domingo, marzo 15, 2009

 

-EL REGRESO DE ZIRI-

Hay días en que las palabras están de más.
Joder, es tan profundo el mensaje que tenemos hoy, que no voy a estropearlo con un ladrillo.
Ficha técnica:
B.D. como director, como jefe de casting, como narrador, como sombra proyectada, como oveja, como argumentista, como compositor, como pianista, como atrezzista, como camarógrafo, como profeta y como dios.

jueves, marzo 12, 2009

 

-LA NOCHE DE LOS ECLIPSES-

Todo se encuentra oscuro esta noche. Y vacío y hueco. Los semáforos están en negro. No hay nada ni nadie. La ciudad, el mundo, el universo, la calle, toman cuerpo de desierto. Hasta los coches que pasan van sin conductor. Tristura. Acontece el gran eclipse, la madre superiora del eclipsamiento, la puta madre de todos los eclipses.
Urano tapa a Saturno y Marte a Urano. Entre los tres ocultan a Venus, y Venus hace lo propio con Júpiter, que cubre a Mercurio. La Tierra, que es oscurecida por Neptuno, apaga la luz de La Luna, y Plutón que no pasa de meteorito de mierda, se ha clavado en el culo del Sol, –si no para hacer sombra, al menos por joder- un Sol que se eclipsa definitivamente por la compinchada suma de todos sus planetas.
La opacidad reina.
Y todo está fosco en esta noche de silencio mortífero. No se oye un ronquido, un jadeo, un suspiro, una tos con perdigones, ni un grosero tiro al flato. Nadie pota en las esquinas hoy.
En otras noches no tan malas, no tan chungas como ésta, se escucha al menos cómo se corren las persianas, (porque las persianas cada noche están en celo) o el aullido de los perros que merodean por los contenedores imitando antiguos lobos alrededor de una cabra.
Ya no se está bien ni en el retrete.
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Esta obra tan hondamente sentida fue escrita por Adelaido Mortezumo Canutier, dos días antes de que faltasen tres años para su muerte. Podemos hablar por tanto de obra póstuma, o sea una obra escrita después de muerto el texto. Era contemporáneo de Baudelaire, Apollinaire, Boletaire, Buenosaire y Voltaire, pero de distinta época, con lo cual tenemos clara muestra de su intemporalidad. Era un artista universal en Saint Pasteur de la Riviere, una pequeña localidad francesa al sur de Bourdeaux. Un día unos pescadores de truchas bourdeando el río encontraron su cadáver desnudo de cintura para abajo. Se cuenta también -pero no hay pruebas fehacientes- que esos mismos pescadores le embalsamaron los huevos e inventaron la petanque française.

domingo, marzo 08, 2009

 

-EL ARTE DE ARPEAR-

Desde hace pocas fechas, tengo en mi poder una arpa de boca, (ver figura uno) un artefacto musical también conocido por otros nombres que ignoro. Consta de un soporte metálico, una lengüeta metálica y nada más ni metálico ni sin metalizar. Es un instrumento muy versátil que ofrece un gran abanico de posibilidades. Quizás, y sin pecar de exageración, sea el que cubre mayor gama de sonidos de cuantos existen en el sublime arte de la música: Yo, aunque principiante, he conseguido extraerle hasta dos y tres notas.
Lo que ocurre es que mi habitual nivel de exigencia me obliga a no improvisar las cosas a lo tonto y en seguida sentí la necesidad de componer las piezas a base de partitura. Me he dado cuenta de que sin partitura no sé tocar.
Pero bueno, el caso es que en cuatro días, ya me veo sobradamente capacitado para impartir clases magistrales de arpa de boca a cualquier inepto que se interese en aprender.
CLASE MAGISTRAL DE ARPA DE BOCA DE 3 EUROS.
Este maravilloso ingenio puede ser empleado mediante varias técnicas.
Una es sujetando las partes rectas con los dientes y dejando la boca lo suficientemente abierta como para que la lengüeta no rebote en las papilas gustativas o los labios del rostro.
En mis primeros intentos así lo probé y obtuve unas nada desdeñables tumefacciones en la parte labial interna con lo cual la ingesta de ensaladas y demás condumios altos en vinagre me hacían ver las estrellas como no se pueden admirar ni en un planetarium. Además se me desprendieron varios empastes de los incisivos.
(El sonido es muy metálico y el volumen alto.)
Estuve pensando largamente durante unos minutos y calculé que cada sesión me podría costar unos 200 euros de dentista y unos quince días en la unidad de dolor de algún hospital, de modo que abandoné la técnica A y pasé a experimentar con la B.
La técnica B a la que llamaremos B para no confundirla con la A, se realiza sujetando los hierros paralelos con el índice y el pulgar en vez de con la dentadura. Se coloca el instrumento apretado a los labios por su parte externa, que suele coincidir con la que está fuera de la boca y se procede a darle a la lengüeta. (El sonido es menos metálico y suena más bajito )
Esta modalidad en comparación con la anterior, a la que llamaremos a partir de ahora modalidad A, resulta menos dañina pero no totalmente inofensiva. Si se practica durante mucho tiempo, los labios adquieren progresivamente un volumen que para sí querrían esas actrices del cinematógrafo que arriesgan su salud a manos de cirujanos plásticos.
Tras unas horas de ensayo tuve que meter la boca en una cubitera para bajar la inflamación, porque al pasar frente al espejo, creí estar viendo la primera fase de un ornitorrinco. Realmente entendí cómo se debió sentir Kafka cuando al escribir aquella famosa novela, se volvió cucaracho y se la tuvo que acabar Orson Welles.
No se tienen noticias de que Kafka tocase una de estas arpas, pero quién sabe, quizás por error se puso en la boca un instrumento de esos que se hacen con el caparazón de un armadillo y estaba infectado.
La técnica tercera y última, o sea la técnica D, se ejecuta apartando totalmente el instrumento de la cara, a un palmo o dos como poco para evitar de raíz cualquier tipo de lesión, y es eficaz e inocua al ciento por cien. Desventaja: no suena. Ventaja: puede uno cantar mientras toca. Figura uno.

1- Extremo prepulsador angulado en 90 grados.

2- Codillo estructural simétrico superior u inferior según se sea de zurdo.

3- Curvatura media aguitarrada para sujeción digital.

4- Segmento sobacal del arpa.

5- Línea paralela vibracional.

6- Zona de aireo y fuga de corcheas.

7- Semirecta interna de sostenimiento del sonido.

8- Sujeción anclada de lengüeta tímbrica.

9- Pulsador ejecutivo de extensión de notas angulado en otros 90 grados.

10- Letrero indicador de figura uno.

PARTITURA SINFONÍA DEL GRILLO DENTRO DEL TUBO

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domingo, marzo 01, 2009

 

-BALADA CHOCHA-

“Cuando el odio te se mete en las benas, te jierbe la sangre.”
(Miguel Martínez, El Chota)

Estoy envenenado por dentro, en plan endógeno. Odio, odio con todas mis fuerzas del universo. Si todos somos parte de un todo, ardo en deseos de amputar alguna de esas partes. En concreto la parte del todo que está en un despacho decidiendo cómo joder a otras partes en las que me incluyo.
Vibro de alta tensión por el mal propio y el ajeno, por la intolerancia y la intromisión, por la mezquindad y por el abuso.
Y también por las escenas cotidianas de injusticia.
Ej.:
Aquella mujer a la que llegó la hora de dar alimento a su bebesito y entró en una cafetería para hacerlo, huyendo de la intemperie y buscando cobijo. Aquella mujer, aquella pobre mujer que fue increpada por los zafios y los retrógrados.
Además tengo la grabación:
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Un señor con bigote facial- ¡Oiga señora, córtese!
Otro individuo sin bigote- ¡¿Pero lo le da a usted vergüenza?!
Una mujer madura- ¡Habrase visto qué descaro.!
Un abuelo tapándole los ojos a su nieta- ¡Cochina! ¡Cúbrase, indecente!
Una señora de pérleos collarines- ¡Camarero. Camarero! ¡Eche a esa puerca!
El camarero- ¡¿Pero está usted loca o qué?! ¡O se cubre las tetas ya mismo, o la echo a patadas!
El señor del bigote- ¡Llama a un guardia y que se la lleven! ¡Hippies de mierda!
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En fin, el caso es que la buena madre tuvo que irse entre abucheos, abochornada y cariacontecida.
Esta situación me puso en un grado de indignación monumental. De buena gana les hubiese pegado un puñetazo en el pubis y una patada en las cejas a todos esos cavernícolas, a esos medievales del siglo XXI, a esos carcas anacrónicos.
¿Pero es que hay algo más natural que alimentar a un lindo retoñín? ¿Qué hay de reprobable en una madre que nutre a su hijito?
Es para echarse a llorar. La gente, la puta gente...
Esa era una madre natural, sin estúpidos tabúes ni gazmoñerías decimonónicas.
Yo también lo presencié, y en absoluto me sentí ofendido viéndola en su quehacer.
Bueno, acepto que a lo mejor no era del todo imprescindible que se sacara las dos tetas por el escote del jersey, sobre todo teniendo en cuenta que al niño lo que le daba era el biberón, pero joder, quiénes somos los demás para meternos en las costumbres de nadie.
Odio, tengo odio. Estoy de muy mala leche. Y cuando me encuentro tan irritado soy capaz de hacer cualquier cosa. ¡Cualquier cosa!
Una vez, aprovechando que estaba así, hice un acelerador de partículas, y dos pistas de atletismo.
Pero no es eso sólo.
También estoy lleno de odio porque tengo dudas amorosas. Incertidumbre sentimental.
No sé si lo que siento por ella, ella lo siente por mí. No sé si debo entregarle mi amor.
Es una mujer post-madura y quizás no esté siendo sincera conmigo. Tal vez dada su experiencia quiera sólo aprovecharse de mi juventud.
Bueno, por si lo lee, le pongo este bonito vídeo musical que he encontrado en youtube. Es nuestra canción.

(No he podido hacer nada más por el audio. Bien que lo siento)

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