domingo, octubre 25, 2009

 

-NO PROFANAR EL SUEÑO DE LOS VERSOS-

Poesía: arte masturbatoria por excelencia.
La poesía cuenta al poeta. Su verdad o su mentira. Su verdad y su mentira como dos borrachos al alimón. Un palosanto y una sandía en el minipimer. Una vivencia heredada del abuelo muerto y una supuesta en el hijo nuevo.
“No Profanar el Sueño de los Versos” se llama el libro.
La poesía en los últimos cien años se ha guarrificado en la misma proporción que el resto de la vida.
(Luego, igual no miente tanto)
Poesías eyaculadas sobre hojas de papel. Clímax de dolor tanto más que de gozo. Pellizcos de monja exmonja antimonja postmonja y nuncamonja, de resentimiento, de desafío, de nostalgias, de desprecio, de pasotismo. Y de amor, -oh, niñojesús bendito- de amor, palabra hecha de mierda imprescindible.
“No Profanar el Sueño de los Versos”
Diego Ávila, lo ha escrito.
Poesía zombie, le dice él.
Poesía muertaviva, de vocación infecciosa.
Poemario dibujado con el príapo.
Y lo recomiendo.
Porque es bueno y hasta muy.
Porque me ha gustado. (No hay crítica mejor que esa)
Porque desconozco su biografía y nada me influye.
Porque no necesito mil páginas para contarlo.
Y porque tiene latigazo.
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Y ya que estamos con gran literatura, un cuentito infantil y también pelín zombie.
Va por usté.


sábado, octubre 17, 2009

 

-EL GRAN GUIÓN-

¿Qué hacer cuando alguien sabe que ha tenido una idea del copón?
LA IDEA.
(Aquella que ha estado esperando el creativo durante toda su vida)



El afán de superación, en principio parece algo bueno. Y tal vez lo sea.
Pero reflexionando un poco, podremos concluir también que si nuestro objetivo en cada cosa que producimos ha de ser superar a la anterior, lo único que conseguiremos sin duda es un nivel altísimo en el cómputo global de nuestras frustraciones.
(Para que no se dé tal circunstancia, habríamos de ser unos auténticos genios)
Por tanto....
--------NO COMPETIR---------
(Eso sí es contestatario, subversivo y transgresor)
(Piensen que por esos huevos estamos pillados)

lunes, octubre 12, 2009

 

-TEXTURAS AUDIOVISUALES-


domingo, octubre 11, 2009

 

-LA REVISIÓN MÉDICA ANUAL DE EMPRESA-

-Siéntese aquí, por favor.
-¿Aquí? Vale.
-¿Nombre?
-B. D. para servirle.
-¿Así que su nombre tiene iniciales?
-En efectos.
-¿Apellidos?
-Sí, uno o dos.
-Concrete.
-Yo me casé en primeras nupcias.
-Intente colaborar, por favor.
-¿Apellidos dice? dos, dos. El primero empieza con D y el segundo creo que con G ó J, que soy muy mal ortógrafo. ¿Jiménez con qué se escribe?
-Con G o con J, tiene usted razón. ¿Alguna enfermedad hereditaria?
-No, mis padres eran unos miserables. Y tampoco sé si Fernández se escribe con F o con H.
-¿Ha traído la muestra de meados?
-Sí, tenga.
-¿No se hincharía de espárragos en la cena de anoche, no?
-¿Por quién me toma, por un ser incívico, amoral y bromista?
-Es una pregunta de rutina. ¿Mató usted a su hermano?
-No.
-Era otra pregunta rutinaria. Es que antes de ser revisionista fui policía criminal. Es decir, que siendo policía, yo sí maté a mi hermano.
-Ah, bien.
-¿Le han operado de algo o algo?
-No, que yo sepa.
-¿Y podríamos ponernos en contacto con alguien que sí lo supiera?
-No, que yo sepa.
-Bueno.
-Yo me casé en primeras nupcias.
-Ya lo ha dicho.
-Soy muy conyugal.
-¿Peso?
-93 kilogramos de masa corporal, más el atuendo, la vestimenta y el calzado.
-¿Altura?
-1 coma 83 metros.
-¿Ha comprobado alguna vez si mide lo mismo de abajo a arriba que de arriba a abajo?
-Eso son detalles personales fuera del alcance de su incumbencia.
-Lo siento. Es que antes de ser revisionista, estuve trabajando muchos años en un círculo de lectores. Yo era el diámetro.
-Me importa una hez.
-Entiendo. ¿Fuma?
-No mucho.
-¿Cuánto, aproximadamente?
-Una hora u hora y media al día.
-¿Bebe?
-Sí, sobre todo el aliñe de los berberechos. Es algo que me encanta.
-¿Cuándo lo hizo por última vez?
-El sábado pasado, tomando el aperitivo en un bar antes de comer.
-Prosiga.
-Verá, era un sábado como otro, y yo nunca había entrado en aquel bar. Me pedí un vermú con hielo y una latita de berberechos.
-Últimamente los berberechos tienen mucha tierra. ¿Tenían ésos mucha tierra?
-Una barbaridad. Baste decir que en cuanto mastiqué el primero, llamé al barman y le dije con sorna: Oiga, ¿por qué no me trae una palita, un cubito y un rastrillín de plástico para que al menos le saque algún entretenimiento a esta mierda de tapa?
-¿Y él qué le dijo?
-Que si le estaba insinuando algo.
-Bueno, ahora tengo que tomarle una muestra de sangre. Quizás note cierto dolor, pero es un instante. Voy a podarle un dedo. Así nos ahorramos las molestias de si le encuentro o no le encuentro pronto la vena con la jeringuilla.
-Buuuffff.
-Ya está. ¿Lo ve? Ha sido un momento. Sujete esta gasa y manténgala apretada un rato contra la herida.
-Escuece.

-¿Qué hizo cuando salió del bar? ¿Pagó los berberechos?
-Sí, con la Visa. Yo siempre efectúo mis pagos así.
-No será siempre.
-Absolutamente. Mire: en la puerta del bar había un mendigo y le di tres euros mediante tarjeta.
-¿Hace de vientre con normalidad?
-Por supuesto. Llevo ya muchos años y estoy más que acostumbrado.
-¿Cuántas horas duerme habitualmente?
-Una vez dormí entre seis y siete, y una vez ocho.
-¿Tiene alguna alergia?
-No, ninguna...bueno sí, al asfalto. Cada vez que me caigo de la bicicleta, me salen en la piel unas irritaciones tremendas.
-¿Ha tenido alguna vez orina en la sangre?
-Quizás cuando me intervinieron quirúrgicamente a hígado abierto.
-¿No me dijo antes que no lo habían operado nunca?
-No, que yo sepa.
-En fin... ¿Así que lleva un marcapasos en el hígado?
-Sí. Y un contador de visitas en la minga, que por cierto está a cero.
-¿O sea que también me mintió cuando dijo que era un tipo muy conyugal?
-No recuerdo. Podría ser.
-¿Hace ejercicio físico o practica la práctica de algún deporte?
-Cicloturismo profesional, marcha atlética y abdominales. Este año me he inscrito en los cien mil kilómetros marcha que organiza el ayuntamiento de Las Rozas, con motivo del cuarentaavo aniversario de una efeméride.
-Siempre me ha hecho gracia esa disciplina deportiva: andan como si tuvieran lombrices. ¿Se considera usted una persona agusanada?
-No sé, que yo sepa.
-¿Y vil, ruin, mezquina, falsa y pendenciera?
-Sí, y a mucha honra.
-¿Sabe si en su familia ha habido alguien con antecedentes de salud?
-No entiendo.
-Se lo diré de otro modo casi igual: ¿Alguien en su familia ha sido propenso a la salud?
-Bueno, mi padre no tenía corazón y mi abuelo era un hombre sin entrañas. Ambos murieron al nacer, evidentemente. Creo que eso responde a su pregunta.
-¿Puede leer las letras de la fila de abajo? Tápese el ojo izquierdo.
-Z...n...k...o...p.
-Muy bien. Ahora el otro.
-Z...n...k...o...p.
-Perfecto. Ahora tápese ambos ojos y además ciérrelos con fuerza.
-Z...n...k...o...p.
-Sea honesto conmigo. Confiese que no las ha leído y que las ha dicho porque aún se hallaban frescas entre sus recuerdos más recientes e inmediatos.
-Es cierto. Tengo memoria fotogénica.
-¿Oye usted muchas frecuencias sonoras en una escala del uno al dos?
-La verdad es que soy bastante duro de oído. Puedo doblar tornillos con el tímpano. Vengo de una larga tradición fakir. Soy descendiente.
-Corríjame si me equivoco: Atmosférico. Mancuerna. Alambrique.
-Se dice alambique, sin erre intercalada.
-Gracias. Pues eso es todo. Está usted bien, según parece, a falta de las analíticas. En una semana le enviaremos los resultados. Váyase.
-Adiós.
-Adiós, adiós mediante.

domingo, octubre 04, 2009

 

-LE LLAMABAN ROBERTO EN LUGAR DE PEPE-

... no sé, a lo mejor estás con tu pareja de sexo opuesto a cualquier otro sexo, y te quiere agredir un científico, un rapsoda, un antropólogo, un pianista, una diseñadora, etc... no sé, a lo mejor mientras hablabas creyendo que nadie más oía la conversación, se te ha escapado algún sintagma, o has disparado una diéresis y uno de los puntitos le ha ido a parar al ojo a un cardiólogo, a un arquitecto de renombre, a una pintora naïf, etc... no sé, quizás no estás en el bar adecuado o has tenido la mala pata de ir el día en que se celebraba una concentración de políglotas sordomudos...
(Continuará)

ENTRE PARÉNTESIS
-Joder tío, acabo de visionar el último trabajo audiovisual de Czeistenger Kraffcinkiijz. Va a ser de culto, nen.
-Buah, ¿pero en qué siglo vives? Yo ya lo visioné el martes.
(Continuará)

ENTREMÉS
El coto de Doñana.
Buscamos al lobo tasmanio.
Un animal omnivoro. No confundir con ovnivoros que son los que se alimentan de extraterrestres. (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA)
Omnivoro es que caza cualquier forma de vida, incluso mineral. Se alimenta de la carne de los animales, de la de los peces y de la de las plantas. El lobo tasmanio llegó de las antípodas en los barcos blanqueros del siglo 18 (10+8) que venían a Europa a capturar labriegos latinos, muy fuertes y macizos, para esclavizarlos allá.
En ese tiempo los niños ibéricos nacían ya con pelos en las piernas, bigote y patillón gitano aunque fuesen payos. En cambio las niñas no, que en raras ocasiones presentaban patillas. (JAJAJAJAJAJAJAJAJA)
El hombre-ciencia analiza minuciosamente el cagarro del lobo y dice:
Hay restos de aceitunas. Como puede verse, ha cazado un olivo...

(Continuación)
...y si -pregunto- es que al farmacéutico, o al director financiero, o al oftalmólogo ese que te quiere agredir, resulta que no le ha gustado el chiste que contabas a tu pareja...
-¿Qué chiste?
-Si, hombre, ese de: "¿Sabes cómo llaman los argentinos a tatuarse el culo?... Ortografía"
(JAJAJAJAJAJAJAJAJA)

ENTRE PARÉNTESIS (Continuación)
-Pero, oye, tío, dime cómo haces para verlo todo antes que nadie. Si es que no hay tiempo material...
-Descongélate, chaval. Yo cuando tengo las pelis en mi personal computer las edito aceleradas con el Pinnacle. Así, un vídeo de hora y media, me lo veo en cuarenta minutos.
-¡Hostia, qué fuerte, tío!
(JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA)

Ahora voy y me tiro un poema.
(JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA)

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