Blas Deker.-- Caras B y Rarezas.

--THANK YOU, VERY MACH--

2012-02-05T16:56:00.000+01:00

-TRATADO SOBRE LA MATEMÁTICA Y SU GILIPOLLEZ MANIFIESTA-
La ciencia matemática presume de exactitud, de precisión, de ser una invención de mucho mérito. Mas no.
La matemática, o aún mejor, los números, su campamento base, son una creación que únicamente pone de relieve la falta de imaginación y talento del idiota que los fundó.
Si nos ponemos a contar: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0, ¿qué ve la persona verdaderamente inteligente?
Que hay diez signos, diez símbolos, diez míseros dibujetes. ¿Pero cuántos números existen en realidad?: Infinitos ¿no es cierto?
¿Y cómo es que el lumbreras que inventó los números y les puso nombre sólo alcanzó a diseñar diez, siendo infinitos?: Pues muy sencillo. Porque hasta ahí llegó su talento.
Cualquier persona con un poco de masa encefálica, si se pone a inventar, se le hubiesen ocurrido más de cien seguro. (A mí en una mala tarde se me ocurrirían medio millar como poco)
Así pues al sabiazo, como que no le dio la cabeza más que para diez -contando el cero, que no es nada-, a partir de ahí decidió que los juntaría para dar imagen a cómputos mayores, con lo que nos podemos encontrar en cualquier momento, por ejemplo, con la cifra 647876353490273652438474625, una cifra que cuesta un huevo de leer, de escribir y de entender.
Una mente lúcida en seguida se da cuenta de que si cada número corresponde a una cantidad diferente de algo, lo suyo es que tenga nombre y signo propios.
Una cosa es que colores haya los que hay en la naturaleza ¿pero números? Los números son un invento y puede haber los que nos dé la gana.
Así que, lo dicho: vaya corto de miras el que inventó los números, oiga.

--EL ESPEJO--

2012-02-03T09:47:00.000+01:00

EL APÁTRIDA
(Relato breve)

De Ruànsalo Miscanïe Laki se sabe que nació en 1897 y murió en 1962
Lo que desconocemos es dónde.

FIN

--DIARIO DE UN PARADO Cap. 14--

2012-01-31T20:37:00.000+01:00

-Oiga usted, ¿cuál es el secreto de la constante superación?
-Pues empezar de muy abajo, no te jode...

--CUADRO CON BANDA--

2012-01-31T10:18:00.000+01:00

--CUEVA--

2012-01-24T11:00:00.006+01:00

--DIARIO DE UN PARADO Cap. 13--

2012-01-22T18:16:00.000+01:00

Hace ya mucho tiempo, el martes pasado, un amigo me formuló una pregunta que ni él ni yo entendimos. Por supuesto no recuerdo qué le contesté, pero de lo que estoy casi bastante seguro es de que ello supuso para mí un punto de inflexión irrelevante, pues a partir de ahí uno sabe que ya está preparado para emprender acciones u omisiones cuyo éxito radique en que no obtengan resultado. Además el tío ese ni era amigo mío ni hostias.

Ah, calla, que ya sé qué pregunta era: ¿A qué actriz de cine te gustaría rascarle el yojanson?

--PAUSA PUBLICITARIA--

2012-01-17T18:57:00.003+01:00

Dicen los historiadores que Castellón de la Plana debe su nombre a Isabel Catalina IV de Toronto.

Cuando Canadá formaba parte de la corona valenciana por haber contraído nupcias el Rey Paco II de Valencia con ella, la mencionada Princesa Reina Isabel, la mencionada Princesa Reina Isabel Catalina de Toronto y Ausburgo fundó Castellón. O mejor dicho, Castellón fue construido para ella.

Era esta mujer hembra de escasa ubre o de ninguna, y el complejo que ello le producía la llevaba a resarcirse en la grandeza y el desmedimiento, con lo que, en vez de pedir a su marido un palacete, una finca o una mansión de varias plantas y jardines, lo que hizo fue exigirle una ciudad.

Y las gentes, ya se sabe, no tardaron mucho tiempo en sacarle el mote.

Ella, llegado el chascarrillo a sus oídos, mandó matar al pueblo.

Cuentan también los cronistas, que viviendo en Alicante el maestro escultor Germán Albazarraín el Mudéjar - converso primero a mozárabe y posteriormente a judío y a cristiano no practicante-, el Rey quiso agasajar a su consorte en fecha onomástica encargándole una escultura.

El artista viajó a Castellón para tomar boceto y cuando le dijo a Doña Isabel que era para un busto, Doña Isabel Catalina de Toronto, mandó matar al escultor y al pueblo.

Paco e Isabel se habían casado en el Miguelete en una ceremonia oficiada por el Obispo de Toledo, el Cardenal de Burgos y el Arzobispo de Sagunto, siendo monaguillo Su Santidad el Papa Pío VII. Pero a la Reina no le satisfizo en plenitud y presionó al Rey Paco a celebrar nupcias también por el rito canadiense, que consiste en casarse.

Tuvieron dos hijos varones, Margarita III de Gandía y Federica Sánchez de Paterna. Les puso nombre de fémina para que la plebe creyese que en esa familia ninguna mujer tenía senos.

Cuando al cabo del tiempo, los niños dejaron de serlo para alcanzar la mocedad y les salió barba, Isabel mandó matar al pueblo de nuevo para acallar sus risas.

Estos excesos fueron el detonante para que su tocaya la Reina Isabel de Castilla

y el Rey Fernando de Aragón -ambos cristianos convertidos al catolicismo- se unieran en matrimonio conjuntando las fuerzas suficientes para conquistar Valencia y derrocar a la despótica tirana.

Aunque, todo ha de decirse, la Reina Isabel de Toronto dirigió personalmente la resistencia al invasor y estuvo presente como Capitana Generala en todas las batallas. Hasta que se enteró de que sus soldados la llamaban La Plana Mayor de Mando y los mandó matar.

--KAÑA--

2012-01-16T19:18:00.002+01:00

Ruidera-decibel. Bronca en el mercadillo. Pasa una moto. Un sordo viendo la tele no puede más y sube los subtítulos.

--LA CARA OSCURA DE LA NATURALEZA--

2012-01-08T20:59:00.000+01:00

BONUS TRACKS

--DIARIO DE UN PARADO Cap. 12--

2012-01-04T18:10:00.001+01:00

--FOTONES--

2012-01-02T19:58:00.000+01:00

--LANZAMIENTOS--

2012-01-01T12:15:00.000+01:00

Tengo encendedores muchos. Sesenta o setenta. Todos iguales. Varía el color en algunos, nada más. Me los van regalando. Coleccionismo involuntario. ¿Qué número de gatos hay que tener en el piso para dar el perfil diogénico? Aunque seguramente depende de si están limpios o hechos un mocho para acogerse a la categoría de síndrome basurero o de respetable coleccionista. Yo prefiero coleccionar la basura en el contenedor de la esquina. Tiro hasta cosas buenas. Es como cuando hablas. Las palabras una vez tiradas, incluso si las recoge alguien, se derriten echando hostias. No veas la de palabras que tiramos a diario. Todas. Y alguna buena habrá. También se pueden guardar en documentos, claro. O meterlas en memoria. ¿Si uno no tiene físicamente ningún gato en casa, pero memoriza muchos, en qué categoría entra? Pues lo mismo de antes: dependerá de lo guarros que estén. Al final todo es una cuestión de higiene. Si los encendedores criaran pulgas ya les habría dado una patada hace tiempo.

--MÁS VIÑETAS PERRAS--

2011-12-30T19:20:00.000+01:00

--PREMIO NOBEL--

2011-12-27T22:29:00.000+01:00

--BIENAVENTURANZAS--

2011-12-25T20:42:00.001+01:00

Bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia porque del mismo modo podrán tener frío o calor de paz, dolor de concordia, picores de conocimiento o tembleque de armonía.
Bienaventurados los turistas ciegos porque ellos tendrán perro-guía y matarán dos pájaros de un tiro.
Bienaventurado el pájaro número tres porque él se librará de que le disparen.
Bienaventurados los meteorólogos porque ellos trabajarán de sol a sol aunque sea de noche o esté nublado.
Bienaventurados los lagartos del desierto porque ellos se podrán chupar el ojo.
Bienaventurados los bebés con gato porque ellos arrasarán en el tube.
Bienaventurados los limpios de corazón porque ellos facilitarán la desinfección en los trasplantes.
Bienaventurados los castos porque ellos conservarán su nivel de amor intacto hasta el día del juicio.
Bienaventurados los fakires porque los cristales y los clavos no llevan colesterol.
Bienaventuradas las aves porque ellas no tendrán nunca que llevar braquets.
Bienaventurados los amantes de la metáfora porque sobre ellos lloverá la luz nívea del cántaro celeste que se recuesta en las aristas fenecidas de un arco iris onomástico.
Bienaventurados los matemáticos porque ellos se podrán calcular para ver cuántos son.
Bienaventurados los vascos por no ser norteamericanos y ahorrarse con ello la cabronada de deletrear sus apellidos.
Bienaventurados los sinceros porque ellos contarán con las mismas probabilidades de ser creídos que los embusteros.
Bienaventurados los nudistas porque a ellos se les verán todos los tatuajes.
Bienaventurados los que cocinan cebollas porque serán capaces de freír y llorar al mismo tiempo.
Bienaventurados los que sufren persecución porque ellos van primeros.
Bienaventurado el que vaya el último porque podrá darse la vuelta y correr hacia el otro lado sin que se percate nadie.
Bienaventurados los trolls de internet porque de ellos será la eterna juventud.
Bienaventurados los códigos de barras porque ellos identificarán el pan.
Bienaventurados los consumidores de coca porque ellos sí llevarán el ritmo en la sangre.
Bienaventurados los iletrados porque ellos podrán cometer faltas de autografía.
Bienaventurados los resfriados porque ellos podrán sonarse aunque no se hayan visto antes.
Bienaventurados los bienaventurados porque ellos serán bienaventurados.

--ALUD TABLETERO--

2011-12-21T18:07:00.002+01:00

Mira, mama, lo que sé hasé.
...................................................
GENTE
Casi nunca he conocido gente. Ahora sí conozco gente. A puñaos. Día sí día no. La gente dice que conocer gente es interesante. Depende. Desde hace una década me llevo bien con la gente por lo regular. Antes no quería ni conocerla sin conocerla siquiera. La gente nueva sirve para que uno pueda largar una vez más todo su puto rollo. La gente antigua ya se lo sabe de memoria. Conocer gente vale para discutir lo mismo de siempre pero con otros. Y uno sabe que ellos están haciendo exactamente lo mismo contigo. Eres de utilidad porque nunca habías oído su puto rollo. Ese rollo del que ya están hartos sus viejos amigos. Pero la gente pertenece a estándares. En cada grupo hay una marcada comunidad de discurso. Si no cambias de ambiente, al final tampoco te valdrá conocer gente porque suelen decir lo mismo todos. Ahora conozco mucha gente y hablo con ellos. En su idioma, claro. Ya ni intento el mío. Veteranía. Sólo muy de tarde en tarde conoce uno a alguien a quien no le has de largar tu puto rollo. Además en el idioma que quieras porque ese alguien habla en el suyo sin preocupación alguna, pasando de rollos. Conocer gente está bien por si aparece algún descatalogado. Y por si le apareces tú.

--MENSAJE NAVIDEÑO 2011--

2011-12-18T21:39:00.000+01:00

--CUADRETES DE SEMIVAGO--

2011-12-16T17:53:00.000+01:00

--ANÁLISIS ORGANOLÉPTICO--

2011-12-12T17:57:00.000+01:00

--VIÑETAS DE VAGO--

2011-12-08T21:34:00.002+01:00

--PERSONAJES CÉLEBRES--

2011-12-07T01:36:00.000+01:00

--DESOLACIÓN--

2011-12-04T01:11:00.003+01:00

--DIARIO DE UN PARADO Cap. 11--

2011-11-27T19:39:00.002+01:00

POSTPOESÍA RIDRUÉJANA

Era pálida como una alcachofa
De longitud diocesana
En un abanico de crines
Aventadas.
Contigua, rutilante
Crecida de primavera
Litigar y ser causante.
Tacón de aguja
Culo estromboliano
Caligráficamente azul.
Lucía dientes
De armiño mineral
Cencerro y baúl.
Fingidas lesiones
Carrocería luminiscente
Y tetas de geranio.
Damasquina irregular
Monturas de cristal
Lentes de ébano.
Alpaca y astracán
Saetas intempestivas
De espada medieval.
Toledo en el alma
Balaustrada.
Cizaña y pétalo
Postchulería.
Flujo multifrutas
Ladillas amaestradas
Perrera y polvos.
Orientada al oeste
Como un sombrero hongo
De doble fondo.
Balanceo percusión
Zeppelin X Goliath
Por detrás.
Trufa de plana mayor
Una medalla al valor
Condecoración
Ay ay ay por dios.
Oh.

--CALLOS Y COSTUMBRES--

2011-11-22T21:05:00.005+01:00

Cuesta ponerse gracioso cuando el callista de los pies y de las manos te anuncia que se te ha de extirpar la chicha para que luzcan bien las falanges. Me viene a la memoria el tío Lorenzo, hermano de mi abuelo paterno, al que todo el mundo tenía por cauto y mesurado, cuando en realidad era sordomudo. ¡Qué sabias palabras no llegó a pronunciar nunca! Seguro que mientras veía mover los labios a la gente, él estaba calculando el número de vértebras que debe tener una jirafa. Eso sí, en los velatorios no había nadie más respetuoso. A excepción del muerto, naturalmente. Se ve que no le gustaba la leche. Le cogían vomitonas. Y su mujer, la tía Leonor, le daba almendrina, que es como horchata. Su hijo Ramón, alto como un faro, fuerte como un roble y gordo como una hormigonera, era el que en la cooperativa agrícola del pueblo se encargaba de pisar las almendras en las cubas para extraerles el jugo. Y lo hacía con cáscara. Cuando murió de infarto tuvieron que enterrarlo por partes. A sus padres, los vecinos no sabían bien si darles el pésame o felicitarlos. Y es que Ramón era muy costoso de mantener. Sentía, como tantas personas, el impulso de morderse las uñas, pero no lo hacía porque le sabían a poco. Comía en barreño. En ese tiempo casi no habían coches, y menos en un pueblo de doscientos habitantes. Cuentan los más viejos que una vez pasó uno y el panadero, que salía en ese momento de su horno, se lo quedó mirando. Luego lo fue contando todo contento y le atornillaron en la frente una placa conmemorativa. Pero sin profundizar mucho. No fuera a ser que lo mataran. Sin llegar a atravesar el cráneo y tal. Desde ese momento lo tenían alojado en una estancia del ayuntamiento y lo sacaban para las fiestas mayores. Como allí llovía de vez en cuando, el pueblo fue declarado zona de interés climático por la Unesco. También tenía costumbres y tradiciones. La tía Leonor llegó a ser alcaldesa. La primera mujer en ostentar ese cargo. Y bajo su mandato se introdujeron muchos cambios en el hacer de la villa. Era rupturista. Adoptó el folclore austriaco y desterró la jota castellana, los festejos taurinos, las aceitunas y el baile de la cinta. En el funeral de su hijo, le dio un sopapo al tío Lorenzo para que llorase. Y él entendió la idea enseguida. Un hombre que tenía tierras abrió un cine. Y al principio supuso una explosión de luz en el gris aburrimiento de las gentes. Pero poco a poco fueron yendo cada vez menos espectadores, hasta que un día a la proyección de Plácido, no fue ni él. Dicen quienes lo vivieron que desde hacía ya unos cuantos domingos empezaban a faltar actores en las películas. Y acabó por cerrar. La taquillera cogió tal depresión que la tuvieron que curar entre cuatro o cinco. Aunque se ve que no fue por quedarse sin trabajo. Ella estaba enamorada de Ramón. No salían juntos ni nada, pero hacía años que ahorraba dinero. Pretendía juntar el suficiente para poder mantenerlo y pedirle matrimonio. Su muerte la desgarró por dentro. Se ocultó en un rincón de su casa y no salió más. Soñaba con él desnudo dentro de la cuba pisando almendras. El vecindario en general la tenía por una guarra. Consideraban que querer casarse con un hombre de casi dos metros y ciento setenta kilos es como una poliandria encubierta.

--EL CUARTO DE LOS TRASTOS--

2011-11-17T20:23:00.001+01:00

Joder, ni me acordaba por lo más remotocrós de que hace años me abrí cuenta en fotobúquet o como se llame eso. Y va y de puto bollo me lo he encontrado. Ha sido como cuando vas a la casa del pueblo y en un trastero te sale un tebeo que leíste y del que no te acordabas.

Venga pues, demos paso al revival y de paso al batiburrillo.

Comía tanto ajo que no se podía hablar con él ni por teléfono.

Hay bebidas de absenta que tienen 90 grados hasta en la sombra.

Si alguna vez chateas con una mujer que admite tener 67 años, no es que sea honesta, es que tiene 98 o más.

Lo peor de la red global es que cuando tienes una idea, el google te informa de que ya la han tenido 500 tíos antes que tú.

Al salir del teatro dije: oh, vaya, qué bien dirigida, qué bien interpretada y qué magníficos decorados tiene esta mierda de obra.

FIN

--DIARIO DE UN PARADO Cap. 10--

2011-11-13T11:06:00.000+01:00

--MUNDO DE TRAIDORES--

2011-11-06T16:14:00.000+01:00

--DESAHUCIADO--

2011-11-03T20:56:00.005+01:00

LA MUERTE Y EL HADA

Estaba el campesino haciendo las labores del campo, cuando de repentemente se le apareció una vaporosa figura flotando en los aires y portando una varita acabada en estrella.

-¿Quién eres, que vienes sorpresiva y asustando, mientras yo hago las labores del campo, ya que el campo por sí mismo no las hace?

-Soy tu hada padrina.

-¿Padrina?

-Sí, bueno, aún estoy en fase de adaptación al lenguaje. Hace poco que soy transexual. Nací atrapada en el etéreo efluvio espiritual de un genio, pero siempre me he sentido hada.

-Ah.., y.., ¿qué, cómo va eso?

-Pues bien.

-¿Y a qué has venido pues? Si a mí no me pasa nada…

-Ví a la muerte caminar detrás tuyo. Vengo a prevenirte, a protegerte.

-Nunca le he temido a la muerte, sobre todo si es de otros. Soy fuerte como los sitios esos donde se acuartelaba el séptimo de caballería. He burlado a la muerte en muchas ocasiones. No veas lo que me llegué a reír en el velatorio de mi padre. Así que no te preocupes.

-Cuidado: La parca es paciente y esperará a tenerte con la guardia baja.

-Bah. Imposible. Yo siempre estoy alerta. Debo ser de los pocos hombres en el mundo capaces de dormir despiertos.

-Bueno, únicamente cumplo con mi obligatoriedad. Y debo advertirte: no podes los almendros, pues he visto que cuando lo hagas, una rama gruesa se romperá, caerá sobre tu cabeza, te la abrirá y acabará con tu vida.

-Bueno ya veremos.

Y el hada se fue.

Al cabo de dos días al campesino le tocaba podar. Muy valiente, muy valiente, pero empezó por los manzanos, continuó por los algarrobos, después con los avellanos, y hasta podó una higuera, con lo traidoras que son, mas no se atrevía a entrarle a los almendros.

Y entonces tuvo una brillante idea. Se fue a la barraca, sacó la escopeta, se colocó a diez pasos de distancia de uno de ellos y se lió a podarlo a tiros. De ese modo, pensó, ninguna rama podría caerle encima. Y en efecto, funcionó.

La muerte, que estaba oculta en unos matojos, apretó los dientes con ira y marchó corriendo como un afectado de diarreas.

Al cabo de un año, estaba abriendo y cerrando compuertas en la acequia, cuando de nuevo se le apareció el hada.

-Hombre, ¿qué pasa? ¿otra vez tú por aquí?

-Si, campesino.

-¿Y qué te trae ahora?

-Pues más o menos lo mismo: he visto a la muerte rondándote hace poco. Tú cogías la escopeta, apretabas el gatillo, el arma fallaba, te explotaba en la cara y morías desangrado.

-Bien, vale, gracias, ¿pero, puedo podar normal los almendros este año o qué?

-Haz lo que te salga de la polla, tío.

Y el hada se largó volando sin parar de decir tacos.

Al día siguiente el telediario daba esta noticia: Campesino muere en fatal accidente. Al parecer cuando dejaba apoyada su escopeta en el tronco de un almendro, ésta se disparó y la mala fortuna quiso que el tiro rompiera una gruesa rama que le fue a caer en mitad de la cabeza.

--SUPERNANO--

2011-10-28T13:10:00.002+02:00

ZAPATOS

Había una vez un niño muy pobre muy pobre muy pobre muy pobre muy pobre, que se encontró unos zapatos. Y resultaron ser mágicos: tenían la propiedad de modificar las cosas.
De momento le modificaron los pies. Se ve que le iban pequeños.

--DIARIO DE UN PARADO Cap. 9--

2011-10-25T12:40:00.000+02:00

--VINYETAIRE--

2011-10-23T20:38:00.000+02:00

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Las hojas caen y cubren las piedras de mi patio. Luego queda todo el suelo como un catálogo de calzoncillos bíblicos. De esa marca los llevaba Adán.
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--COLGADERÍA--

2011-10-21T16:07:00.000+02:00

--ACTUALIZACIONES--

2011-10-16T17:31:00.000+02:00

--STONER APOKALIPTIKA--

2011-10-13T20:55:00.000+02:00

Unas veces tiro de modestia y me presento menguante. Otras me crezco y sobro. Y siempre al revés, cuando no toca. Joder, qué malamente.

--MÚSICA PARA OÍDOS ENCERADOS--

2011-10-09T00:25:00.000+02:00

Una guitarra falsa y perezosa de cuerdas de pelosobaco para los monigotes del museo de cera que nadie reconoce. ¿Con quién empató éste? Trigo sin gluten. Los Death in Vegas ya no son lo que eran. Tiran de organillo 2.0 y percusión de africano a pilas. No sangre. No dolor. No erección. No Pepsi. Mientras suenan los discordes, una nueva alergia se inaugura. Granos, conjuntivitis, insuficiencia respiratoria, hinchazón labial al mirarse al espejo. Es autoalergia, porque las vacas comen maíz transgénico plantado en una tierra muerta regada de petróleos sin lactosa. Y luego pasa lo que pasa. Barbecho, por todos los santos, barbecho. Antibióticos en el alma del cereal y en las tetas del ganado. Asunción del pesticida. Una guitarra fingida hace las veces de canción. De nana puta a la que se le bajan las actualizaciones pertinentes. Cantada para adentro, como los gruñidos de las tripas que incomodan en las salas de espera sin radio de fondo. Música de un dios intestinal, celíaco y con cagaleras chungas, que difunde mediostiempos arañándose las pelotas un poco por debajo de la mesa. Hijos de un preservativo comprado en cash converter. Villancicos enseñados al sobrino más pequeño y vulnerable, con la letra cambiada para que se joda y críe odio. Un fa mayor se atasca en la garganta del sonido. Urge maniobra de Hendrix. Escupe la nuez o muere, tímpano de yeso, oreja de hormigón. La impostura de las ondas. El chocolate de cerdo. Panceta de cacao. El sucedáneo. Distorsión: mira, mamá, sin manos.

--DIARIO DE UN PARADO Cap. 8--

2011-10-01T20:03:00.008+02:00

A mí no se me caen los anillos -sobre todo si llevo guantes- por tener que rebajarme a mi propio nivel. No puedo tampoco ser un renegado y hacer apostasía de mi sangre y mis raíces.
Cuando mi madre iba a dar a luz a la placenta que venía conmigo, corrió por el pueblo el rumor de que el alcalde quería matar a todos los niños varones recién nacidos, y mi padre montó a mi madre en el motocultor y emprendió la huída -mi padre era muy emprendedor- y como no encontraron refugio ni albergue en ningún sitio, al final nací en un almacén de modestos albañiles.
Una hormigonera fue mi cuna. Los viriles silbidos de las andamiadas fueron la nana que me arrorró. Y mi primer sonajero una maza.
Así que cuidado.

CROMATÍSTICO
El avubillardo rojo es una ave de la familia de los córvidos. Tiene el pico amarillento, las alas grises, una cresta negra y la espalda y el vientre marrón oscuro. Fue descubierto y bautizado en 1835 por el ornitólogo daltónico Jeffrey Almonds en uno de sus numerosos viajes a Nueva Zelanda. Según sus libros de notas -de los que resaltaremos los puntos más interesantes- únicamente se alimenta de frutos, semillas e insectos que sean violetas o anaranjados. Y sus principales depredadores, tales como el halcón azul o el gavilán verde, tienen verdaderas dificultades para distinguirlo cuando vuelan desde arriba porque el avubillardo se les confunde con el fondo carmín de la hierba. Es un ave extremadamente territorial, hasta el punto de haberse encontrado escrituras de propiedad en algunos nidos y árboles frecuentados por individuos esta especie. El macho es sorprendentemente distinto de las hembras, y además éstas son también muy distintas entre sí, tanto en color como en tamaño y morfología. Eso da que pensar que, o bien nos encontramos ante la especie más rara de la fauna planetaria por delante incluso del ornitorrinco fucsia, o bien el avubillardo rojo se aparea con la primera hembra que se le pone a tiro, sin importarle a qué raza pertenezca. Tal extremo no es descartable si tenemos en cuenta la habilidad políglota que poseen los córvidos para imitar el canto de otras aves. Se reproducen por huevos y suelen ser rosa pálido con puntitos beige. Su vuelo es tosco e irregular y pueden vivir hasta 7 u 8 años si no se chocan con nada.

Jeffrey Almonds murió en 1912 sin saber de qué color eran los camaleones.

--LA FLAI FLAI--

2011-09-26T16:41:00.002+02:00

--DIARIO DE UN PARADO Cap. 7--

2011-09-22T12:45:00.002+02:00

Para no romperse la cabeza, para que no se rompa el corazón, para que no se te parta el alma, lo mejor es darle a todo eso unas vueltas de cinta. Aislante.
(Luego ya podrás decir aquello de: yo es que vivo en mi mundo, tío)

--SHOPPING--

2011-09-16T18:38:00.000+02:00

--DIARIO DE UN PARADO Cap. 6--

2011-09-13T10:01:00.000+02:00

--SUDORES VARIOS--

2011-09-11T01:54:00.003+02:00

Sudor. Las glándulas sudoríparas a pleno rendimiento. El agua y las sales se largan a tomar por culo. Siente uno cómo se va momificando por dentro. Encurtiendo. Gradualmente.

Aún iré a parar con las cenizas de mi abuelo…

Las guardo como reliquia. Mi abuelo fumaba Farias. Y yo recogía el contenido de sus ceniceros. Tengo un enorme jarrón lleno. Él dijo, cuando me muera quiero que me entierren en el pueblo y que esparzan mis cenizas en el Mar Negro, porque no he ido nunca y no sé ni dónde cae.

Era un gran coleccionista de nada. O sea, es decir, me refiero, que era aficionado a coleccionar, pero no coleccionó nada. Y el almacén que había habilitado para sus colecciones estaba vacío. Vacío hasta los topes. A veces no se podía ni cerrar la puerta de vacío que estaba.

Y me enseñó muchas cosas. A escribir con puntos y seguido y con cualquier otro tipo de puntos. A leer por el placer de leer, sin necesidad de prestar atención al texto. A sumar añadiendo. O a sumar al revés y llamarle resta. También me enseñó un día los dientes porque se le habían caído casi todos. Se los señaló metiéndose el dedo índice u otro parecido hasta la campanilla. Y me dijo no sé qué de las caries. Con la boca abierta y un dedo dentro, pronunciaba mal.

Escuchaba siempre zarzuelas. Sabía tocar la mandolina de forma deficiente o muy deficiente. Su mejor marca estaba en acertar dos de cada diez notas. Me aconsejó que no me cortase las orejas porque le seguiría oyendo. Como era sabio, conocía la existencia del oído interno, aunque él lo llevara por fuera. Se calaba la boina a fondo para disimularlo. Hacía feo, ciertamente. Pero yo le quería de todos modos. Era mi abuelo. Y a la familia se la quiere por que se la ha de querer. Eso es algo que no está escrito, pero es así. Y aunque estuviera escrito, entender no es necesariamente obligatorio.

A mí llegaron a gustarme Luisa Fernanda, La Rosa Del Azafrán y Los Gavilanes. Gigantes y Cabezudos no, que se me hacía pesada.

Cuando sudo mucho y me diseco interiormente, me acuerdo de él. Sudaba como nadie. Se le daba bien.

--EL VERBO ORAL--

2011-08-31T16:44:00.000+02:00

--NO LEER CON LA LUZ APAGADA--

2011-08-27T21:23:00.004+02:00

TERROR

Ninno Gabardino era un hombre elegante y noble y educado y varias cosas más. Estaba casado con Cristina Ronardi y tenía un hijo cuyos dedos de los pies eran todos de distinto tamaño salvo el pequeño que era como los demás. Tenía un palacete en Venecia y un apartamento de lujo en la quinta avenida de Nueva York, esquina con la cuarta de Boston. Llevaba doble vida, por lo que habría de morirse dos veces para morirse.

A su mujer de Nueva York, al sexto año de casados, le empezó a extrañar que volviera tan tarde algunas noches. Era cuando iba a Venecia a ver a su otra esposa, con la que tenía un hijo sin pies ni cabeza, un niño loco que no comprendía por qué sus dedos eran tan singulares y sus convicciones humanas tan plurales.

Un día el ama de llaves de la mansión a la que antes hemos llamado palacete, salió de entre las sombras y dio un susto muy grande al hijo de Ninno.

Aquella vieja mujer era siniestra. Vestía de luto desde que su marido, un soldado de la División Panzer Stratocaster, murió en el frente de Guadalcanal en el 46. Era un espía de las fuerzas americanas infiltrado en las filas germanas del bando alemán. Fue descubierto y felicitado por sus superiores con un tiro en la nuca en plena batalla. Morir en el frente pero por la espalda era algo que el ama de llaves no llegó a comprender jamás. Ni que le pusieran una medalla póstuma cuando ya estaba muerto. Por eso vivía agriada y gustaba de salir de las penumbras para asustar a la familia Gabardino. Eso era al menos lo que la trastornada señora aseguraba.

La mujer de Nueva York se llamaba Rosseanne Flaminaire y era nieta de Vincent Burner, el magnate de los encendedores de gas asesinado por pistoleros en los turbulentos años de la ley seca. Se culpó en principio a la Organización de Fabricantes de Cerillas porque acabó con la industria fosforera pero la acusación no pudo probarlo. Rosseanne deseaba con toda su alma tener un hijo, ya que llevaba embarazada casi tres años. Y también sospechaba que su marido ocultaba algo, ya que Ninno cuando regresaba de Venecia olía a humedad y verdín.

Un día ella le encontró en el bolsillo de la chaqueta la foto del pie de un niño con los dedos digamos difíciles de mirar. Entonces cayó en la cuenta de que jamás le había visto los pies a su marido. Dormía y se bañaba con calcetines gruesos siempre. Él argumentaba que enseguida se le destemplaba el cuerpo si cogía frío por los pies y por eso le gustaba llevarlos en todo momento bien abrigados.

Cristina Ronardi era una mujer hermosa, de limpias y bien torneadas formas, de delicados rasgos, de ojos profundos y cálidos, de proporciones ideales, de bella anatomía, de armónicos movimientos, grácil como un hada, ideal, perfecta, y además tenía unas tetas y un culo increíbles.

Rosseanne, también era muy guapa, alta, voluptuosa, sensual, de piel levemente tostada con retrogusto a frutas del bosque y un punto de regaliz, suave en boca y equilibrada, con la acidez justa y cuerpo redondo, sin aristas, destacándose la crianza en roble y apreciando en nariz ciertas notas florales. Rosseanne era organoléptica. Por eso Ninno la llevó corriendo a un hospital y la tuvo allí hasta que le dieron el alta.

El ama de llaves mentía con respecto a su marido. Nunca estuvo en ninguna guerra. Era un hombre zafio y con muy poca formación. Tenía un tercio de páncreas y medio hígado, un brazo le llegaba por la cadera y el otro ni siquiera eso, las piernas se acababan en las rodillas y tenía la frente por debajo de los ojos. La falta de formación hacía que la vieja lacaya - cuyo nombre era Floreen- se avergonzase de él y lo tuviera escondido en una cabaña en medio del lago Michigan, en pleno territorio Kiowa. Allí le llevaba una escudilla de lentejas y una miga de pan todos los jueves. El agua la bebía del lago, sólo tenía que agacharse.

Tuvieron dos hijos, no se sabe cómo. Uno niño y uno de otro género, seguramente niña. Bruce, el niño, murió antes de cumplir el año y medio al intentar besar a su padre. Woltor -que así se llamaba el desdichado hombre- no sabía qué era una muestra de cariño al no haber conocido ninguna y pensó que el bebé pretendía atacarle. La niña, más aguda, traviesa y lince, jamás se acercó siquiera un metro a su progenitor. La bautizaron con el nombre de Violeen, para ver si eso la predisponía hacia la música o las artes, pero ella mostró de bien pequeña que sus orientaciones naturales eran otras muy distintas. A los tres años manejaba el hacha con inusitada destreza, a los cuatro fumaba puros y a los seis se casó con un chico algunos meses menor que ella. Se fueron a vivir al desierto de Sonora y tienen un rancho de lagartos, escorpiones y serpientes de cascabel.

Rosseanne vio entrar a su marido al cuarto. Él pensaba que estaba dormida, pues era muy tarde. Ella se dio la vuelta y le dijo gravemente que confesara, que le explicase qué estaba pasando.

Ninno, agachó la cerviz y musitó que llevaba una doble vida, que tenía otra esposa en Venecia, esquina con la cuarta, y que el ama de llaves era una embustera patológica, que en realidad era su propia madre.

Ella le dijo que no liase los temas y fuera al grano. Ninno dijo que sí, que pensaba divorciarse de Cristina en cuanto tuviese el divorcio, y que pensaba contárselo todo cuando estuviesen listos los papeles y hubiera rescatado a su padre, que estaba en la cárcel por colaboración con los nazis y por ser descubierto como agente doble, pues además de pasar información a Hitler, jugaba como ala pívot en los Atlanta Panzers de la Conferencia Oeste.

Rosseanne a la mañana siguiente y antes de que su marido despertase, tomó un vuelo a Venecia y se fue a ver a Cristina. Tuvo suerte de encontrar plaza en el hidroavión sin haber reservado billete previamente. Y en unas pocas horas, bastantes, aterrizaba en el agua de un canal veneciano.

Se fue al palacete y cuando lo tuvo delante encendió un puro y subió las escaleras. Una vez dentro del lujosos edificio, abrió la funda de un violín que llevaba al hombro, sacó el hacha que ocultaba en su interior y sonrió siniestra entornando los ojos.

--DIARIO DE UN PARADO. Cap 5--

2011-08-21T16:32:00.005+02:00

Vayan ustedes a esta dirección. De nada. http://youtu.be/PpXqE8r6nyc

SPINNING GONZÁLEZ
No me voy a gastar la pasta en un gimnasio. Y mira que todos los gymnadictos que conozco me dicen que el spinning es una pasada. Te pones en la bici estática y un monitor mete música disco-hortera de fondo y te va dirigiendo y arengando, venga ahora nos incorporamos, a riñón, con esfuerzo.., venga ahora aflojando la resistencia, recuperamos, recuperamos, bajando pulsaciones.., venga ahora un poco de velocidad… y mientras, todo el rato, chumba, chumba, chumba, chumba, chumba, chumba, chumba chumba, chumba, chumba, chumba, chumba...

Joder, la naturaleza ya me pone y quita esfuerzos con la bici real: subidón parriba, bajadón pabajo, llanete…

Encima no atufa a cóctel de sobacos, ni me da la murga nadie con chorradas, y corre el aire, joder, corre el aire, y es gratis, y si quiero musiquillas me las voy silbando yo a mi gusto mientras escalo un puerto, que estoy hecho un toro.

Y además me he dado cuenta de que todos mis colegas están como locos con el spinning por dos razones básicas: para no estar en su casa y para ponerse en las últimas filas y mirarle el culo a las tías cuando toca pedalear de pie.

--ACCIÓN--

2011-08-17T11:10:00.003+02:00

Hay personas cuya misión es no hacer nada. Lo estudiable es que se asocien frecuentemente a un cuadro agudo de paranoia. Un nadista puro siente que cuando las circunstancias le empujan a hacer algo, es que el mundo se ha puesto en su contra. Los nadistas sufren cuando algo les requiere.

Según el doctor Stoppenahuer el nadismo sólo es comprensible si no se piensa en ello.

Robert Efe Punto Randall se descubrió nadista a los nueve años cuando se bajó los pantalones para ir al baño no a bañarse sino a cagar y ya no se los subió nunca más: "No creí ni conveniente, ni imprescindible, ni necesario, tomarme la molestia de subírmelos. ¿Para qué, si tarde o temprano me los tendría que bajar de nuevo?"

Montgomery Wells, nadista convencido y licenciado en antropología según acredita un diploma que le imprimió su hermano Peter, es la máxima autoridad en este campo. Desgraciadamente, no ha escrito una sola línea sobre el tema, ni ha dado conferencias en ninguna parte.

El nadismo es una corriente del pensamiento humano muy extendida desde todos los tiempos y si tuviese un objetivo concreto podría haberse considerado una amenaza para los poderes políticos y económicos.

Lo verdaderamente admirable de esta filosofía de vida es que consigue sobrevivir en cualquier contexto.

El nadista considera la vida como algo respirable y la muerte como una culminación sublime. Según ellos estar muerto es la exactitud. Y si no se matan es porque da trabajo.

--MADRID Y COSAS DE LA CIENCIA--

2011-08-13T14:59:00.003+02:00

LA CASTAÑA
Tengo un pabellón de raposas en los huecos que dejan las costillas e hilos de apio entre los dientes como si me hubiese almorzado un arpa. No sé si miro a atrás o a delante, pero ambos me parecen desconocidos. Desplazamiento lateral del tiempo. Por eso será que me crecen alas en las tetas en vez de en las paletillas. Un poema helado, que estamos en verano. Sesenta toneladas de conversaciones en seis días. ¿Cuántos libros guines de los récords hay que adquirir para figurar en la siguiente edición como el hombre que más libros guines de los récords tiene? Me yergo al amanecer transformado en mito, en coloso domador de mosquitos tigre: ¿Oh, dios santo, cómo voy a matarlo si lleva mi sangre?

--DIARIO DE UN PARADO. Cap 4--

2011-08-01T20:35:00.001+02:00

En esta entrega, la apasionante serie nos lleva por caminos ignotos. El protagonista decide buscar ingresos y permite que irrumpa la publicidad en el capítulo.
Ya ha caído tan bajo como el hombre del tiempo.
Del próximo episodio sólo podemos dar como adelanto que el número cinco saldrá en los rótulos.

Hablando de otra cosa: esta mañana me voy al ordenador y veo pegado en la mesa un postit que dice: "Estuve horas y horas quieto en el mismo sitio y no sabía volver."
Esa frase, ayer por la noche la había repetido hasta la saciedad antes de irme a dormir y rogué, insistí, a mis amigos, a mi mujer y a todo cristo que me andaba cerca, que por favor, por dios santo, por lo que más quisieran, se la metieran en memoria, que yo seguro que no la recordaría al levantarme. Estaba totalmente convencido de que por fin había dado con la frase de mi vida, la frase filosofal, la que me convertía en genio insustancial, y me reía mucho entre divertido y satisfecho.
Y ahora va y resulta que no la entiendo, que no sé qué coño de significado creí encontrarle anoche.
Y ahora va y resulta que aún me gusta más porque se ha dado, así por las buenas, espontáneamente, lo que siempre he andado buscando: decir algo que no entendiese nadie y que ese nadie me incluyera: la perfección del abstracto oral: la chorrada ultragraciosa universal: el chiste autoperplejo.
Ahora soy un hombre distinto: he visto la luz al final de la lámpara y CREO EN LA FE.

Nota: Si alguien la entiende, que me lo diga: así me bajo del éxtasis, me deslevito, me desmistifico, y devuelvo mis pies al suelo.

--DIARIO DE UN PARADO. Cap 3--

2011-07-27T18:04:00.004+02:00

BIOGRAFÍA SUCINTA MAGNETOFÓNICA DE ELVIS PRESLEY

Elvis Presley (Tupelo 1935 - Memphis 1977)

Elvis no se llamaba Elvis sino Arón (que en idioma indígena significa círculo grande) Y nació en Tupelo (que en idioma aborigen quiere decir cabello propio) y era hijo de personas de varios sexos.

El 1948 se traslada a Memphis y un productor, Sam Phillips, gerente de Sun Records, decide editarle un single en vinilo (anteriormente lo intentaron en masa de pizza pero la aguja de los tocadiscos se quedaba clavada y reproducía con escasa fidelidad) que contenía una canción en la cara A y una en la cara B. Eso fue un salto cualitativo en el mundo discográfico, ya que antes de ello los discos se acostumbraban a grabar únicamente por una de las caras, mientras la otra se solía emplear como tabla de cocina para cortar verduras y embutidos.

En 1955 toma la inteligente decisión de fichar por el sello RCA en vez de por uno de correos. Gracias a eso el año siguiente sería clave en la carrera de Elvis. En una semana vendió trescientos mil ejemplares al mismo tío (luego se supo que se trataba de un mayorista que a su vez los revendía en pequeñas cantidades a las tiendas) y al cabo de pocos meses alcanzó el millón de copias y firmó por siete años en los estudios cinematográficos Paramount.

De sus más de diez películas podríamos destacar alguna, pero no lo haremos.

En marzo de 1957 adquirió la mansión de Graceland (significa gacela pero mal escrito) en la ciudad de Memphis, que se convertiría con el tiempo en lugar de peregrinaje para sus admiradores incontables con los dedos de unas manos.

En el 58 fue reclutado por el ejército y le cambiaron la guitarra por armamento de asalto. En las pruebas se le descartó como tirador de élite ya que movía epilépticamente las caderas al disparar y hacía cosas raras con las piernas, con lo que no acertaba al blanco ni en sueños. (siempre creyó que el fusil era un nuevo instrumento musical en fase de pruebas: a Elvis por aquel entonces ya le estaban empezado a afectar las drogas)

Lo licenciaron en el 60 y reanudó su vida, su carrera y los cordones de sus zapatos.

Pero a partir de la segunda mitad de la década, la invasión beat británica perjudicó considerablemente su carrera. Los Beatles sacaron un par de temas pegadizos, se dejaron melenillas de heraldo afeminado y conquistaron el corazón de las jovencitas que a partir de ese instante vieron a Elvis como el novio ideal para sus madres.

Elvis, ya empezando los 70 y sumido en la espesura psicotrópica, se divorcia de Priscilla, una bella mujer con la que no sabía que estaba casado y se engorda como si sobrepesar fuese el objetivo de su vida. Además se deja crecer el tupé y se lo engomina de tal forma que cuando se da la vuelta en la cama rompe las lámparas del techo. (Y encima se pone trajes de cuero blanco con pedrería)

Elvis, no obstante, fue, es y será el indiscutible rey del rock and roll, mito de generaciones, icono de la bernarda e ídolo universal de diletantes.

Todo lo hizo con clase, con categoría y sobre todo profesionalidad, hasta el punto de que antes de morir de un infarto, ya se había quedado inconsciente sobre el escenario en varias actuaciones.

Cualquier visitante que se acerque a Memphis podrá comprobar que en todas y cada una de sus calles, plazas, tiendas, bares y clubs hay algo que recuerda al mítico cantante. Baste decir que nada más entrar en la ciudad, lo primero que ve el viajero es el letrero de un autoservicio que dice en letras enormes: Self Service Presley.

Elvis, el gran Elvis: más de cien discos de oro, platino y multiplatino. (y todos vendidos al mismo tío)

--VACACIONES EN AMÉRICA--

2011-07-17T21:30:00.000+02:00

--DIARIO DE UN PARADO.- Cap 2--

2011-07-08T19:23:00.001+02:00

EL DRAMA DE LA SELVA
Tarzán de los Monos y Elisenda de los Elefantes formaban una pareja perfecta, al ser dos.
Pero al final acabaron separándose, qué pena.
No se comunicaban.
Pasaban días y días sin dirigirse la palabra.
El silencio se apoderó definitivamente de sus vidas.
Y es que eran tan pobres que no podían mantener una conversación.
FIN

--DIARIO DE UN PARADO -Cap 1--

2011-06-24T14:26:00.002+02:00

EL TEATRO DE HAEKENT

Despertar es suicidar el yo o algo. La vigilia es un interrogatorio salvaje. Mientras se duerme, nada traiciona, nada tortura, ni uno mismo. Como decía, Haekent a través del personaje Rombell en su obra de teatro "Norias Secas para Agua en Polvo": Sólo los muy mucho, son bastante, o tal vez menos, según dé las cifras la policía o los organizadores.

Rombell quería dormir siempre para no notar la vida ni sentir la muerte y por eso se metió en la cama con el firme propósito de no levantarse nunca más, ni participar del mundo jamás más. Todo ocurría sin que él se apercibiera, como el percebe, que por mucho que esté en el mar, no se conciencia.

Y me viene a la memoria la escena en que los amigos y familiares de Rombell acuden a visitarlo con la intención de convencerle para que salga del lecho y arrostre la realidad.

Rombell no reacciona. Ha tomado algunos somníferos por vía oral y se ha metido unos supositorios gestualmente. Desea que su sueño sea tan profundo que no le permita oír a nadie. Y se suceden las visitas a la casa. Pero él, cuando bajan los efectos de las pastillas siente o se figura sentir presencias, murmuraciones, diálogos fragmentados… y carece de la lucidez suficiente como para discernir lo que pueda haber de real o de ficticio.

Esto tiene lugar en la Noruega del siglo XVI.

Cuando ya lleva una semana en la cama, se le aparecen dos reyes, Augbald VII el Bondadoso, conocido así por su afición a dar besos, y Su Excelentísima Majestad Haakon III el Falso, llamado así porque en realidad era el IV.

Haakon le dice a Rombell, mientras Augbald besa a un médico: ¿Por qué te drogas tanto? Tienes mujer, una familia, unos hijos, una madre, unos hermanos, una esposa y unos hijos… No puedes evadirte de la realidad siempre. Además es malo para la salud. Dime, ¿por qué lo haces? Te vas a quedar en los huesos y tu cabeza está dejando de regir, mi fiel y noble Rombell.

Entonces Rombell, se mueve ligeramente y balbucea la frase que ha supuesto para mí un antes y un después: Es que me gusta vivir así.

Esa sentencia lapidaria hace desaparecer a los tres reyes, de los cuales he nombrado sólo a dos porque el tercero había desaparecido ya antes de ir.

A veces el corazón no puede pensar con claridad. Un pensamiento sensato es una obra de claridad. Pero a Rombell ya no le asiste la luz. Cada vez está más confuso. No distingue si ese centauro con alas de sombrero y cuerpo de guardia que sobrevuela la alcoba es cierto o no. Lleva seis meses sin salir de la cama y se ha orinado por fin. Él temía que la esclavitud fisiológica le arruinase el proyecto de aletargarse. Las sábanas están húmedas. Lo cierto es que se ha meado un montón de veces con todo el tiempo que lleva ahí, pero sólo ha sido consciente de la última, creyéndola la primera.

Entonces y como surgidos de la nada, dos signos de interrogación se abalanzan sobre su cuerpo semimuerto. Los dos puntos va a alojarse en sus pupilas como una suerte de luctuosas lentillas que oscurecen aún más la grisura de unos párpados cerrados, y el resto de los signos, la parte esa que parece el gancho de un colgador, tiran de su labio inferior por ambos lados de la boca como un par de anzuelos lo harían en una infortunada perca. Rombell se está babeando vivo. No domina su naturaleza.

En éstas el sudor de su frente se solidifica como deyección de cirio, y un alfarero que es orfebre y escultor construye y modela con esa materia una mula de tamaño natural pero bastante más pequeña que un edificio.

La mula cobra vida. Lo mira lacrimosa e intenta emitir sonidos. Abre las quijadas, mas no puede. Enseña los dientes con dolor. Hincha el pecho. Se esfuerza hasta temblar. Fracasa y sufre. Y con las orejas fuera de sus órbitas, se derrenga cual pelele y muere.

A Rombell en ese momento una niebla espesa le invade la frente por dentro. Cree que también va a expirar y se desespera por no tener tiempo de incinerar a la mula y esparcir sus cenizas por la cumbre de Ulriken, una de las trescientas montañas más importantes de Noruega, como era su expreso deseo.

Los interrogantes se multiplican como ratas y se le clavan por todos los miembros menos por uno.

Rombell quería evadirse de la vida, dormir para siempre, huir de las amenazas, de lo desconocido, de las preguntas sin respuesta, y ahora se encontraba rodeado de unos seres a los que no era capaz de reconocer y a merced de la más despiadada interrogante que jamás haya atormentado al ser humano: ¿Las mulas, relinchan o rebuznan?

15M-19J

2011-06-20T23:15:00.000+02:00

--ZIRI Y LA HUMAN CONDITIO--

2011-06-03T17:12:00.004+02:00

Carta de los faristolos a los corintellados, según Atahualpa You´re Punkie.

Estaban los corintellados viejos leyendo papiros del corazón y observando los posos amarillos de un oráculo augur que no vaticinaba más allá de diez minutos, cuando llegó por detrás San Son (un travieso hijo de santo con gusto por el inglés hablado y escrito) y les propinó un porrazo en las lumbares. Y éstos, lejos de inmutarse, fueron al médico, pues el dorso de los corintellados era duro cual el de un paquidermo forrado con pezuña de caballo chapada en bronce.

Los faristolos eran mitad cobardes, mitad semivalientes, y tenían la propiedad de sentir en carne propia el mal de según qué ajenos, por lo general pocos. Vivían en cuevas que habían excavado ellos mismos con las propias manos de otros faristolos que ejercían de supuestos albañiles en épocas de bondad y se valían de corintellados para tales tareas. Sus actividades comerciales se realizaban por medio del trueque. Así pues, por ejemplo, un caballo se podía adquirir por sesenta y ocho coma veinticinco trueques, y un kilo de manzanas valía cinco o seis céntimos de trueque -aunque pudiera también cambiarse por un caballo, perdiendo mucho en la transacción.

Era de costumbre que quien más trueques poseyera, más mandase, más decidiese y más legisliere.

En un principio, ya que todo tiene principio -hasta los finales lo tienen-, los faristolos y los corintellados convivían en paz y armonía sin hablarse apenas y sin casarse entre ellos aunque tuviesen distintos sexos. Mas poco a poco, transcurrían los siglos y la cosa seguía inmutable.
Hasta que un día llegó a la ciudad un extranjero de larga túnica arremangada, pelo espeso en las orejas, poblada cejijuntez y abierta sonrisa ambarina; un hombre alto, fuerte, robusto y delgado -robusto de la cintura para arriba y delgado de la minga para abajo- locuaz y convincente, conocedor y viajado, que traía una gran piedra arrastrada con esfuerzo y cuerdas.

El forastero se dirigió a la plaza -que estaba libre pese a ser sábado y hallarse en pleno centro-, se refrescó en la fuente y colocó el piedrón en el medio. Luego se encaramó a él e invitó a los ciudadanos a formularle preguntas. El visitante era Ziri, naturalmente.

A las dos horas, o quizás tres, o tres y pico, o cuatro horas, o cinco, o seis, la plaza estaba llena de curiosos, de curiosos y de tíos normales.

Entonces Ziri les preguntó si tenían alguna pregunta.

Un señor totalmente canoso, no por viejo, sino por venir de fornicar en un molino harinero de su propiedad, le dijo:

-Esto se está poniendo muy feo. La condición humana lo invade todo. ¿Qué hacer?

Y Ziri le contestare:

-Hermano, por tus atuendos te distingo miembro de las tribus faristolas y sabido es que tu pueblo se fue subiendo, con el paso de las lunas, a la chepa encallecida de los corintellados, sabedor de que son tontos como tal vez nadie más lo sea. No obstante, todo tiene un límite en esta vida, y como yo me había establecido íntimamente un límite de tiempo en las contestaciones, corto aquí mi respuesta al haberlo rebasado.

A continuación, uno de los presentes, al que describiría con gusto si supiera cómo hacerlo, le dijo:

-Señor, yo soy un corintellado y llevo a mis espaldas a treinta y cinco faristolos que cada vez son más gordos y pesados. Temo que mis vértebras no aguanten por mucho más tamaña carga, o bla di, o bla dá, aleti, aleti, ra ra ra!

A lo que Ziri contestuvo:

-Tonta es tu raza, efectivamente, pues en tu persona se certifica, mas no déislo por irreversible, que no hay calcetín que no pueda cambiar de cara. Te digo a ti y a tu pueblo entero, que os neguéis a dar soporte al opresor, que desobedezcáis, que adoptéis la bandera incolora de la negativa y que exijáis reparto y justicia. ¡Tiempo!

En éstas intervino un sabihondo faristolo:

-¡Majaderías populistas! ¿Acaso no es bien sabido que si tuviesen los corintellados las riendas de las decisiones, acabarían pudriéndose también hasta convertirse en lo que critican? ¿Acaso no empezarían justos para terminar despóticos?

Y Ziri, encendiéndose un piti, sentenció con su proverbial sabiduría sin límite:

-Eso es casi casi casi seguro, amigo. Pero aun si la condición humana fuera incorregible, por lo menos un cambio de sistema aseguraría, entre que se pudre y no se pudre, una temporadita de honradez. Y algo es algo.

--CARTA A LOS LISTOS--

2011-05-31T20:59:00.001+02:00

PRÓLOGO

Desde hace muchos años -pero cada vez me pasa más- cuando escribo la palabra "intelectuales" refiriéndome a los escritores, científicos, filósofos, sociólogos, sicólogos, artistas, economistas, y demás sesudos de prestigio, no sé si colocarla entre comillas o no. He pasado a lo largo de mi vida, de la admiración juvenil por ellos, al estupor maduro, y sospecho que en mi postmadurez ya ando a un centímetro de odiarlos.

Cuando cualquier problema-fenómeno se genera en la sociedad, un ejército de intelectuales acude a su análisis como irían las moscas a una mierda espolvoreada de azúcar.

Entrevistas radiofónicas, vídeos, televisiones, blogs, prensa papelera, prensa digital, conferencias, tertulias…

Ahí los tenemos con sus conocimientos y su sabiduría. Sí, ahí los tenemos, pero ¿haciendo qué? (Pensémoslo un poquito más: ¿haciendo qué?)

Analizando, ANALIZANDO, señores. Analizando y midiendo sus visiones con las de sus colegas o competidores, opinando, desmenuzando el fenómeno, vaticinando su trayectoria triunfal o su muerte, buscándole las pegas, los errores, desvelando sus antecedentes, aplaudiendo o insultando a sus protagonistas, extrapolando o comparando lo que acontece con otros fenómenos pasados, haciendo pedagogía universal, escribiendo artículos perfectos, inteligentes e incluso poéticos al respecto, desgranando la condición humana, filosofando con excelsa brillantez, detallando con ingenio pros y contras, adhiriéndose a la causa, desmarcándose de ella o argumentando su sobrio escepticismo, criticando los motivos o a los autores, ofreciéndose a colaborar incluso con los implicados, etc.

CARTA

Queridos "intelectuales" que simpatizáis con el 15M:

Desde un humilde Graduado Escolar me gustaría deciros que analizar las cosas está muy bien, ok, pero hasta yo sé hacerlo.

Mirad, estoy hasta los cojones de gente ilustre inundando los medios con sus análisis respecto del 15M. Joder, si sois los más listos, los más documentados, los más certeros, los más mediáticos y los más visionarios, ofreced soluciones o ideas y dejad de florear discursos y textos con lo que está pasando, que lo que está pasando, está pasando, y ya lo sabemos todos; que una obviedad por muy bien escrita que esté, sigue siendo una obviedad, joder, que siempre parece que busquéis el aplauso en vuestras intervenciones, que la calle no está dirimiendo vuestra excelencia sino la indignidad y podredumbre de una clase dirigente, la estafa al pueblo y la injusticia en definitiva.

"Intelectuales" que empatizáis con la gente o que os consideráis parte de ella, acabad de una puta vez con los análisis y aportad vuestras ciencias al mundo como las aportamos en la medida de nuestras posibilidades los que no tuvimos la suerte de nacer con tan fecundos cerebros.

O sea, que os ruego, os imploro, os suplico, que en vez de estrujaros las meninges con tan estériles analíticas, uséis vuestros talentos en direcciones prácticas y productivas, porque si no lo hacéis así, por mí os podéis ir a la mierda en fila de a uno.

--LA URNA MENOS CUARTO--

2011-05-22T20:48:00.000+02:00

--VOTARATES--

2011-05-09T14:15:00.000+02:00

--NOCTURNO DIESEL--

2011-05-07T21:02:00.001+02:00

Me yergo cenital: son cosas, ya ves.

Las ganas de mear asesinan de nuevo la noche.

Tengo la boca de garrafón agrio y los bolsillos vacíos.

Nunca llevo dinero en el pijama.

Chupitos de gasoil.

Hijoputa de tabernero.

Ventana.

Visillo.

La bombilla moribunda de la calle ilumina el farol y casi.

Bajo él, un paraguas oscuro cubre al sujeto de largo abrigo.

Tiene los pies uno al lado de otro.

En el interior de un par de zapatos.

Lleva el móvil pegado a la oreja.

Y está asombrándose mucho, parece.

Se ve que oye voces expiradas.

No reconoce ninguna.

Mil frecuencias cadavéricas pronunciadas hace la hostia de tiempo.

Timbres ya ceniza y tierra santa.

Perros atropellados de camión que dan un salto final con lo que queda de sus nervios.

Y que se ven después.

Por el retrovisor.

Allí hubo una cabina telefónica.

La derribaron para construir un espacio en blanco.

El hombre de la acera no sabe que se halla justo encima de un antiguo cementerio de llamadas.

Llamadas muertas que vagan por el limbo.

Donde van a parar aquellas palabras que no fueron capaces de resolver ningún asunto.

Como dioses de otra cultura sin jurisdicción en la nuestra.

Mi alma, la tuya, y la del tipo del paraguas, no andan en su radio de influencia.

Debo volver a la cama.

Me echo un fogonazo de desodorante Williams Ice Blue en los sobacos y otro en la boca: noto que huelo a llamada perdida.

Ah, no me preguntes nunca más si me gusta tu vestido.

Me gusta que vas dentro.

Estoy cansado de repetir todas las cosas ciento doce veces coma cinco.

Y de terminar hablando en decimales como siempre.

Son unidades a las que faltan golpes de cincel.

Como si una llamada las hubiese interrumpido antes de ser concluidas.

Números desmembrados por un camión.

Tropiezo lentamente con objetos cuya ubicación conozco.

Las sábanas no deslizan una mierda.

Es un levísimo sudor por todo el cuerpo, como el de cuando uno va tirando a enfermo.

Estás tan tibia, cariño, que me ahuyentas los malos rollos.

Creo que el individuo del farol se ha colgado.

Como un asqueroso pc.

Te murmuro.

Muy bajito.

Para no partirte el sueño.

Que con uno que se joda ya vale.

--NO PRACTICANTES--

2011-05-01T10:39:00.001+02:00

Gabán cascarescente, gallina marina, esencia crustácea, sirena cantora, cantina de mar, el rinoceronte visto desde atrás es un animal con punto de mira, córneo, pistólico, escopetal, señor de 99 años vende cepillo de dientes por no poder usar, musgo axilar, fakiriano, rabo hindú levantayunques, mandíbula exmascabombillas, cultura buza, apneica, toses subacuáticas, la lluvia se precipita sin prisa, agua en polvo, las castañas asadas se rompen la camisa como camarones vegetales, naitclub, carretera, líneas continuas, continuamente, los flashes se disparan en una pista de baile kilometralmente opuesta a los bailarines, chaparrón, océano de quita y pon, nervios de limpiaparabrisas, hostión industrial, sirenas ululantes, merluza terrestre, manta eléctrica, cola de raya, disculpen: voy un momento al lavabo a empolvarme la nariz por dentro, mi cerebro necesita unos retoques, ducha, lluvia pretaporter, toalla, turbante, bragas con burka, calzoncillos de rejilla culo de silla, té con espuma, infusión de rompeolas, percepción de percebe, repsol patrocina el tiempo inmemorial, lo peor de cuando se acaba el día es que empieza otro, dice el pesimista.

--EL ESPÍRITU DEL ALMA--

2011-04-23T19:23:00.001+02:00

La belleza no se puede explicar. Es mejor mostrarla y guardar un respetuoso silencio.

--LA GRAN GUERRA--

2011-04-20T01:45:00.000+02:00

Cuando el general Candanchú pidió novedades, sus tropas habían sido diezmadas.
-¿Cuántos hombres han muerto, soldado?
-Diez, mi general.
-¿Y de cuántos efectivos disponíamos, soldado?
-De diez, mi general.
El General se llevó las manos a la cara.
-¿Y entonces tú quién eres, soldado?
-Ya sólo soy un hombre muerto. El cadáver de un soldado que dio su vida por nuestra Santa Cruzada y nuestro Dios Verdadero. Un cuerpo inerte segado por el fuego de las hordas infieles.
El general suspiró y alzó la vista al cielo murmurando.
-Oh, qué tristeza inmensurable, soldado de Cristo, guerrero de la Fe, asesinado por una bala laica.
-No se aflija, mi general, que el oponente nos superaba en número y encima eran el triple que nosotros.
-Estoy penando porque subestimé al ejército ruso, buen soldado. Y el fracaso de un general supone derrota en la guerra. Podría soportar perder mil batallas y ver mi honor arrastrado por los libros de historia, pero no puedo cargar con el peso de una derrota. Oye, soldado...
-A sus órdenes, mi general.
-¿No se lo contarás a nadie, verdad?
El general hablaba con un muerto. Estaba malherido y deliraba. La Corona de España había caído en manos de los bolcheviques y él no fue capaz de defenderla. Era cuestión de tiempo que el cáncer soviético se extendiera a partir de España, primero hasta Portugal, luego a las islas Azores y Madeira y por último a las Canarias.
El general intentó en vano liar un pitillo. Sus manos estaban hinchadas y cubiertas de sangre. La metralla se había abierto paso por todo su cuerpo. Empezaba a anochecer en la trinchera. Miró su reloj, pero ya era demasiado tarde.
(Batalla de Calabaidín. Segunda Guerra Mundial. Serie Episodios Olvidados. Editorial Carranza. Alicante. España)

--LA AJENIDAD DE LO PROPIO--

2011-04-17T10:57:00.002+02:00

Las canciones que pongo son magníficas porque me gustarían igual si las hubiera hecho otro.

Dicen los QUEEN: Somebody to love. Y uno entiende: Son bares de amor. O sea: bares de putas o de ligue o algo así.

Luego dicen los YARDBIRDS: Train kept a rollin. Y uno entiende: Tren capa a Rolin. O sea: como un titular de noticia más o menos.

Y añaden los ROLLINGUER STONES: It´s only rock´n´roll, but i like it. Y uno entiende: El rock en Rusia lo tocan con instrumentos tradicionales de ellos para no perder la identidad aun cuando se trate de un estilo musical importado de lejanas latitudes. O sea: Vale que es un problema que uno no sepa un carajo de inglés, pero no es menos cierto que los que hablan inglés vocalizan como el culo.

--ZOOLOGÍA Y AUTOMÓVIL--

2011-04-10T17:35:00.000+02:00

--A LINE ABOVE THE SEA--

2011-04-07T15:51:00.000+02:00

Hace un par de semanas mi vástaga me dijo que en la capital tarragonesa tocaban unos chavales que conocía.
Era un local pequeño como una rulot, como una cuevecilla de techo bajo con barra de bar, que resultaba francamente acogedor. Y allí estaban ellos. Yo no los había escuchado nunca.
Se diría que transitan por una onda entre post folk y postrock. (no sé qué opinarán ellos de este etiquetado, pero no se me ocurre nada mejor para orientar acerca de su estilo)
Música no chirriante, moderadamente eléctrica. Mucho gusto en el sonido, arreglos elegantes y excelente ejecución.
En su canal del tube he visto que tienen cosas, pero la noche del concierto estaban tocando un nuevo trabajo. Y si esa es su evolución, me atrevo a decir que son de lo bueno que hay en este país. Lo que tocaron tenía un plus de vitalidad. Me encantaron. Música de puta madre. Música honrada. Música digna, dignísima.
Joder, siempre estamos con lo mismo: luego pones la tele y otra vez el Miguel Bosé, el Alejandro Sanz y la puta que parió a todo.
A Line Above The Sea. Cuando saquen el nuevo disco, se lo compro comprado, me cago en los cojones, hostia.

--LA CANCIÓN DE AMOR MÁS GRANDE JAMÁS ESCRITA--

2011-04-06T19:19:00.000+02:00

Esta bellísima melodía de piano, esta maravillosa ejecución pianística, esta emocionante música, no la ha tocado un servidor.
(venía de serie en el programa del pc)
Yo simplemente me he limitado a elevarla al Olimpo de las baladas.
(mi mujer ha estado a punto de llorar al escucharla por sexta vez)
Es tan y tan buena la canción, que la ofrezco en audio y en vídeo, para que también ustedes puedan escucharla una y otra y otra vez.
La primavera, el amor...

--GUTIFARROS A LA BRASA--

2011-04-02T21:30:00.000+02:00

-ENSAYO SOBRE LA BRASA EN EL TIEMPO Y LOS BUENOS Y LOS MALOS-

La semana pasada hice un experimento. Publiqué un cuento envidiado (o sea, en vídeo): el del labriego ese de los cojones. Tenía el material, una sola toma que duraba unos diez minutos.

Hoy cuelgo una chorrada de cocina que también duraba casi igual, pero con una diferencia: en este caso he suprimido los espacios que se alargaban entre frases y las repeticiones, de modo que el producto final resulta más ameno, sin vacíos.

En el vídeo de la semana pasada decidí no recortar ni un segundo del metraje ni suprimir ninguna frase, fuera reiterativa o no. Estaba seguro de que si lo hubiera hecho, el cuento hubiese tenido mejor acogida tanto entre ustedes los coleguitas internautas, como entre los allegados de mi vida pueblerina. Y no lo hice porque quería comprobar empíricamente que incluso los amigos más amigos lo iban a encontrar pesado.

Cuando mis amigos y yo estamos de tertulieo o cenurrio o copicheo, todos, todos, todos, nos repetimos que te cagas, sin encontrarnos pesados. Al contrario, nos lo pasamos cojonudamente. Pero en vídeo sí. ¿Por qué?

Porque ya estamos viciados y enfermos de celeridad incluso los viejos, los que venimos de otros inicios, de otras costumbres y otras pedagogías.

Hace años recuerdo que escribí algo sobre este tema. Venía a decir que me daban miedo los clubs de las comedias, los programas de humor diarios y las series chistosas. Me daba miedo el sistema ametralladora. Dije que la velocidad haría daño y ya lo ha hecho. La paciencia ha muerto.

Con independencia de que un humorista sea mejor o peor, ahora mismo, si es lento es malo. Como se esté tres segundos sin largar un chistazo, la ha cagado.

Si somos capaces de analizar con frialdad y rigor la situación, creo que coincidiremos en que si hubiesen de salir hoy en día los Monty Python, en vez de ser admirados por una gran minoría, lo serían por una mínima o tal vez por ninguna. Objetivamente, una gran parte de sus esqueches televisivos son brasas de cojones, lentos y reiterativos, y si se los presentas a un joven que los desconozca, te dirá que menuda mierda. Lo mismo es aplicable al Woody Allen de coge el dinero y corre, Boris Grushenko, el dormilón, bananas, etc. Pero, oh milagro, las películas aterriza como puedas 1, o top secret sí son soportadas fácilmente. Son muy buenas, es cierto, pero no es por eso por lo que se mantienen más "frescas" (también es buena la vida de Brian) sino porque son rápidas y encadenan un chiste tras otro sin descanso.

Lo brasa es algo que evoluciona en el tiempo. Cuando el espectador tiene prisa, al espectáculo le dan por el culo. No puede uno ir a una sala de cine con ansias de que pasen cosas a ritmo de bombardeo desde la primera secuencia a los créditos del final, como no puede ir uno al teatro y aburrirse porque los actores tomen aire entre frase y frase. Hoy todo es considerado brasa y rayativo, pero, señores, señoras, han de saber que no es mi culpa.

Así pues, me he dado cuenta de una cosa que me llena de satisfacción: yo que siempre me he tenido por un simple capullo que mata los ratos haciendo tontadas, resulta que verdaderamente lo que soy es un humorista de puta madre.

O sea, que he caído en la cuenta de que:

Yo soy buenísimo.

El malo es el público.

--CUENTO VIRULENTO DEL GENIO Y EL LABRIEGO--

2011-03-27T11:58:00.002+02:00

--NERVIOS--

2011-03-20T20:05:00.000+01:00

Libretto d´instruzzioni della opera "Il Nervione Compulsi"
di Ludvic Blas Beethoven:

Acti primo-
Empiezan las cuerdas con una cierta pereza -cardiaco ma non tropo- y en seguida se les une la sección eléctrica -tristazzo andante- para añadirse los tambores -presto vivace- durante un rato hasta que se cansan.
Acti primo sicuondo-
Las cuerdas poco a poco - piano piano- van ganando ritmo -molto epiléptico- mientras la parte eléctrica sigue con su particular drama al fondo -adagio de caragio- y la percusión aparece y desaparece al capricho -allegro, intermitenza, allegro, intermitenza- hasta el final del movimiento.
Acti primo tercieri-
En el tercio de cierre las cuerdas cesan así por las buenas -morte súbita- y permanece el sintetizador, asumiendo el papel protagonista -allegro tristísimo- en tanto que la percusión da coletazos residuales consciente de su pronta muerte.
Apoteosi finale-
Y por fin un destello de esperanza surge de entre las penumbras: un apoteósico sostenido entre el sintetizador y los platillos nos indica que se acabó la pieza - allegro molto euforicanti.

(Lo malo es que después el silencio nos deja vacíos)

--OH, DIOS, CÓMO ME GUSTAN LOS DIÁLOGOS PSIQUIÁTRICOS--

2011-03-13T21:02:00.001+01:00

-Nena (se llamaba Nena) llevaba las trenzas por dentro de la cabeza, y le salían las puntas con su gomita negra por las cuencas de la calavera.
-¿A usted nunca le marcó algún episodio de su infancia...
-Caminaba (Nena se llamaba Caminaba, de segundo nombre) merodeaba por toboganes que levantaban su faldita mientras llegaba al suelo.
- ... tipo "recuerdo aquella vez en que mi madre a finales de los setenta me compró un anorak reversible que era feo por ambos lados...
-Nena Caminaba Muerta (Muerta era su primer apellido) hizo que me gustase la muerte como me gusta la vida: a ratos.
-...y sentí el orgullo de tener por fin un anorak y la vergüenza de no ser de familia pudiente."
-Enamorado de su cara pálida y sus ojeras violeta, supe que toda mi vida viviría raro, y que dormiría en una tumba si ella me lo pidiera.
-Piense que la infancia marca a todo el mundo, a no ser que se haya nacido ya con mayoría de edad o incluso anciano. Hay personas que nacen septuagenarios...
-Escribí mil veces con ceniza su nombre en mi lengua. Aún la noto dentro cuando escupo. Nena Caminaba Muerta Siempre (Siempre era el segundo apellido) del brazo conmigo, paseo arriba, paseo abajo, leyendo lápidas de desgraciados. Yo todo chulo por haber robado la novia a los legionarios.
-...Para las personas que nacen muertas y permanecen muertas mientras les dura la vida, no sirve descifrar el significado de sus sueños, sino de sus pesadillas. Se han dado casos de muertos que sueñan con que están comprando en la pescadería o con que les llama por teléfono alguien que se ha equivocado y les dice: "Perdone, lo siento, me habré equivocado." ¿No es sorprendente?
-La llevé al cine a ver una de guerra. Con esas pelis se ponía tierna. Y nos dábamos besos con oscura intermitencia. (En ese tiempo hablaba en verso o casi. Y le decía: ¿Te imaginas que hablásemos siempre como escribimos?: Ojalá se pudiera. Contigo puedo. Por eso me gustas tanto aunque seas muerta.
-En fin, señor, como veo que no me hace caso, le diré que esto para mí es un caso claro, un caso que no ofrece dudas.
-Bien. Estaba deseando irme. Tengo hora en el tanatorio. No me gusta hacerla esperar.

--CONSEJOS VITALES Y MUNDO MARINO--

2011-03-13T01:59:00.001+01:00

Y para darle una oportunidad a artistillas de barrio, añado a este chaval:

--NOTAS A PIE DE TUMBA Y HÉROES LEGENDARIOS--

2011-03-05T09:35:00.000+01:00

Tejados resbalando aguas arriba. Tejas que remontan la cascada como salmones color teja. Que van al oso de la muerte. Escaladores del contrasentido. Del contrasentido veraz. De la importancia. De lo importante. Osos que viven y ya está. Osos que comen salmones teja. Porque la vida no importa. Tejas muertas. Despellejadas. Nada es importante salvo el mejunje, el ungüento, la pomada, los aceites, las pócimas, los filtros. Un besito y me pondré loco. Loco a morir. Porque la muerte no importa, un árbol se ahorca. Porque lo único importante es el dolor.

El dolor de cabeza, salmón.

Y el de pensamiento, teja.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

--MITOS Y LEYIENDAS--

(Rodrigo Díaz de Vivar, El Rodri)

--5.5.5.MYSTERIUM Cap.5--

2011-02-27T18:05:00.000+01:00

Como la línea es correcta, seguimos para bingo.
Uno sabe si lo que hace está bien. Sé que estoy en la virtuosa senda. Sé que algún día no muy lejano será lunes. Sé que antes de un año, será de nuevo primavera, la primavera de Vivaldi, ese gran hombre del tiempo. (Dios, cómo daba los partes el tío)
Sé que ignorar me hace sabio y ser sabio ignorante. (es cuestión de selectividad)

Esta serie demuestra que un ser que está solamente solo, puede interlocutarse en su soledad y a la vez proyectarse a espacios desconocidos: Eh ¿hay alguien ahí?. ( Y, sí, resulta que hay)
Secuestran a su hijo, a su único hijo, al hijo que más quería, pero se conoce que él es su propio hijo y por eso sufre en profundidad. Y el depravado alimaño que le ha perpetrado la vida al hijo, también es él, porque todos somos Yequils y Jaids, Vicentesferreres y Calígulas, Caínes y Abeles, Júpiters y Bacos, Apolos y Sputniks.
El protagonista de la serie sabe que no hay nada que no sea él, que todos los demás, existan o no, son él. (Eso en principio no es ni bueno ni malo -no nos vayamos a poner místicos-, porque ya sabemos que de vez en cuando uno se trata mal hasta a sí mismo, con lo cual no se dan las garantías de que vaya a tratar bien a los demás sólo porque sean también él)
Veamos qué nos cuenta La Sabiduría:
Dios escribe torcido con renglones ladeados.
Para encontrarse a sí mismo, es bueno tener a mano una foto reciente.
Hay que escuchar la voz del corazón. Y si no podemos sin ayuda, que no nos dé vergüenza tirar de sonotone.
La sinceridad lo lleva a uno a poder ser traicionado por todo el mundo, vale, pero es enormemente satisfactorio comprobar cuánta gente no lo hace.
Etcéteras.

Pero, bueno, lo importante no es la palabrería, sino que mis vídeos son maravillosos.
(Me lo dijo alguien que no sabría mentir en algo así. Me dijo: A usted le gusta hacer vídeos maravillosos)

--NON PLUS ULTRA--

2011-02-18T18:19:00.000+01:00

REVISTA VIBRACIONES

Diego Manrique -¿Por qué me ha llamado?

Blas Deker -Para que me entreviste.

D. -No sé quién es usted, disculpe.

B. -Blas, Blas Deker, el genial compositor.

D. -¿Blas qué?

B. -Agradezco su pregunta, señor Fandrique. Mi carrera musical se ha fundamentado en escupir al tópico. Han tenido más peso en ella las cosas de las que huyo que las que me influyen. En principio pensé crear el "dream pop", pero si tenemos en cuenta que ya me aburría el "art pop" de los años setenta, lógico es que desistiese de ello y de todo lo que acabase en pop -nunca como palomitas por eso mismo.

Lo mío son las creaciones atmosféricas, el ambiente sonoro subyugante, conmovedor y lisérgico. Hay quien me compara a Steven Wilson o al Mike Oldfield de hace cuarenta años. Siempre hay idiotas emparentando a grandes genios con mediocridades. Si acaso mi nivel estaría cerca, ligeramente por encima, claro, de tipos como Nacho Cano, Luis Pastor o Rafael Ibarbia. Pocas veces se ha dado en una sola persona la capacidad de ser multinstrumentista virtuoso, compositor visionario y además cantar de forma sublime en cualquier registro, incluido el de la propiedad. Tal vez Ian Anderson o Prince se hayan aproximado tímidamente a mi polivalente figura.

Bob Ezrin, el técnico que lograse algún prestigio produciendo discos de Alice Cooper o Kiss, intentó meterse en mi obra, sabedor de que eso le supondría un empujón definitivo a la cima, pero se jodió bien jodido: soy lo autosuficientemente completo como para montármelo yo solo sin que nadie desvirtúe mi trabajo. Mi lema es: ya que nadie puede mejorar esto, que se vayan a tomar por culo.

También he tenido ofertas sustanciosas para llevar mi vida a la gran pantalla -Oliver Stone me lo suplicó varias veces-, pero hasta que no se desarrolle la técnica 4D, paso. No necesito un miserable documental de alta definición, ni mucho menos una película en la que cualquier actorcillo, por muy oscarizado que esté, pretenda hacer nada menos que de mí.

Frank Zappa también me quiso para que le ayudase a escribir textos, componer partituras y tener ideas en definitiva, pero le hice saber que yo no me dejo liderar por el primer payaso que llegue, y eso que se defendía bastante bien con la guitarra. Sólo con una entrevista de diez minutos que tuvimos, el muy hijo de puta tomó apuntes para sacar a la luz el disco Hot Rats. Pero, bueno, no me querellé con ese comemierda porque a fin de cuentas era para mí material sobrante, del que no pondría yo ni en las caras b.

Bueno, y el que quiera saber más de mí, que se lea la bío del wikipedia. En fin, ¿le parece poco?

D. -Oiga, no se me enfade, pero… ¿lo de wikipedia lo ha escrito usted, verdad?

B. -Pues claro, ¿es que no se ha enterado de que no necesito a nadie? ¿No escuchaba o qué?

REVISTA POPULAR 1

Ángel Casas -¿Don Blas Deker?

Blas Deker -Sí, el mismo.

Á. -He hablado con Diego y me ha dicho que es usted el impostor más grande que ha visto en su vida.

B. -No me extraña: soy el más grande en cualquier cosa.

Á. -He escuchado parte de su obra y desde la primera nota es un completo desastre. No le entra un compás a tiempo ni de puta coña, amigo, je je je.

B. -En primer lugar, va usted a reírse de su puta madre, y en segundo, lo hago adrede. Meter los compases, llevar el ritmo, sincronizar las pistas de sonido, es algo que hace todo el mundo, gilipollas, desde el cantautor más moñas, a la orquesta más polifónica. ¿Qué coño de mérito tiene algo que hace todo dios? Usted ni entiende de música, ni de arte, ni de postvanguardia, ni de nada. Usted está anclado a la mierda comercial. Usted es un panzacontenta que dice lo que le dicen que diga las multinacionales.Yo exploro sendas que jamás han sido holladas, imbécil. Yo he inventado el "arritmic sound" el "kill out" el "assinchronic rock" el "minimal expresión hop" y tantas y tantas músicas, que usted no las podría asimilar ni en un millón de minutos. Idiota, que es usted idiota.

Á. -Ja ja ja ja, ay, la hostia, ja ja ja ja, es cierto lo que me contó Diego. Lo suyo no es normal, ja ja ja ja. ¿Sabe que estoy grabando la conversación para subirla a internet? ja ja ja ja.

B. -Pues se va a cagar. Le denunciaré con mis propias manos.

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NOVEDADES

Ahí al lado, en los enlaces, tienen ustedes la música e biografía de este humilde novamás.

Besos.

--EL ARMA SECRETA--

2011-02-12T19:20:00.000+01:00

PREVIA:

Como los mutantes de Marvel, yo tengo mis armas secretas, mis superpoderes ocultos y eso. (vale, uno sólo, pero bastante bueno)

PRÓLOGO:

Nunca he leído, u oído, o visto, ni tengo noticia, de que mi arma secreta la utilizase alguien, pues es un arma que todo el mundo piensa que sólo hiere a su dueño. (aunque no es así, como intentaré demostrar)

PREFACIO:

Hay un momento en la vida en que un secreto guardado celosamente durante años deja de parecernos algo sagrado e incompartible. Será la prevejez, será la postmadurez, será la relativización que dan los luengos calendarios, o será lo que sea, pero el caso es que hoy voy a compartir mi secreto por si a alguno de ustedes le sirve en un momento dado. (He tardado en hacerlo público porque no quiero que esta información caiga en manos de gente mala)

COGOLLO:

Nunca me ha entusiasmado discutir o pelearme, ni de joven. Como he dicho mil veces, odio perder y me molesta ganar. ¿Cómo salir pues de una situación en la que el enfrentamiento es ineludible? Muy fácil: usando la vergüenza ajena como los judokas aprovechan el ímpetu del agresor.

Cierta vez - no sé por qué, ni cuándo- me di cuenta de que sentir vergüenza ajena era una de las cosas que más me incomodaba, que más dolor o irritación me producía. No podía ver en la tele algo que me resultase vergonzoso, no podía soportar que alguien en una reunión se pusiera en ridículo y además perseverase en ello con total indolencia.

Eso me abrió los ojos: resulta que el cafre que estaba haciendo el ridículo no sufría el bochorno: el que lo estaba sintiendo realmente era yo. Entonces me dije: hostias, ya lo tengo, no necesito encabronarme con nadie, no necesito insultar ni liarme a guantazos, no necesito ganar para salir victorioso, ni necesito que el vencido sepa que lo ha sido. Me basta con la sensación íntima de haber sacado de quicio a quien me ofendía, de haberle delegado mi vergüenza, alterándolo a él y saliendo yo ileso.

Este arma secreta es tan mortífera que sólo la he utilizado en tres ocasiones: una a los 18 años en la vida orgánica, y luego en la red un par de veces.

CAPÍTULO 1:

Estábamos unos amigos y yo en una cena donde se proyectaban cortos de un concurso de cine mudo. Nada, una cosa local, entre gentes del pueblo. Después del yantar echaban las pelis. Era una velada distendida agradable, pero cerca de mí, en una de las largas mesas, quiso la fortuna que se sentase un empresariete de mierda que no paraba de comentar con sus cercanos cosas antiobreras que a mí me estaban empezando a tocar los cojones. Su sobramiento, su estupidez y su pijerío amenazaban con arruinarme la noche. Con muchísimo gusto le hubiese roto la cara, francamente, pero en vez de eso decidí ponerme el traje de superhéroe y emplear mi arma mortífera letal. A partir de ahí, cada vez que nombraban un premio y se levantaba el ganador, yo hacía lo propio y me ponía en pie también saludando y enviando besos a todos los presentes como si fuera el galardonado.

En general la gente pensó sin duda que un servidor estaría tajao, pero no me importaba. Lo importante era que el imbécil que me estaba amargando y sus acólitos burguesitos de mierda, gradualmente se iban irritando más y más con mi tozuda actitud. Mientras proyectaban los cortos, yo por lo semibajini iba soltando paridas y más paridas, y ya digo, cuando daban el premio al mejor montaje o lo que fuere, allá que emergía mi insigne figura con una espléndida sonrisa, llevándose la mano al corazón y agradeciendo unos aplausos que no le iban dirigidos. Mis amigos y yo nos partíamos el escroto de risa, y los gilipollas de enfrente clavaban en mí sus miradas endemoniadas. Podía sentir cómo crecía su odio, sus ganas de romperme las piernas, su bilis y su vergüenza, su enorme vergüenza. El veneno de mi ridículo ya se había inoculado en sus venas. Misión cumplida. Vencí sin necesidad de que ellos perdieran. Les jodí la noche sin siquiera dirigirles la palabra.

CAPÍTULO FINALE:

Luego, hace unos pocos años, saqué nuevamente del arcón el arma en un par de sitios de internet. (oye, y siempre contra pijos: es mi sino)

Es cojonudo joder a quien te quiere humillar destrozándole los nervios, en vez de recurrir a un trolleo trasnochado. En este medio nada irrita más a un hijo de papá que tener cerca suyo a un puto aldeano. Contra la pijería, Paco Martínez Soria, o sea, la vergüenza ajena.

CONCLUÇAO:

Así que ya saben, amigos míos, apliquen a sus estúpidos adversarios aquello que a ustedes más les duela. Funciona.

DOCUMENTAL INSÓLITO:

--ROCKTRANCEDANCE--

2011-02-03T21:08:00.000+01:00

Pues eso, un videoclip y tal.

--Blues de la amarga lluvia--

2011-01-29T19:30:00.000+01:00

-Empecemos con las preguntas cortas: ¿Botones o cremallera?

-Velcro.

-Ya empezamos…

-Pues cordones.

-Joder.

-Es lo que hay.

-Bueno, venga. ¿Se puede ser treintañero o cuarentón a partir de los cincuenta?

-¿Se puede ser trentañeiro fuera de Galicia?

-Si me responde usted con otra pregunta pensaré que es gallego.

-Tushé.

-¿Y esou por quéi?

-Dios santo, qué mal…. Dígame qué le sugiere esta foto de un mendigo.

-Que los mendigos son mobiliario urbano.

-Razone la respuesta, sisplau in the morning.

-Los mendigos hay que integrarlos, no marginarlos. Son parte del sistema.

-¿Tolerancia no equivale a aquiescencia y por tanto a una posición de poder?

- No estoy en absoluto de acuerdo totalmente con usted. Sólo en un 95, tal vez 96. El poderoso tolera y el débil resigna.

-Creo que para que la terapia le valga de algo, deberíamos discutir, no convenir.

-Vaya, no conviene discutir tanto por tanto igual a tanto.

-Ahí. ¿Qué le sugiere esta misma foto del mendigo, pero mirándola por detrás? (Es que no tengo más fotos)

-Lo que me parece es que usted no ha respuesto a mi pregunta.

-¿Qué pregunta?

- Una que le he hecho antes, hace un rato.

-Sí he respuesto, ya estoy totalmente respuesto, y eso que me caí de una moto, una moto que estaba a doce mil metros de altura. ¿Qué opina del sistema? (Ahora quiero respuestas largas)

-Como dijo alguien muy sabio hace poco: Yo no es que sea antisistema, es que el sistema es antiyo.

-Eso lo dijo usted mismo ayer chateando por el messenger, fantasma de mierda. Y además seguro que una frase tan sloganera ya la habrán dicho cientos de personas antes que usted y la habrán pintarrajeado en muros miles de grafitaires.

-Ya entiendo: quiere que discutamos para que yo me desahogue, hijo de puta.

-Magnífico, muy bien. No se reprima por nocturnidad y festivos. Suéltese. Exprese sus emociones. Vuélquelas sobre mí. Imagine que me odia.

-Es que le odio. Lleva usted sacándome cincuenta euros semanales desde hace cuatro años. Y ni esta mierda de sesiones, ni las pastillas me hacen avanzar un lápices.

-Usted se lo figura. No se preocupe, que no me enfado por ello. Es un mecanismo subconsciente de defensa. Soy un profesional como la copa de un bar. Otra pregunta: ¿Qué le sugiere la foto vista de canto?

-Me sugiere una mierda para su madre.

-Espléndido. Ahora ya focaliza su rabia en el mendigo.

-Me refería a la de usted.

-A mi madre ni la miente, que era huérfana y se crió en una incluida. Pero vamos a otra cosa: ¿Le molesta la edad que tiene? ¿Se siente viejo y desgraciado?

-Desgraciado del todo no, pero en vías. No tengo la edad suficiente como para ser gracioso. Ni siquiera la suficiente como para llevarme tres años de edad y ser mayor que yo.

-Ajá. ¿A usted le gustaría ser mayor que usted?

-Sí aunque sólo fuera un par de años. Así me tomaría como ese hermano mayor que nunca tuve y no me sentiría tan minusvaleroso. Me tendría como referente, como modelo. Sería un líder a quien emular.

-Vaya, vaya… ¿Usted admira a los ciervos que se yerguen en berrea, no es cierto?

-Igual es eso. Me crié en el mountain y cuando llegaba la época cervical, espiaba a los machos con unos prismáticos por la parte que aumentan. Esa fortaleza, ese pecho fuerte, esa soberbia, esas cuernas arrogantes, esos desafíos, esas luchas, y al final ese regio vinchetore… Y cómo las hembras…

-Perdone que interrumpa su flipada. Le contaré algo: Yo tuve hace tiempo como mascota a un enorme ciervo macho que se llamaba Rafa, y que daba gusto verle berrear llenando la geografía de viriles decibelios. Resonaba su bronco timbre en varias comarcas a la redonda, se lo juro. Y cuando se ponía a dos patas, ya era la rehostia, el olor de sus cojones llegaba hasta Alemania. Era impresionante. Créame, que lo he visto con mis propios ojos: hubo un día en que ese ciervo, de joven, cuando estaba en plena forma, se puso a berrear y además de setenta ciervas, acudieron a su reclamo varias mulas, un par de conejas, tres tejones, una castora y un ñu con una hiena pegada a los cuartos traseros. (Y usted, desengáñese, nunca será eso)

-A lo mejor estoy llamado a otros menesteres. A lo mejor mi papel en la vida no es ese, y mi defunción en la muerte sí.

-Podría ser. Quizás sea usted muy bueno muriéndose. Mi padre es lo mejor que hizo.

-El mío no quería morirse. Era tan reservado que tal vez ya estaba muerto cuando lo enterramos. Jamás crucé una palabra con él: todas nos las dijimos en paralelo, veinte grados longitud norte, nueve latitud sur.

-Para usted su padre era un ciervo capón, ¿a que sí? No se contenga. Dígalo.

-Mi padre era un ciervo hembra.

-Si necesita plañir, plaña.

-Sí, hombre, más vergüenza aún.

--EL PINGÜINO ESTELAR--

2011-01-21T16:35:00.000+01:00

Revuelto en el polvo cósmico hay un camino tan lejano del principio como del fin.

Se llega en cápsulas espaciales de bolsillo.

Y se posan las estrellas en la nariz.

Los payasos van de paisano por los raíles del espacio.

Paseando lentamente su lindo exilio.

Tiernecitos como el lazo de un regalo.

Dentro de la cerradura de la puerta de la entrada del castillo, una oruga intenta abrirlo.

No se pueden transformar las cosas desde fuera.

Eso piensa.

Una llave de hierro más antigua que el propio hierro la convertirá en pasta.

Cuestión de tiempo.

El universo huele a todo.

Nadie va a cambiarle los pañales.

Pero es bonito -dice quien lo ha visto- aunque dure poco.

En la cola del cometa se es feliz.

Es como el surf.

Y sin temperatura.

Revuelto en el polvo cósmico hay un camino tan lejano del principio como del fin.

Es el infinito.

Un club sólo para socios.

Restringido.

Hay que entenderlo.

Sobre la luz se descansa mejor que sobre plumas.

Aseguran nueve de cada diez sueños.

Y allí se buscan alas de justicia para el pingüino.

A la realidad se la suda. Aguarda:

Nos volverá a bajar los pantalones cuando regresemos.

(Foto Blasilla)

SEVILLA

2011-01-14T10:21:00.000+01:00

¿Para cuándo el post-flamenko-noise de nueva generación?

Son dos preguntas para las que no tengo respuesta.

Desde muy joven -ya melópata- todo lo que rezumase flamenco, rumba, latino, folclore o similares me tiraba para atrás.

De mucho más mayor -y por haberlo desgastado en su momento histórico- todo lo que huela a rock progresivo o sinfónico me da una pereza enorme.

¿Por qué pues este enorme respeto a Triana?

Porque la música de ese trío impar ha permanecido en mis emociones, cuando de ellas han ido emigrando grupos que tenía en mayor estima.

¿Pero por qué?

Porque si un amante de la música analiza sus cuatro principales discos apreciará que las canciones no son chorradas sino verdaderas composiciones variadas, complejas y curradas con fe; apreciará que si bien las letras no son para tirar cohetes, sí son en cambio sentidas, sinceras y honradas a más no poder; apreciará que si los podemos oír en un reproductor fiable, pese a ser setenteros y españoles, la producción de dichos discos le da mil vueltas a casi todo lo que se hizo en nuestro país en los setenta, en los ochenta, en los noventa y en los dosmiles; apreciará por último que no caen en el flamenquito pachanguero y variopinto con el que docenas de formaciones nos vienen taladrando inmisericordemente, hasta el punto -para los no andaluces- de crearnos un automatismo de rechazo.

Triana tiene pellizco, tiene duende, tiene dignidad y tiene categoría. Aunque uno se mueva por otras músicas, la de Triana debe ser revisitada al menos una vez al año. Con ese ejercicio le queda a uno patente la mierda de grupos que copan las emisoras.

Ya que en los hoys no pare nada destacable nuestra amada patria, no condenemos al olvido aquello que de bueno, de muy bueno, de excelente, parió en los ayeres.

¿Para cuándo la Jeringuilla de Oro al mejor ciclista del año?

(Esta era la otra pregunta para la que tampoco tenía respuesta)

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Aquí, en este vídeo, hay una en apariencia horrible balada postflamenca, que al ser buena música requiere ser escuchada un par de semanas seguidas para que se le instale en el alma a uno de por vida. Cuando servidor tenía doce años escuchó el LP Hot Rats de Zappa, un disco denso como pocos. ¿Creen ustedes que le entró a la primera?

Esta balada titulada "No conozco a nadie como tú" explora un camino trillado pero escarbándolo hasta el núcleo. Lleva una letra que no se conforma con los ultratópicos "viaje a ninguna parte" "camino a ningún lugar" o "coger el último tren" etc. Es una canción cantada-recitada a tres voces en la que casi ninguna se entiende. Es una canción absolutamente consciente: sabe que no tiene nada que decir y consigue no decirlo. Es una canción con un arrebato final que explota en el corazón de los grandes entendidos. Lo mejor que he hecho en mi vida sin duda.

Anexo.
LA FORJA DE UN EMPRESARIO

¿Maniqueísmo?
Sí, claro, a veces, como todo.

--PENSAMIENTO PEREGRINO--

2011-01-07T16:22:00.002+01:00

Arco abuelo de ballesta arca de la alianza seguros arcaicos voltaicos parece que hoy no hace tanto fresco no parece que no (charla de ascensor) montacargas nieto de montaburros los pensamientos se pueden contar con los dos dedos de una frente una vez el contador del gas me estaba contando que en mis dedos tengo callos a la obrera y en la barriga de ternera (aquí no hay nada) los barcos corren poco porque su velocidad se obstaculiza con nudos marinero tú que tanto sabes de nudos desátalos coño desátalos y correremos más vienen malos tiempos sí eso parece parece que hoy no hace tanto fresco relojes malos relojes de arena que con una mota atascan a los de cuerda pantalla táctil bisnieta del organismo táctil si te echo mano a los huevos tú reaccionas de inmediato seres táctiles digitales digitables.

Dama Negra

2011-01-02T11:52:00.000+01:00

Estaba Ziri sin hacer nada cuando de pronto no sé quién le dijo, maestro, háblanos de la crianza, de la mala suerte y las obligatoriedades, o de lo que se te ponga en los huevos. Y Ziri contestó, ¿otra vez? Siempre me preguntáis las mismas cosas o parecidas. Ahí un tío de la multitud dijo, es que es lo que hay; el hombre repite sus problemas, y como no sabe salir de ellos, insisten en él una y otra vez los mismos dolores.

Está bien, dijo Ziri, os contaré la bella parábola de los atletas relevistas:

Éranse una vez unos campeonatos del mundo de atletismo, en los cuales se daba la prueba de 62.435 metros relevos. Esa prueba la hacían por equipos, ya que relevarse uno mismo todo el tiempo resultaba muy pesado y falto de emoción. Y competían varios equipos, cada cual con su propio testigo, que es como un palo cilíndrico que deben pasarse de un atleta a otro para darse el relevo. Pues bien, en el reparto azaroso de testigos a un equipo le tocó uno de aluminio, a otro uno de fibra de carbono, a otro uno de madera y al último un mojón de perro mastín pirenaico. Así son los azares y las potras en la vida, hermanos. Y , bueno, comenzó la carrera. A nadie extrañó que los corredores se pasaran alegremente y sin escrúpulo los testigos de aluminio, madera… pero lo que resultó curioso es que el equipo que se pasaba el cagarro, participaba con la misma naturalidad que sus rivales, entregándose la mierda tan ricamente, como si una suerte de resignación, pasividad, derrotismo o indolencia les conformase.

¿Y adónde nos llevas con eso, maestro? preguntó un tipo desaliñado, con pinta de ser muy cerdo y tener un oscuro pasado. A que no es admisible ir pasándose la mierda generación tras generación, contestó Ziri, como aquellos que dicen: oh, yo no tengo la culpa de darle mierda a mi hijo, la tiene mi padre que me la dio a mí de niño y por eso estoy marcado ya para siempre. Si pusieron en tu mano un testigo de mierda, tíralo o jódete, pero no lo sigas pasando, ¿comprendes?.

--5.5.5.MYSTERIUM. Cap.4--

2010-12-26T12:06:00.001+01:00

En el capítulo de hoy -por supuesto mejor que el anterior y peor que el que venga detrás- nos encontramos a un héroe destrozado. El villano lo acecha y le hace nada más que cosas malas. No contento con haber secuestrado al hijo gemelo del detective, ahora le asesina a su compañera más querida y fiel.

El clima dramático alcanza en esta entrega unos niveles inéditos en el séptimo arte. No estamos ante una obra de cine negro sino de cine auténticamente gris.

Para ello el director se ha valido de una banda sonora capaz de compungir a un yunque.

La interpretación no merece comentario. Cualquier adjetivación quedaría escasa. Como bien sabemos, no hay palabras que puedan definir un sentimiento, y aquí lo hay, vaya si lo hay, y mucho, no poco. En ese sentido la cinta habla por sí sola. Movimientos de cámara cuidados, es decir, siempre cuidando que la cámara no se caiga. Exteriores de ensueño. Interiores sorprendentes. Y lo más meritorio, encontrar una limusina que no fuese tan grande como las que estamos hartos a ver en todas las películas.

También es de agradecer que el protagonista no haya permitido ser doblado en ninguna escena, arriesgando su vida en cada fotograma.

Un capítulo, en fin, que emocionará al espectador con una intensidad tal que ya nunca más será el mismo. Un capítulo tan duro que nadie querrá verlo dos veces.

--BREVE ANUAL MENSAJE NAVIDEÑO 2010--

2010-12-23T21:21:00.000+01:00

La paz sea con vosotros, hermanos.

Y ya está.

--VIDEOCLIP M.C. GARRO--

2010-12-18T20:38:00.000+01:00

La música son unas sucesiones alineadas, sobrepuestas, yuxtapuestas y compuestas, de vibraciones acústicas que percibe el chirimbolo auditivo y se lo pasa al yunque, al martillo, al estribo y al cerumen. Éste último es el que en realidad procesa la información y se la entrega bien pringosa al hipotálamo, al cerebelo, al cerebro, al cráneo, a alguno de los parietales occipitales, al bulbo raquídeo y a las meninges. Éstas últimas no saben qué hacer con esa información y se apresuran a deshacerse de ellas exudándola por las paredes internas del casco encefálico. De ahí, resbalando, resbalando, como goterones de cirio, llega a la cavidad bucal y posteriormente a la tráquea, a la laringe, a la faringe, a la nuez y a las cuerdas vocales. Éstas últimas, para librarse de ella, de la información, la tararean. Y así culmina el proceso: la música se difunde e infecta al mundo.

--EL HOMBRE INTERACTIVO--

2010-12-08T12:27:00.000+01:00

El hombre interactúa con el entorno, con la máquina, con la información, con las ciencias y con sigo mismo.

Luego se arrepiente. (Fragmento de un texto mayor)

En este film digital, el ser humano concursa contra sigo mismo y pretende cubrir las expectativas que la era en que vive le demanda. Sabe que debe superarse para poder vencerse y que la comunidad le acepte como mamarracho alfa. La tribu le somete a pruebas constantemente para ello. Si no las supera, deberá presentarse a unas reñidas oposiciones para ganarse al menos el puesto de tonto del pueblo.
El personaje principal encarna a un tipo solo que prepara una mesa para cuatro consciente de que no hay tales cuatro. En su afán por saber, su mente le juega una ilusión acústica y gráfica: se siente concursante. Su espíritu afectivo necesita equipararse al resto de su entorno social. Quiere poder llevar una conversación de altura sin quedar como un ignorante.
Una película repleta de símbolos.
Todas las preguntas que retan al ser humano cuentan con una respuesta correcta, pero ésta se halla oculta entre varias opciones. A su vez cada opción se ramifica en un abanico de dudas.
La mesa extensible nos dice que aun contando con una base sólida sobre la que depositar nuestras intenciones, tal vez no sean sus límites reales los que percibimos en una primera instancia, sino que posiblemente sólo nos esté mostrando una parte de su superficie y cuando creamos haber alcanzado una meta, no nos encontremos sino a medio camino.
Las copas y su tintineo son una alegoría del pensamiento prístino, primigenio, seminal; la pureza de un primer pensamiento, que como un niño es inocente pero erróneo y frágil. Las copas pues nos dicen que los razonamientos son claros al nacer, mas al crecer, otro pensamiento los hará trizas.
En los cuchillos vemos a la figura del padre, un padre que desprecia al hijo y lo amenaza. La madre por el contrario es la cuchara, una institución capaz de contener y trasladar materia sin que se le derrame mucho. Y el hijo finalmente es el tenedor, ni agresor como el cuchillo -hasta que no sea padre- ni regazo acogedor como la cuchara.
Las servilletas nos son presentadas como el perdón o la esperanza, como la posibilidad de redimir, de limpiar la conciencia. Siempre nos quedará algo o alguien en quien delegar nuestra miseria. Y el color rojo significa inquietud, nerviosismo, histeria, presión. Como color del fuego y la sangre, nos advierte con su presencia que somos leños de una hoguera que puede prender en cualquier momento.
Las cacerolas y la manufacturación de alimentos en ellas son una gran metáfora de la conformación del ser humano. Nos vamos construyendo y vamos siendo lo que construimos. Somos ingredientes que suman un guiso expuesto al error en las proporciones.
En la primera escena la cámara se ubica fuera del protagonista y su mundo, nos hace espectadores lejanos, pero poco a poco nos va aproximando para irnos gradualmente identificando.
El mensaje global es: Esa persona podría ser yo, afortunadamente no lo soy, pero podría.

Película candidata al Becerro de Oro.

Nominada a los Oscar en la categoría de película de habla no inteligible.

--FÁBULA DEL CONDUCTOR DE TRANVÍAS Y LA GARZA DE PELO LARGO--

2010-12-03T16:55:00.003+01:00

Mi amor es lento, crece como los olivos...

Ziri dijo en una ocasión que donde esté una encina, que se vaya a la mierda toda la familia de los juncos, así vengan los Monseñores Gibrán o Tagore a filosofar chorradas de pergamino-papiro-lienzo setentero de área de servicios de la A-7 o similares: “Tus hijos no son tus hijos...”

Pues claro que son mis hijos, no te jode...

Dale, dijo Ziri, un cabezazo a un junco y uno a una encina, y después me cuentas, hermano, cuál de los dos hostiazos te abrió la cabeza.

Hay tipos que gustan de decir outsider y borderline y cosas por el estilo mientras escriben el resto de su texto en perfecto castellano. Son tipos de crecimiento rápido a los que no hay que tener en cuenta. El que se aluda, que se joda. (No soy responsable de lo que me dicte Ziri en cada momento, ya saben) (Sólo soy un muñeco que tiene su mano metida en el culo) El olivo, ése sí que sabe amar lento y sólido y viejo. Amor viejo, barril de madre amantísima. Pez de bota y odre. Cómo me gusta ser viejo, joder. (Es que nunca lo había sido antes, hay que entenderlo)

El junco escupe desde la baranda de un puente a la chusma que pasa por debajo. Oh, Cristo crucificado por Mel, eso es tan fácil, tan fácil, tan fácil. Escupe hacia arriba, valiente, como los hombres, como los verdaderos hombres, hombres de huevo y breva. “Sólo los auténticos hombres son hombres y mujeres sin dejar de ser hombres o mujeres” (Versículo ipod ipad de San Ziri en su carta a los Doroteos) “Soy hombre porque quiero. Nada me hace más vivo y más hombre que querer. Yo escupo hacia arriba aunque me caiga: no pego a niños. Señorita, mire éste. Te espero a la salida, chivato.”

Vamos cariño, c´mmon baby, v´mmos c´ari. (Venga, Cari, le decía la mujer a Cari Grant, mientras Hitchcock perseguía sus talones como un cobrador del frac)

A propósito: en la Plaza del Cobradoiro, Ziri fue crucificado y no hubo de verse en las tareas de resucitar porque lo asieron a la cruz con cinta aislante. Ziri, el único dios capaz de resucitar sin la puta necesidad de haber muerto.

--5.5.5. MYSTERIUM. Cap.3--

2010-12-01T18:58:00.001+01:00

En este episodio el trabajo ha sido impresionante. Conseguir que los objetos estáticos se apreciasen con cierta claridad mientras al mismo tiempo se aplicaba efecto píxel-rayajo a los movimientos, ha supuesto un esfuerzo titánico de postproducción y cientos y miles de horas de edición, pero lo he logrado. Creo que es la hora de decirle adiós al Pinnacle y al Windows XP. Fin de la primera temporada pues.

--CONCRETAMENTE NADA--

2010-11-24T19:56:00.000+01:00

¿Entonces -a ver si me aclaro- cuando usted dice que no entiende nada, se refiere a todo? (le dijo el hombre de bata larga y gris pero de colores diversos, con un termómetro asomando del bolsillo pectoral, que se comía una magdalena por la parte del papel y que había quedado a cenar con unos señores que solían llegar tarde a las citas por falta de educación y respeto a los demás)

-Eso mismo. (contestó el intercontertulio arrellanándose en el diván mientras de su oreja sacaba un lápiz rojo ovalado -ni rojo cereza, ni rojo carmín, ni rojo carruaje, sino ovalado- y del bolsillo del peto una cinta métrica con nivel de burbuja y libretilla para apuntar medidas que le habían regalado en el estanco al comprar dos cartones de Winston y tres paquetes sueltos de John Player blanco, que por lo visto es más suave que el negro)

-Pero bueno, por la santa madre ermita, yo mismo no lo entiendo todo -nadie lo entiende todo-, pero eso no significa que no entienda nada. (argumentó el señor de la bata, que sólo un momento antes estaba ornamentando un árbol navideño sintético verde olivo imitación de abeto con estetoscopios y fonendoscopios y telescopios de cartón recortado en ciertas partes por medio de tijeras y en otras valiéndose de un cúter al que quedaban únicamente un par de líneas de partición en la cuchilla)

-Pues yo digo que si uno no entiende nada, eso equivale a todo, a no ser que lo tenga mal entendido, pero vamos, que en este caso concreto el concepto nada abarca todo. (respondió enfurruñado el contertuliano que tenía el coche aparcado demasiado cerca de una esquina y temía por la grúa, no fuera a ser que mientras perdía el tiempo con el tipo de la bata en discusiones sin rumbo, los gendarmes de la autoridad urbana se le estuviesen llevando el Fiat Skoda 1.400 Serie E monoplaza para familias autoparentales que tanto le costó comprar de segunda mano a un viejo farmacéutico que vivía en un garaje haciendo las veces de anacoreta contemporáneo)

-Usted delira. (cortó seco el individuo de la bata no sin antes ojear la prensa que anunciaba en la página de decesos la muerte de seis personas y en la del tiempo fuertes lluvias en zonas de la cornisa central, sobre todo en Ávila, la de las murallas y en el sur de Segovia, la parte más distante del norte en esa provincia y en casi todas por regla general, pero sin emplear tampoco un tono grosero o antipático sino con la natural sobriedad que distingue a los nacidos en esas tierras de los de otras con acentos más cantarines o explosivos)

-¿Quién, yo? (preguntó)

-Sí, usted, usted. (respondió)

--AUTOAYUDA--

2010-11-14T20:07:00.000+01:00

Hágaselo usted mismo. Autoayuda.
Todo nos lo podemos montar nosotros mismos si acudimos a los consejos y enseñanzas de quienes saben.
No es necesario recurrir al pintor, ni al albañil, ni al carpintero, ni al mecánico, ni al electricista, si alguien desinteresadamente orienta con sapiencia nuestras mañas.
¡Que se vayan a tomar por culo los profesionales, caramba!
¡Que se jodan los que pretenden ganarse el sustento cobrándonos por su trabajo, diantres!
¡Que se coman una mierda los autónomos que construyen su propio puesto de trabajo con las subterráneas intenciones de vivir a costa de nosotros, los torpes ciudadanos sin oficio, jolines!
Todos podemos prescindir de esos sanguijuelos sin escrúpulos. Existen en la tele y en internet magníficos programas y abundantes vídeos o textos explicativos que nos guiarán punto por punto en cualquier trabajillo que necesite nuestro mobiliario, nuestro jardín, nuestro tejado o nuestra motocicleta. Seamos listos y no despilfarremos el dinerín en actividades que somos perfectamente capaces de realizar siempre que busquemos la debida información; reservemos lo ahorrado para abogados, sicólogos, gestores, o banqueros; para baños de arcilla, vinoterapia, pilates o cursos de escaparatismo.
No somos tan inútiles como creemos.
¡Qué gran labor social llevan a cabo los programas de bricolage, corcho!

A continuación un breve vídeo concienciativo en HD (halta definición)

--DE LA BELLEZA, EL OCULISMO Y OTRAS MANDANGAS--

2010-11-05T00:54:00.000+01:00

"Que la belleza son los ojos y no otra cosa, está claro como el madrugar de Junio. Que no se halla en la caverna madre ni en el tótem patriarcaloide ni en la simetría del culo ni en las balconera de las tetas ni en los andares garbados ni en las fauces libidinosas. En eso están las llamaradas nuevas, los rescoldos viejos y las sangres extravenosas. La belleza he dicho que está en los ojos pues, pero mintiendo, dando categoría de fondo a la mera forma. La belleza no se gesta en el ojo sino en la mirada. El ojo es un huevo óptico, el simple soporte técnico de las miradas; es la cámara, no la película. ¿Y cuándo es bella una mirada? ¿Cómo saberlo?
Cuando la nuestra, nuestra mirada, ve que aquélla nos hace bellos. Sólo una mirada que hace bello lo que mira, puede ser belleza. Las facciones, las proporciones, los equilibrios, son cálculos matemáticos. Y la ciencia no es bella sino práctica, útil... La belleza sin embargo carece de aplicación y por ello resulta de una adorable banalidad imprescindible. (Al menos para aquellos que alguna vez hemos sido hermosos, realmente hermosos, hermosos de cojones, gracias a una mirada ajena) "
Así se despachaba Juanjo García Barraquer, el oftalmólogo, cuando un periodista le preguntaba si los ciegos tenían mirada. Y añadía:
"Los ciegos tienen mirada, claro que sí. Lo que pasa es que delante de ella llevan unos ojos que no dejan verla. Los ojos son una mierda, te lo digo yo que entiendo."
Entonces el periodista le preguntó:
"¿Y las miradas se pueden operar?"

--5.5.5.MYSTERIUM.Cap.2--

2010-11-01T23:01:00.000+01:00

--5.5.5. MYSTERIUM--

2010-10-24T17:04:00.002+02:00

Los amigos son malos. Hasta los buenos digo. Te lían. Van mamaos y lo ven todo en clave de sol. Te comen el tarro.

Me dice un día uno:

-Podrías hacer una serie, nen.

-Hombre, no sé...

-Coño, si te tiras un vídeo casi todas las semanas, qué más te da suelto que serie.

-Ya, pero hay que currárselo un poquitín más. En plan guiones y eso...

-Que yo sepa escribes cada semana. ¿Dónde está la pega?

-Bueno, lo pensaré...

-Oye, que las series de la tele también son mayormente un truño.

-Gracias. Ahí me has llegado hondo, amigo...

De modo que ya me he montado el capítulo de presentación. Y después de verlo -perdón, visionarlo- es tal la intriga que se me ha quedado en el cuerpo, que no sé qué hostias va a pasar en el segundo. Mas creo sinceramente que si este personaje aprende poco a poco a actuar conforme es debido, en cuatro o cinco entregas eclipsará a James Cagney, a G. Robinson, a Brando, a Bogart, a De Niro y hasta al mismísimo Hugo Silva.

--CON ZIRI EN EL COGOTE--

2010-10-17T20:53:00.000+02:00

Esto era una vez en una kedada-botellón de tíos donde habían muchos tíos diferentes...

Dice un tío medio pobre: El día en que se inventó el tractor, miles de bueyes se quedaron sin trabajo.
Y añade un sentencioso: Mejor extinguirse que vivir para trabajar.
Y remata otro: Dignidad o muerte!
Entonces un tío semiestudiado dice: Cada época debe examinarse conforme a sus circunstancias históricas. No es lo mismo el siglo 14 que el veinte.
Un tío muy puntualizador puntualiza: Es lógico, el hombre varía según sepa más o sepa menos.
Dice uno: La dignidad también varía con los tiempos. Depende de qué sepa el hombre y de los medios con que cuente para realizar eso que sabe.
Y un puntilloso dice: Ya, pero ¿qué es la dignidad hoy?
Y un abogado contesta: La dignidad es la posibilidad de defenderse sin importar lo fuerte o débil que se sea.
Y un tío dice: ¿Estás de coña? Si un empresario le pega un puñetazo a uno de sus currantes, en el juicio el agredido conseguirá con suerte dos o tres mil euros y a cascarla, nen. Pero si un obrero le pega en los hocicos a su empresario, la sentencia será muy diferente. Un batallón de abogados mejores que tú se encargarán de joderlo bien jodido para que no se animen otros.
Y se recochinea uno: Siglo XXI.
Y se ríe otro: Sociedad moderna, desarrollo, derechos, justicia, tecnológica punta.
Y un galeno dice: La dignidad no está constituida por una sola materia. Dignidad también es que un enfermo sea atendido sin tener en cuenta su condición.
Y un sindicalista rasta dice: Jamás he visto a un burgués haciendo cola en el ambulatorio.
Se suma un parado diciendo: Es que sus dolencias son de alto standing.
Un filósofo amateur cambia el rumbo de la conversación y dice: Si lo que valía para el medievo no vale para el siglo XXI, quizás no fuera una tontería valorar si algún progreso tecnológico debiera detenerse temporalmente para dedicar los talentos humanos a problemas más acuciantes. No sé, digo yo, eh.
Un bloguero de la internet dice: Lo cierto es que ahora mismo mientras hablamos, hay un montón de cerebros dedicando sus jornadas a desarrollar limpiadores cada vez más eficaces contra la grasa de los hornos. Y a la vez otros tantos científicos currándose la técnica pirolítica para que no se necesite el quitagrasas.
Un despistado dice: Joder, si no hace falta el limpiahornos, los trabajadores que curran en las fábricas que los producen, acabarán en la calle.
Uno de antes recuerda: Como los bueyes, tío, ya te digo.
Y un tío que pasaba por allí dice: Dignidad es que nadie haya de soportar putadas para las que hay remedio.
En ese instante un anciano susurra: ¿Y tú qué dices, Ziri? Que no has abierto boca.
Y Ziri dice: Lo que tengo muy claro es que si a las élites profesionales les calzasen el mismo salario que a una cajera del súper, automáticamente se irían a tomar por culo el 99% de las "vocaciones". (Pero me parece que esto ya lo dije por primera vez en el 75)

Y entonces olvidaron lo dicho y todo fue jolgorio y algarabía. Los tíos bailaron, rieron y bebieron hasta el amanecer.

--HOMBRES EXTRAORDINARIOS 2--

2010-10-12T13:42:00.002+02:00

El subconsciente huele a pescado

y sabe a más de treinta y siete grados desde que una cinta de velcro mató a la estrella del zapato.

Cordón ahorcador.

El velcro adhiere, el cordón abraza.

Mejor morir de un abrazo que de una adhesión.

Diciembre frío. Enero helado. Febrero rocher.

Las sábanas en la madrugada huelen a pez caliente.

Un átomo cuántico estará en varios sitios a la vez mientras tú sigues durmiendo sobre un banco de sardinas.

Cuánticos de sirena:

Remediemos la alta mar y caguémonos en la playa.

Pijama de plancton.

Espíritu en conserva sobre almohada de caballa.

Versos online,

pisciformes.

Movimientos solos en la cama.

Solo de gaita. Solo de trompeta. Solo de flauta. Solo de cuerda. Arpas de ballena.

Al pensamiento decidido le vienen vaharadas de oleaje y pesca.

Algas y mareas: venga a dar vueltas.

Al amanecer el alma huele, sabe a marisco,

apesta a subconsciente

como las quillas de los barcos,

como los viernes.

--CUADERNO DEL VIAJERO--

2010-10-08T10:16:00.001+02:00

El viajero virtual tiene la sana curiosidad de probar por sí mismo lo que se le funda en la cabeza barajando conjeturas. Se figura que no será lo mismo un blog con firma del que se haya dado anuncio -siquiera a unas pocas personas- que uno que se procure anonimar.
El publicitado recibirá inicialmente las visitas de los advertidos y luego con el tiempo las de gentes remotas y desconocidas que por una trasmisión boca a boca link a link irán asomando las gafas al lugar como turistas curiosos y despreocupados que recrean sus holganzas echándole un ojo al campanario del pueblo.
Así pues, el blog en cuestión proporciona de tarde en tarde alguna sorpresa al propietario, que ve con perplejidad cómo desde Mexico, Perú o Guatemala se repiten las visitas.
Pero el blog silenciado, clandestino y tramposo, se queda seco tras una primera semana de cuatro o cinco visitantes y a partir de ahí recibe uno cada quince días como mucho.
Como sospechaba el viajero virtual -y cualquiera-, un blog dejado a la deriva, o más aún, naufragado con premeditación y alevosía, queda como el menesteroso en el callejón, invisible bajo los cartones, al margen de la multitud de viandantes que se muestran entre sí de cuerpo entero por las anchas aceras y que se relacionan ya sea a fondo en selectos comités, ya sea de forma superficial cual ejércitos de amigos facebook.

El viajero virtual, una vez realizado el pueril experimento, sale de él sabiendo lo que ya sabía de antemano, pero con pruebas materiales que llevar a su juzgado en caso de necesidad.

Naturalmente el blog creado para no ser visto tenía contenido, un contenido sin aspiraciones, hecho al mínimo esfuerzo pero aún así intentando imprimirle alguna dosis de ingenio. Es el cometido de los blogs: mostrar ingenio -cosa perfectamente natural y lógica por otra parte-, pues nadie va a ponerse a decir algo pensando: esto no tiene ningún interés, ni es en nada original, ni tiene maldita la gracia... Incluso en aquellos sitios de la red que el autor dedica a exhibir informaciones, películas, músicas, fotografías o recetas ajenas, lo que está proyectando son sus criterios: Así soy yo y esto es lo que me gusta.
Por cierto, el contenido del blog era el siguiente:
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1- Antes de comprar un robot, debemos estar muy seguros de que no lo abandonaremos al pie de una gasolinera cuando lleguen las vacaciones.

No tienen sentimientos, ya lo sé, pero por eso mismo: son nuestros iguales.

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2- Nunca te envuelvas en una bandera. En ninguna. Tienen oscuras vocaciones de sudario.

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3- Comer más de lo que tu organismo precisa, tiene múltiples efectos perniciosos:

A nivel ecológico, obligas a aumentar la producción de alimentos, lo que le supone un desgaste innecesario al planeta.

A nivel físico, propicias el sobrepeso, con lo que se acabará resintiendo tu propia salud.

Y a nivel práctico, el váter le roba demasiado tiempo a tu vida.

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4- En las farmacias venden unas pastillas que quitan las ganas de fumar.

¡Santo cielo. ¿Puede haber algo más perverso?!

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El viajero virtual, como patrón de ese barco, lo ha vaciado dejándolo en medio de la mar y le ha dicho adiós con la mano: se acabó la travesía. Porque el viajero virtual - pletórico, pancho, orondo y orgulloso- ya tiene en propiedad un pedazo buque de tal calado que le llegan pasajeros hasta de escandinavia. ¡Ahí es nada, nen!

--PATERNOSTER--

2010-10-03T01:46:00.000+02:00

* Yo no siempre he sido el mejor videoartista de la Historia. Antes de eso fui el mejor barnizador del mundo. Tan así, que cuando jugaba al ajedrez era capaz de hacer jaques mates, satinados o brillantes indistintamente.

* Ahora que caigo: los murciélagos son mamíferos pero nunca he visto un documental en que una murciélaga dé de mamar a su pequeño. (Imagino que tienen las tetas en el cuello)

* Si una frase no contiene ninguna palabra es por falta de ortografía.

* La absenta de 85º es prácticamente idéntica al Listerine pero con una ventaja importantísima: se puede tragar.

* Cuando uno se obceca en desmenuzar psicológica, sociológica, antropológica y biológicamente todos sus comportamientos, es porque simple y llanamente no sabe tirar recto.

* A un intelectual lo que más le jode es que algo sea sencillo.

* La diferencia entre el sexo-lúdico y el sexo-amor es la de asistir a un partido de baloncesto en el que juegue tu equipo o no.

* Las últimas palabras de mi padre fueron:

Hijo mío, con estos tres tiros que me has pegado, ya me puedo morir tranquilo.

--RONQUIDOS EN LA FOSCA--

2010-09-26T09:28:00.000+02:00

Peliculón. Este hay que verlo tres veces o ninguna.

Si opta por ninguna, su vida no sufrirá alteración. Si opta por tres veces, una para leer, otra para ver y otra para cerrar los ojos y disfrutar de una canción preciosa, su vida continuará igual que antes, pero la habrá visto y oído.

No son palabras mías -hasta ahí no llega mi engreimiento- sino de mi abuela muerta, que se me ha aparecido esta noche en forma de murciélago. Al final lo he matado. No me gusta matar ni hormigas. Me sienta malamente. Para eso soy como vegano, alto, rubio, flaco, pálido y de ojos azules.

No entiendo cómo toda la naturaleza en bloque puede vivir con la crueldad que manifiesta. Nada más cruel y despiadado -cuando no sádico- que los documentales de animales. Si lo mira uno fríamente, se queda cagao perdido. Es acojonante.

Yo si me veo en la imperiosa necesidad de desalojar a un bicho de mi casa, las más de las veces consigo pacientemente que se vaya por sí mismo, sin tener que recurrir a sistemas antidisturbios. Pero no es siempre posible por desgracia. Cuando no me queda otra que cargármelo, me doy mal rollo y me imagino protagonizando un documental de Kenya.

Aún así, hay métodos y métodos. Que no todas las muertes son iguales. Puede uno ser como las orcas que devoran sobre la marcha a una vieja ballena, como las hienas que se comen vivo al búfalo cojo, o bien como el gran felino que ahoga al antílope con la máxima celeridad.

Hay bichos que van a comer, y hay bichos que van a putear. Supongo que ninguno de ellos lo sabe, pero ya que nosotros los humanos sí discernimos y decidimos, lo deseable sería que cuando nos viéramos en la obligación ineludible de cargarnos a la abuela, no sacásemos la ridícula excusa de que la confundimos con un murciélago.

Lo dicho: peliculón.

--LA QUINTA PARTE DE UN CUARTO DE SIGLO--

2010-09-20T19:07:00.000+02:00

ARTÍCULO 250
Así a lo tonto, cinco años, un lustro, no sé si lustroso o engorrinado, no sé en qué porcentaje salvable, no sé si cuajado de inconscientes repeticiones, pero cinco años ya y 250 artículos. Cifras tan redondas y tan cuadrantes que ni hecho adrede, como si ellas motu propio reclamaran un pastelito con velas.
No pensaba en aquel 20 de septiembre de 2005 que fuera a durar tanto, sinceramente. (Aunque tampoco creería ahora mismo que esto lo pueda alargar cinco años más, y nunca se sabe)
Mira, me ha hecho gracia.

--EL AFICIONADO--

2010-09-18T17:57:00.001+02:00

Una cerbiere en la mano, en la boca, en la garganta ---------- Un cacahuete en la otra mano, en la misma boca, en la misma garganta --------- Cambio discografía completa de Frank Zappa por vídeo resumen de las jugadas Málaga Osasuna --------- Cambio ------- Cambio y corto ------- De mollera ------- No soy lo bastante listo --------- Ni lo bastante tonto --------- Y así no pueden ir bien las cosas -------- No ser muy listo es malo, pero no ser muy tonto aún es peor ---------- Porque en esa tesitura el fútbol no es suficiente ------- Ni la cerbirra -------- Ni los cacahués --------- Ahí viene la vida como un telegrama --------- Malas noticias en pocas palabras -------- Y yo entiendo pocas palabras -------- A eso me refería con lo de ni tonto ni listo -------- Mejor sería no entender ninguna, ya que no las puedo entender todas -------- Eso sí, sé que un diccionario es una novela sin ordenar -------- Lo mismo pillo uno y lo ordeno al revés ------- Un huracán, si es lo bastante potente, puede acabar batiéndole las alas a una mariposa que se encuentre al otro lado del planeta ------ Mira por dónde ------ El efecto maricona ------ Yo tuve un amigo, de esos con mayúsculas, que me duró desde los diez años a los cuarenta y cinco ------- Ya es durar ------ Pero acabóse -------- En cuanto empieza algo, ya sabe uno que acabará ------- Todo lo que acaba es que ha empezado, no te jode -------- Recuerdos a la familia --------- Y tal ------ Y bla bla bla = Blas ------ Una de las cosas que más me gustan en este mundo es llamarme Blas --------- Coño, me lo he puesto yo --------- Seguro que el mero hecho de escribir la palabra Blas en este blog, produce en el otro extremo del cibermundo un efecto mariposa que desencadena un cambio de onda universal -------- Je je je ------- Y una mierda de galgo para tu puta madre, compañero ------- Que es que te lo crees todo -------- Hay más blogs que gente ---------- Es como si todos nos hubiésemos puesto de acuerdo en hablar a la vez ---------- La aldea global lleva un globo que te cagas --------- La última neurona de un amigo mío, quedó ayer conmigo para las diez de la mañana, pero no ha venido -------- Lógicamente -------- Cuando se lo recuerde no sabrá de qué le hablo -------- ¿Qué bronca me estás echando, tío? --------- No, nada, nada, perdona: súbete a un árbol y mueve las alas ----------- Quizás produzcas un sunami en Tailandia ------- Una cerbier en la mano ------- Un cacahuet ---------- Cuando un operario sale del tajo y se va a por la cerveza, es que una mariposa en Nueva Zelanda la ha cagado ----------- Mejor se hubiera metido las alas en el culo, coño. ---------.

--LARS VON TRAILER--

2010-09-12T11:40:00.001+02:00

Prólogo.
Dos hermanos gemelos, a cuál más hermoso y buena persona. Las fuerzas del mal les jugarán una mala pasada.

Mogollón.

Todo transcurría en equilibrio y calma hasta que un día Róbert, el de la derecha, ve estupefacto cómo una puerta se abre sola en medio de la noche. Se asusta mucho y cree que se trata de un fenómeno paranormal. Corre rápido en busca de su hermano, la única persona que lo va a comprender y no va a pensar que se ha vuelto loco. Tras la esquina lo encuentra riendo. Es él quien ha abierto la puerta con un mando a distancia. La maldad ha entrado en su corazón. El demonio Luzbel se le ha instalado entre el páncreas y los hígados. Se llama Rigóbert y ahora está poseído. Róbert abraza a Rigóbert para intentar detener sus carcajadas de alienado, pero éste de un empujón lo envía volando a más de cincuenta metros decimales mientras pronuncia frases ininteligibles. Después de esa demostración de energía, Rigóbert cae desplomado. Róbert, aturdido, se le aproxima e intenta reanimarlo dándole con un crucifijo en la frente. Rigóbert, con una voz impropia, le impreca en alguna lengua muerta. Por eso le olerá tan fétidamente la boca, piensa Róbert, que continúa dándole con la cruz como quien clava la estaca de un cercado. La insistente percusión del crucifijo en la cabeza de Rigóbert está haciéndole unas grandes marcas rojas. Sin duda son las reacciones del Maligno ante el ataque de las fuerzas divinas. El endemoniado suplica por fin a su hermano en una lengua corriente que sisplau deje ya de golpearle. Róbert se detiene y lo lleva en brazos hasta la iglesia evangélica de San Tirso Mártir, un santo varón que murió en el siglo XXII devorado por un banco de centuriones.

Cuando están ya dentro, las puertas y ventanas del templo comienzan a abrirse y cerrarse solas. Róbert vuelve a asustarse y a mirar histérico en derredor buscando la causa del fenómeno. Es entonces cuando se percata de que Rigóbert las está accionando con otro mando a distancia. Le registra los bolsillos y encuentra un montón de mandos de todo tipo. El poseso ríe nuevamente con voz estentórea, ronca, megafónica, ultratúmbica, y blasfema entre carcajadas. Un sacristán que estaba en la sacristía como es su deber, al oír el jaleo, acude veloz hasta ellos encontrándose a Róbert crucifijo en mano, pegando a Rigóbert con todas sus fuerzas. El sacristán, que no entiende nada, intenta detener al agresor y se queda perplejo al observar que uno y otro son idénticos. Róbert, sin dejar de dar, le hace un breve resumen de la situación al recién llegado. El sacristán logra reconocer alguna palabra de las que el demonio expele por la boca de Rigóbert. Es una versión muy local de un dialecto del arameo. Róbert queda pensativo y se duele de no saber colocar Aramia en el mapa. El sacristán toma agua bendita de la pila bautismal y la arroja sobre la cara de un Rigóbert ya inconsciente. El agua lo vuelve en sí y Róbert y el sacristán le van pegando un rato cada uno durante varias jornadas. Finalmente Rigóbert muere y todos los mandos a distancia se incendian a la vez en una combustión espontánea que acaba por provocar un incendio del que salen llamas con formas satánicas y extrañas columnas de humo entrecortadas: es Luzbel, que sigue blasfemando pero esta vez empleando un lenguaje Sioux. El sacristán también reconoce algunas frases en los mensajes de humo: volveré, dice que dicen las fumaradas.

Epílogo.

En el entierro de Rigóbert, la lluvia cae suavemente sobre los paraguas negros del camposanto. Están los compañeros de trabajo del difunto, los familiares, los hijos, algunos vecinos y el sacristán. Cuando los dos mozos se disponen a colocar el ataúd en la fosa, Róbert en un ataque de llanto se abalanza sobre él y golpea su impotencia y desolación. Los nudillos contra la caja repiquetean convulsos. Al buen sacristán, un escalofrío le recorre la espina dorsal. Róbert, sin ser consciente, está expresando algo en morse y el sacristán lo ha detectado.

Fin.

(Basado en hechos reales. Rigóbert continúa muerto en el mismo sitio. Róbert está internado en un centro de excéntricos de Minesota. Y el sacristán estudia esperanto en Cuba)

--LLANTO POR LA MUERTE DE GERARDO--

2010-09-05T12:50:00.001+02:00

ANI LA DEPENDIENTA- Mire: tenemos éstos que hemos recibido hoy mismo. Son una verdadera cucada. Vea, vea, qué jerselitos más chulos.

GERARDO EL CLIENTE- Oh, sí, es verdad, tiene usted unos jerseiles preciosos.

ANI LA DEPENDIENTA- ¿A que sí? Son para niños de entre uno y cuatro años. ¿Qué edad tiene el niño?

GERARDO EL CLIENTE- Verá, señorita, los estaba mirando para mí.

ANI LA DEPENDIENTA- Pero, señor, esta es una tienda de moda infantil. ¿Acaso no se ha fijado en el tamaño de la ropa? Pensé que los miraba para un hijo suyo, o para algún sobrino...

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Gerardo se marcha deprisa del establecimiento, cabizbajo, avergonzado, cuasi craying. No se atreve a declarar su amor a Ani. Sólo había entrado por verla de cerca, por hablar con ella y por que ella le hablase, por oír su voz, por oler su cuerpo entre el perfume, por retener en las pupilas aunque sólo fuese un instante el primer plano de su escote.

Hace ya meses que la mira disimuladamente apostado al otro lado de la calle, desde la acera de enfrente, in di oder said of riátili, apoyado en el semáforo. A través de las cristaleras, observa sus haceres, cómo atiende a la clientela, cómo se mueve, cómo sonríe con su esmail amable, cómo se agacha a coger cajas de los estantes inferiores, ou lord... Se siente enamorado como cuando los alces están folin in lof y les hierven los pulmones de berridos. Pero el enjambre humano no entiende de romanticismos. El amor no funciona con pilas ni baterías. La gran urbe sí. Ahora la ciudad es vértigo, prisa, luces fulgurantes, como la Roma de los romanos cuando le pegó faier aquel emperador chiflado. Luces de nerón devoran los edificios, llamas cegadoras se desplazan ap and daun por las fachadas, relámpagos sincrónicos recorren de lado a lado las avenidas tiñendo los ladrillos, los balcones, las ventanas y los ojos.

Creía Gerardo –guai not?- que si él se había enamorado de ella en cuanto la vio por primera vez, podía suceder que en ella se diera el fenómeno recíproco y quedase también embelesada al verle. Pero no.

Gerardo, enrojecido, entró en el ascensor del edificio de la tienda y subió hasta el último piso. Desde allí se lanzó a la calle falleciendo en el acto. Ani y todos los clientes, tras oír el golpe, salieron alarmados a la puerta. Ahí estaba el cuerpo completamente dai de Gerardo. Un tipo lo reconoció: “A este tío lo conozco yo. Era un pobre diablo, un infeliz, no se enteraba de nozing, un alma cándida ignorante de la vida. No me cabe duda: se acaba de caer de un güindou.”

(De la escalofriante novela “Estalagmitas en el pecho” de Jack Kokouak)

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Ou nou, Gerardito, ou nou,

Qué cruel es el guorld

Para un ángel con sexo

Qué long es la vida

Hundido in de esnou

Qué short el momento

En que ella te mira

Qué dura es la herida

Contra el pavimento

De fainal is nau

Yu ar onli un fardo

Tirado en el suelo

Ou, mai suit Gerardo.

(“Blues for Gerardo” de la ópera “Porqui And Best Güiz de Rapsodi In Blu Ensamble Yas Broders Cuartet” de Yors Guersuin, interpretada al piano por Arzur Rubinstany y cantada al órgano por Silvio Fernández Melgarejo)

--IBIZA--

2010-08-26T19:37:00.002+02:00

El calor es abrasivo como un papel de lija incandescente. Llevo una hora y media subiendo cuestas y más cuestas, curvas y más curvas y más curvas... Ni que estuviese escalando un intestino, la hostia. Ochenta por ciento humedad, treinta y siete grados sol, sensación térmica cincuenta y cinco. Sudor caliente y frío. Riesgo de tembleque. Pajarón. Fiebre. Demasiado tarde para dar la vuelta. Demasiado lejos de casa. Hay que llegar a la fuente. Había una fuente bajo dos árboles, creo recordar. Hace años que no venía por este infierno, igual está seca o la han cerrado. Me muero. Siento que me sobreviene la muerte, siento que me sobremarcha la vida. Una catarata salada, que ni mis poderosos cejarros pueden contener, se me ensaña con los ojos. No paro de secarme con el guante mientras pedaleo. Está como una esponja de mar, empapada y salina. Pongo la palma de la mano sobre el casco y el plástico es la plancha de un frankfurt. No puedo creerlo. Llevo mil años haciendo ésto y siempre en verano. ¡¿A cuántos coño de grados estamos hoy?! No me digas que es el fin del mundo y me va a pillar vestido de ciclista...

¡La fuente, ya la veo, allá adelante! Sólo unas pocas curvas más...

Lo he conseguido. Paro. No me queda arte dentro ni para apoyar bien la bici. Me muevo como una marioneta. No sincronizo una mierda. Casi me caigo. Las piernas no me responden. Por maleducadas o sordomudas. O quizás sin darme cuenta alguien me ha disparado en las rodillas...

Déjate de tonterías y al agua, me digo. Aprieto con fuerza el pulsador y mana un grueso chorro. Creo que lo amo. Clímax. Subidón. Supongo que estoy sonriendo y a la vez llorando el escozor de los ácidos sudores que cubren mis bellísimas facciones. Optimismo súbito. Dejo el casco a un lado y meto la cabeza bajo el grifo. ¡Oh, My Dog! Perdón: ¡Oh my God! Es como si la diosa más gorrina y placentera del Olimpo me acariciase el cerebro. Esta fuente es una geisha líquida. Joder, tenía el cráneo como el trasto ese de hacer fondues.

Saco la cabeza del chorro, pero me veo obligado a repetir la operación un sinfín de veces. Entre la calor que hace fuera y la que me sale de dentro, el pelo se seca echando hostias. Y dicen que el súper glue seca rápido. ¡Los cojones!

Me tiro veinte minutos bebiendo a pequeños sorbos. Siento que nunca tengo bastante, aunque debo contenerme porque me la bebería a mordiscos como los lobos hasta ponerme malo. Y he de volver a casa. Será casi todo bajada, pero queda lejos y hoy estoy especialmente desfondado.

El descenso es peligroso. Carretera comarcal. Estrecha. Sin arcén. Gravilla. Pinocha seca. Reflejos en precario. Flojera. Sed y más sed. Economizar esfuerzos. Economizar bidón...

Economizar relato: El caso es que he llegado a casa, exhausto, derrengado, penoso, pero he llegado.

Casi me muero. Jamás se me había hecho tan larga y dura una salida en bici. Claro que, siete kilómetros son siete kilómetros, poca broma.

La próxima la haré de cinco si acaso.