domingo, octubre 04, 2009

 

-LE LLAMABAN ROBERTO EN LUGAR DE PEPE-

... no sé, a lo mejor estás con tu pareja de sexo opuesto a cualquier otro sexo, y te quiere agredir un científico, un rapsoda, un antropólogo, un pianista, una diseñadora, etc... no sé, a lo mejor mientras hablabas creyendo que nadie más oía la conversación, se te ha escapado algún sintagma, o has disparado una diéresis y uno de los puntitos le ha ido a parar al ojo a un cardiólogo, a un arquitecto de renombre, a una pintora naïf, etc... no sé, quizás no estás en el bar adecuado o has tenido la mala pata de ir el día en que se celebraba una concentración de políglotas sordomudos...
(Continuará)

ENTRE PARÉNTESIS
-Joder tío, acabo de visionar el último trabajo audiovisual de Czeistenger Kraffcinkiijz. Va a ser de culto, nen.
-Buah, ¿pero en qué siglo vives? Yo ya lo visioné el martes.
(Continuará)

ENTREMÉS
El coto de Doñana.
Buscamos al lobo tasmanio.
Un animal omnivoro. No confundir con ovnivoros que son los que se alimentan de extraterrestres. (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA)
Omnivoro es que caza cualquier forma de vida, incluso mineral. Se alimenta de la carne de los animales, de la de los peces y de la de las plantas. El lobo tasmanio llegó de las antípodas en los barcos blanqueros del siglo 18 (10+8) que venían a Europa a capturar labriegos latinos, muy fuertes y macizos, para esclavizarlos allá.
En ese tiempo los niños ibéricos nacían ya con pelos en las piernas, bigote y patillón gitano aunque fuesen payos. En cambio las niñas no, que en raras ocasiones presentaban patillas. (JAJAJAJAJAJAJAJAJA)
El hombre-ciencia analiza minuciosamente el cagarro del lobo y dice:
Hay restos de aceitunas. Como puede verse, ha cazado un olivo...

(Continuación)
...y si -pregunto- es que al farmacéutico, o al director financiero, o al oftalmólogo ese que te quiere agredir, resulta que no le ha gustado el chiste que contabas a tu pareja...
-¿Qué chiste?
-Si, hombre, ese de: "¿Sabes cómo llaman los argentinos a tatuarse el culo?... Ortografía"
(JAJAJAJAJAJAJAJAJA)

ENTRE PARÉNTESIS (Continuación)
-Pero, oye, tío, dime cómo haces para verlo todo antes que nadie. Si es que no hay tiempo material...
-Descongélate, chaval. Yo cuando tengo las pelis en mi personal computer las edito aceleradas con el Pinnacle. Así, un vídeo de hora y media, me lo veo en cuarenta minutos.
-¡Hostia, qué fuerte, tío!
(JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA)

Ahora voy y me tiro un poema.
(JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA)

Comments:
Yo cuando tenía 13 aceleraba las porno. Luego ya me pasé a la publicidad de ropa interior femenina orientada al público femenino.
 
Y ahora las ralentiza, le faltó decir.
 
Hola cómo estas? estuve viendo algunas cosas en tu blog. Trabajo con posicionamiendo web y tengo una propuesta de publicidad : 50 euros cada mes por incertar pequeños links de nuestros anunciantes. Son 50 euros mensuales para cada blog que se registre con nosotros.

Saludos -comunicate-
Más allá de esto buen blog-
 
Leyendo a Joaquín me he acordado de mi último sueño. Estaba en una casa de putas que ya había visitado en otro sueño. Quería estar con una, pero me daba cuenta de que me había dejado el "bono de diez" en otro país, de modo que tenía que pagar el doble. Además, era posible que no gastara el bono antes de que caducara, de modo que en ese caso la pérdida asociada a pagar el polvo individualmente sería aún mayor. Al final pagaba porque no me apetecía cogerme un avión para poder echar un polvo (se nota que era un sueño) y recuerdo tumbarme en una cama y ver dentro de un armario entreabierto una pila muy colocadita de pelis porno en VHS. Recuerdo pensar que no parecía haber cucarachas dentro del armario, pero después de eso no sé qué cojones pasaba que estaba fuera del edificio de nuevo, y creo que sin haber follado.
 
Sr. Deker, habla Vd. exactamente igual que un amigo de mis hermanos; ¿no será Vd. por casualidad de Albacete? [si es que la voz del vídeo es la suya, claro está].
Sospecho que tiene Vd. todas las papeletas para convertirse en el próximo Lars Von Trier [espero que no se lo tome como un insulto, pues no era esa mi intención]
Me ha fascinado su blog.
Un saludo.
 
Sr. Warrus, tiene usted que soñar un día con que se enamora -gratis, claro- de una moza corriente, imperfecta, morena de bote, tirando a rechoncha, gótica o punkie o similar, es decir, sueñe que es feliz con una chica que sea el reverso de su cliché suyo ideal de usted.
Entonces por fin verá la luz al final de la linterna.


Sra. Nana, no soy manchego sino catalo-maño.
Es mi voz.
Jamás me ofendería con alguien que se apellide Nicotina, pues es la sustancia de la que estoy formado en mayor medida.
Este blog como ve es formalmente cutre, pero todo corazón en cuanto a contenidos. Con ello suplo mis carencias técnicas.
(Ya me asomaré al suyo, gentil dama)

Considérense besados ambos.
(Bueno, el morsa no)

(Por cierto, ustedes que entienden más de ésto, ¿me recomiendan que ponga publicidad?)
 
Qué poco me conoce, Deker.
 
Pero si ya es como si nos hubiéramos criado juntos. Es usted mi mascota y yo la suya, en franca reciprocidad.
(El Von Trier podía hacer una peli con este curioso fenómeno, ya te digo)
 
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