZER de


Shainee Gabelondo.


BOB ESPONJA ENTERTAINMENT de Douglas Carrigan.


A GOOD WOMAN de Maskaar.


IN GOOD COMPANY de Paul Vorilla.


ETC. ----------------------------------------------------




En una entrevista que le hicieron en el Cosmopolitan, dijo que sus preferencias eran:


COMIDA- Pollo con patatas fritas. Hamburguesa vegetariana con pollo, beicon y queso. Flan de huevos de pollo desnatados. Y pizza a los cuatro pollos.


ARTISTAS- Giorgio de Lancome. Kalvin Klein. Steven Spilberg. Andy Graho. Judy Garland. Godard. Arturosawa. Terry Bozzio. Chistian Diorle. David Cassidy. Jermaine Jackson. Y Barry Gibb.


...También dijo que su signo era Sagitario y su color preferido el 7.


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¡¡¡¡¡A MUERTE CONTIGO, JOHANSSON.!!!!











Se le han atribuído numerosos romances, y hasta se dice que tiene un hijo menor que ella, pero no es cierto. Las revistas sensacionalistas difundieron el rumor de que salía con un rapero conocido como Mega Jr. M.C. (que era el nieto de Sammy Davis Jr.) aunque en realidad y en sus círculos íntimos ella afirma desde hace años que su amor platónico y único siempre sería Terry Bozzio o algún descendiente suyo.


¡¡¡¡¡JOHANSSON, ERES THE BEST.


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Scarlett es una actriz muy polifacética. Lo mismo tiene la cara larga, que corta. Lo mismo tiene morritos sensuales eróticos, que parece que le hayan dado un sopapo. Es una artista versátil.


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¡¡¡¡¡¡¡VIVA SCARLETT!!!!!!


ANÉCDOTA

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Su verdadero nombre es Carlotta.
De niña vivió una temporada en un barrio latino de Los Angeles, California, y de ahí le vino el nombre.

Las portorriqueñas se decían ¿esa quién es, esa quién es..? Y se contestaban es Carla, es Carla, y con la pronunciación confusa del spanglish, sonaba algo así como "esquerles" "scarlei", "scarle", etc. Y se le quedó para siempre. Mucho más bonito que Carlotta, ya ves si no. Ji ji.
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http://es.youtube.com/watch?v=LOKv1bpeyS8


El amor de Scarlett. Uysss, por diosss, qué hombre, ji ji.


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