domingo, febrero 22, 2026
--FRANZ ROSSENBERGER--
El Doctor Franz Rossenberger, catedrático de neurología en el London Institute de Londres, es asimismo doctor en psicología psiquiátrica de la mente y licenciado en acuñación de síndromes por la Universidad Complutense de Oxford, además de tertuliano radiofónico y creador de contenido en internet.
Y en su último trabajo, por el que le concedieron el Nobel de la Ciencia, nos descubre una disfunción mental hasta ahora no detectada: La zuscorropoporroafrasia.
La zuscorropoporroafrasia es la incapacidad de un individuo de descifrar, interpretar y por tanto comprender, todo discurso que no sea estrictamente literal.
Los cerebros de los afectados por zuscorropoporroafrasia son incapaces de entender una invención lingüística, una ironía, un sentido figurado, una metáfora, una evocación, un juego de palabras, o un símil. Podría decirse que su intelecto sufre de "sanchopancismo" extremo. No sólo no pueden imaginar gigantes en los molinos, sino que tampoco pueden entender que haya quien los imagine, porque la carpeta "imaginar" no existe en su cabeza. Así pues conversar con estos sujetos, además de resultar aburrido y estéril, causa una enorme fatiga, ya que no captarán ninguna muestra de ingenio si lo que decimos es de carácter absurdo o surrealista. Y me interesó investigar esta minusvalía porque la conozco de primera mano. Tengo un amigo con ese cuadro clínico y jamás, ni una sola vez en toda la vida, he conseguido que pillara una frase que contuviera un simple doble sentido, o un chascarrillo que se saliese mínimamente de un estricto realismo. Así pues el triste resultado de mi investigación es que a la mente de estos mermados le está vetada totalmente cualquier creatividad, pues para ellos hasta el más sencillo de los refranes resulta incomprensible. Mi amigo sólo entiende las películas de pistoleros. Si hay que pensar, reflexionar o deducir, su cerebro dice no, con lo cual y lamentándolo mucho, debo acabar informando a quienes tengan que soportar a algún enfermo, que a día de hoy la zuscorropoporroafrasia es incurable.
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martes, febrero 17, 2026
--EL CASO DEL INSPECTOR HARRY--
INSPIRADO EN HECHOS REALES
Aquel viernes habíamos quedado para cenar en mi chalet. Éramos tres parejas de amigos, Betty, Alfred, Harry, Lisa, mi mujer y yo. Todo transcurría tan bien como de costumbre. Mi esposa estaba ya preparando los cafés cuando Harry se levantó para ir al lavabo.
-Hey, Harry -le dije-, no funciona ese lavabo. Se averió la cisterna. Tendrás que usar el de arriba.
-Ok, Sam. No te preocupes, únicamente voy a vaciar la vejiga- bromeó él, soltando una risotada.
Pero cuando regresó noté que su cara ya no estaba tan alegre. Sentí que intentaba disimular y me miraba de forma extraña.
Al levantarnos de la mesa para ponernos cómodos en el salón y tomar unos tragos, me susurró al oído:
-¿Estás bien, Sam?
-Sí, claro. ¿Por qué? ¿Pasa algo?
-No sé. Dímelo tú.
-Hey -les dije a los demás-, Harry y yo vamos un momento al trastero, que quiero enseñarle mi nueva caña.
Una vez a solas, Harry en seguida insistió.
-¿Seguro que no tienes nada que contarme, Sam?
-Maldita sea, Harry. No sé que intentas decirme. Explícate de una vez.
-Sam, Sam, Sam -me dijo poniendo su mano en mi hombro-, nos conocemos de toda la vida, sabes que soy policía, sabes que estoy en estupefacientes... ¿Tengo que decirte algo más?
-Estás consiguiendo ponerme nervioso, Harry.
-Joder, Sam. Cuando he ido al lavabo de arriba he visto sobre el mármol un espejo con restos de polvo blanco. Deja ya de hacerte el tonto, por lo que más quieras. Sabes que no voy a denunciarte, pero dime por qué demonios has caído en eso.
-Es por mis cojones, Harry.
-No le veo la gracia, Sam. Esto es algo muy serio.
-No estoy bromeando, Harry. Es talco. Me han salido hongos en los huevos. Tengo la entrepierna al rojo vivo y me estoy aplicando un talco antimicótico que me recomendaron en la farmacia. El espejo es para poder verme los bajos mientras me lo aplico.
-Bufff. Vaya susto que me has dado, cabronazo -dijo abrazándome.
Y regresamos al salón a tomarnos unos burbons y echarnos unas risas, ya con la normalidad recuperada.
Harry llevaría casi cuarenta años en la policía, veinte de ellos en narcóticos y sería un detective admirado en su comisaría, pero se la colé como a un jodido novato.
domingo, febrero 15, 2026
--INICIATIVA, SAPIENCIA Y RECORDANCIA--
FEDERACIÓN
-Bien, cuénteme la idea que propone.
-Sí, gracias. Se me ha ocurrido una nueva modalidad deportiva.
-Veamos.
-El curling sobre hierba.
-¿En serio?
-Sí. Es curling pero con la pista de hierba, como el tenis y tantos otros deportes.
-Ya, pero ¿cómo se barrería? No entiendo.
-Con rastrillos.
-Pero después de la primera tirada ya no se podría seguir jugando porque quedaría el césped destrozado, ¿no cree?
-.....
-Estaría todo el suelo levantado de los rastrillazos, me refiero. ¿Lo ve o no?
-.....
-¿No había pensado en eso?
-.....
-Vaya por dios. No llore, hombre.
SIGMUND FRAUD, PRIMO SEGUNDO DEL PSICOANÁLISIS
-Estudio diferencial entre sueño y pesadilla-
Si usted sueña que un sicario sanguinario le está arrancando los dientes uno tras otro de forma dolorosa y violenta con una ganzúa sin parar de reír, significa que está teniendo una pesadilla.
Si usted sueña que se precipita por una escalera atado de pies y manos y va a estrellarse contra unas rocas cayendo al fondo de un volcán en erupción, significa que está teniendo una pesadilla, pero otra.
Y si sueña que va a la farmacia a por aspirinas, o que saca al perro a pasear al parque, o que está en el sofá leyendo el periódico, significa que está usted acabado.
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NOSTALGIAS
Ay, Ivonne, Ivonne. Qué buena que estaba la condenada. Estaba tan buena que la llamábamos Pivonne.
viernes, febrero 13, 2026
--UN PAR DE VASCADAS--
EUSKALADA 1
Todas las culturas tienen cosas que les resultan curiosas a las demás y nuestros hermanos vascos no iban a ser una excepción, aivalaostiapatxi.
El tema de sus sociedades gastronómicas siempre me ha resultado interesante y lo he visto hasta con envidia: un espacio que se montaron los hombres para comer y beber a gusto y poder charlar de cualquier tema en absoluta libertad sin presencia de mujeres, me parece una iniciativa maravillosa para el cultivo de la amistad y el compañerismo.
Pues bien, mirando algunos vídeos sobre el particular para saber cómo se formaron dichas sociedades y el porqué de su hermética masculinidad, me he encontrado también informaciones en las que aparecen mujeres acusándolas de ser instituciones retrógradas y machistas.
Sabemos que en la sociedad de hace cien años lamentablemente la mujer era poco más que un animal doméstico. Pero a mí lo que me choca bastante y me suscita una seria duda es: De cincuenta o sesenta años para acá, ¿qué les ha impedido a las vascas montarse sociedades gastronómicas para comer y beber a gusto y poder charlar de cualquier tema en absoluta libertad sin presencia de hombres? Porque a mí eso también me parecería una idea maravillosa para el cultivo de la amistad y el compañerismo.
Ahí lo dejo. Cada cual concluya lo que estime oportuno.
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EUSKALADA 2-
Otra cosa que encuentro muy curiosa es cuando escucho a vascos hablar en español (actores en entrevistas, a los Arguiñanos en su programa de cocina, etc.), y para nombrar al su padre siempre dicen aita. A la madre, a veces también la nombran en vasco, pero al resto de familiares no. A los hijos, hermanos, tíos, primos, cuñados... les dicen hijo, hermano, tío, primo o cuñado, en castellano. En vasco sólo aita. Y entonces me pregunto si es que no sabrán cómo se dicen los demás parientes. Aivalaostiajoder, buscadlo en google, que no cuesta una... ¿cómo es mierda en euskera?
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lunes, febrero 09, 2026
--LA HISTORIA DE AURORA DEL SOL--
ECOFRIENDLY
Aurora del Sol era una persona súper concienciada con la conservación del medio ambiente. La huella ecológica era algo que la preocupaba sobremanera y procuraba actuar siempre de la forma más consecuente posible. Todo aquello que pudiese ser reutilizable, lo reutilizaba, y lo que no, lo compraba usado, o lo intercambiaba en mercadillos de trueque. Era enemiga acérrima de la sociedad de consumo por lo que ese modelo de vida suponía de lesivo para el porvenir del planeta, generando continuamente residuos, polución atmosférica, toxicidad de las aguas, etc.
Aurora del Sol fue una ecologista ejemplar que hizo de la coherencia una bandera hasta el fin de sus días. Dejó voluntad de que cuando muriera no la incinerasen, porque a su juicio era un gasto de energía contaminante e innecesario. Por eso cuando murió la enterraron en un féretro de segunda mano donde compartió espacio con algunos restos del antiguo propietario.
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EL IMPERIO DE LA LÓGICA
Yo tengo un primo hermano, primo segundo en Canarias.
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EL CANAL SOEZ
-¡Hombre, Damián, cuánto tiempo! ¿Cómo te va?
-Pues regular. Me acaban de operar el ojo.
-¿Y eso?
-Un problema de cagarrutas.
-Será cataratas.
-Me ha operado un proctólogo.
