sábado, septiembre 08, 2007

 

--UN DÍA LO CONSEGUIREMOS--

Habla Salcedo. La mala estrella a veces se ceba. Aquí mismo, sentado a mi lado, Norberto, sin ir más lejos, sabe bien de qué hablo.
Habla Norberto. Yo un día compré un billete de lotería, con tan mala fortuna que no me tocó.
Habla Lozana. Eso es no bonito.
Habla Salcedo, el hombre que a la mano cerrada llama puño y a uno de los dedos dedo. Soy consecuente.
Habla Lozana. ¿Y yo qué soy.?
Interrumpe Norberto. Tú eres beautyful beauty. Lo digo como lo siento decir.
Habla la voz de un corrector de texto automático. Cuando un inglés quiere destacar que su idioma es bello dice beauty beauty beaeioutyful.
Habla otra voz tal vez en off. Señorita Lozana, la llaman por la línea siete.
Habla Lozana. Gracias. Páseme.
Habla la línea siete. Sepa que por esta línea, andén segundo, va a efectuar su entrada el defensa argentino Fabián Ayala. Rogamos a todos los delanteros se venden las rodillas y recen un padresuyo.
Habla Lozana disculpándose ante el resto de la sala. No era para mí. Era para la gran familia del fútbol.
Habla Norberto. Y para los aficionados al ferrocarril.
Habla un politono. Pirié pirié pirubip pip pip.
Habla Salcedo. Perdón, es mi celular móvil.
Habla dicho inalámbrico. ¿Jose, Jose.?
Contesta Salcedo. Soy Salcedo.
Habla el telf. ¿Pero tendrás nombre, o acaso sólo te apellidas.?
Contesta Salcedo. De nombre me llamo Pereira.
Habla el telf. Pues lo siento, me habían proporcionado este número y me juraron que si lo marcaba, me daría como resultado una llamada a un tal Jose.
Interviene Norberto. ¿Pero Jose, así, Jose, o José.?
Dice el telf. Jose, Jose. Pero se les oye muy lejos.
Se enfada Salcedo. Claro que se nos oye lejos. Es que ESTAMOS LEJOS, por eso hablamos por teléfono. Si estuviésemos cerca, hablaríamos cara a cara y le diría un par de cosas que no le iban a gustar.
Irrumpe en escena un interfono que hay sobre la mesa. Sr. Norberto, ha llegado el Sr. Jacintosh, el informático. Dígame que le diga que pase.
Habla Norberto. Dígale que pase, si es tan amable.
Se oye al interfono hablando para adentro. Sr. Jancintosh, que dice el Sr. Norberto que pase.
Habla la puerta. Toc, toc.
Habla Jacintosh. ¿Se puede.?
Contesta Norberto. Adelante.
Entra Jacintosh y dice. Yo sí que tengo mala suerte. Piensen que los programas informáticos dan problemas.
Habla Salcedo. Cree uno que ha llegado a la cima.., y descubre que todavía está en el campo base por altura dividido por dos.
Habla Norberto, pero otro Norberto. (El anterior ha salido y han enviado a un suplente de temporal.) No sé bien cómo llevan el asunto, pero la calvicie es causa de muerte.
Habla Lozana. Vaya majadería. Cómo se nota que usted es indocto y peludo.
Replica el nuevo Norberto. Mi tío sanguíneo cuyo nombre es Fausto y cuyo nick es Lovely Linda, ha muerto recién por causa de alopecia intraendógena. Y puedo presentar partes de algunos médicos. ¿Qué partes prefieren.?
Habla Salcedo. Abunde, abunde. No nos deje en ascuas, por lo que más finja querer.
Habla el nuevo Norberto al que a partir de ahora llamaremos simplemente Norberto y ya sabremos que el de antes se fue definitivamente. A mi querido tío se le empezaron a caer las vellosidades intestinales hasta quedarse completamente calvo de las tripas. Eso imposibilitó que dichos pelillos transmitiesen los últimos nutrientes del bolo alimenticio pre-detritus a la sangre y el oxígeno de sus células muriera de inanición. Fue un proceso lento e irreversible.
Habla Lozana. Detritus no era un emperador de Roma.
Habla Salcedo. Yo tenía otro tío como el de usted, poco más o menos, y a los quince años de enterrado, solicité su exhumación, le aplicamos unas descargas con el desfibrilador y aún pudimos recuperarlo para la ciencia. Él era muy biólogo.
Habla el corrector de textos. ¿Por qué friends se pronuncia frends, y fried, fraid. Por qué Houston se pronuncia jiuston y house, jaus.? ¿Por qué hubo de existir la Electric Light Orchestra.?
Contesta una voz tal vez en off. Lleva razón. Una tragedia de cantante.
Habla un troncho de col. %$vffzz=ªº3pierre.
Habla Salcedo. No la hagan caso. Está vegetal. Y pronuncia mal las is griegas.
Pregunta Jacintosh. ¿Las hace elles o eyes.?
Interrumpe el corrector. Las elles no pueden ser vistas por un inglés. En cambio los eyes pueden verlos incluso por medio de unas gafas. Fíjate qué curioso el absurdo mundo anglosajón.
Habla Lozana. Lo malo de la col es que reitera...
Sostiene Pereira. Eso mismo creo yo.
Habla un long play de Pink Floyd. De lunatic is on de gras. De lunatic is on de gras. Uan lombard col is in ma jed. Mai maind is flatiulent nau, veri flatiulent. Somzing jorrorous. Güis yu gua jiar. (Ai nid médesin man, plis, médesin man.)
Microsoft word dice. Venga, ya vale.

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