lunes, noviembre 17, 2008

 

-DOCUMENTO EXCLUSIVO-


Comments:
Lo acompaño en su tristeza, Scarlett también opina que yo soy un pelado, un matado y un masturbado.
 
Sobre todo una de las tres cosas.
 
¿todavía no se ha casado un poco el tal surlaw? ¡qué pena! estoy de acuerdo en que deberías casarte un poco y, luego, irte otro poco de viaje de novios a Alaska que como hace tanto frío solo podréis dedicaros a lo que interesa de verdad en esta vida, que es retozar y rezongar. (¡Ah! y vete antes de quedar atrapado en la agotadora tarea de la zombinavidad!)

En cuanto a Frank Zappa he de decir que no estoy totalmente de acuerdo con él. A mí sí me hace gracia Blas Deker. No me río de él. Me río de las cosas que dice. Aunque hay veces que no te sigo -como en Una de guerra- porque metes demasiada tralla, no das tregua al lector y me pierdo un poco. Creo que tienes gracia y, dicho más elegantemente, sentido del humor.
 
Ni me caso ni me canso. Alaska está bien, pero ya puestos a que se me congelen las pelotas prefiero Noruega, que así aprovecho y en vez de irme con la novia voy y me pillo allí una nórdica de descuento. En todo caso, acierta usted con lo del frío, a mí me gusta mucho porque me hace sentir más vivo (el calor amodorra). Y además hay menos cucarachas, si no ninguna, y menos gente también. Es todo ventajas, realmente. Es más, estoy realizando un plan de emigración a mediano plazo.
 
Y bueno, el zappa ese bien, pero yo prefiero los bic.
 
Fíjense que me he estado un rato largo preparándomelo.
 
Bueno, haremos las presentaciones de rigor: Aquí don Surlaw Morsa, aquí lady Mónica Pasante.

Zappa siempre tiene razón, para eso es un genio. Es un sacrilegio discutirle.

Mucho mérito, Morsa. Sé apreciarlo.

Besos.
 
Gracias por presentarme -ya no se llevan estas antiguallas protocolarias, ¿de dónde sale uste, don Deker?- a don Surlaw Morsa quien a su vez ¡¡me trata de usted!! ¡¡Señores, reconózcanlo, ustedes tienen más de cuarenta y cinco tacos, muchas canas, varias arrugas, algún dolorcillo medio cronificado y quién sabe qué más!! ¡¡Dónde me he metido!!
Ya tengo el regalo pensado para usted, don Surlaw, le enviaré cuidadosamente envueltos en un folio viejo unos cubitos de hielo del frigorífico de mi casa. Usted se sentirá muy vivo al ponérselos en la frente, en las manos, en los muslos y donde le apetezca.
En cuanto prepare el invento que estoy ideando, también puedo enviárselo por el cable de internet -aunque llegue algo estrujado-. Se trata de una impenetrable alambrada de espinos -las descargas eléctricas son solo opcionales- portátil que usted coloca alrededor de su butaca en el cine. Este artefacto le garantiza unas horas de delicioso aislamiento mientras usted disfruta con la proyección de la película y sólo más allá de la alambrada se amontona la gente.
Señores, ha sido un placer y hasta la vista.
Mónica Pasante
 
Yo tengo 22 años, pero por usted me añado los que haga falta.

Lo de los hielos no es mala idea, sobre todo después de esto:

http://www.dailymotion.com/video/x1iiuy_ballbusting-vulneraballs-candice-01_news
 
Bueno, yo no hace falta que lo reconozca. Tengo la edad que puede verse.
Pero estoy dispuesto a quitarme 30años por el morsa y 120 por tí, gentil moza.

El sr. Surlaw y yo nos hablamos de usted por dos razones:
1- Porque nos conocimos en un club de polo.
2- Porque no nos llevamos bien y preferimos guardar distancias.
3- Porque es más jocoso.
Y 4- Ah, no, que había dicho sólo dos.
 
Me he ido a ver el vídeo ese de candice, vulneraballs y la madre que lo parió. Señor, Surlaw, ¿le gusta ver como un individuo enclenque y con peluca recibe patadas en las pelotas sin ton ni son de parte de una individua semianoréxica y vestida de plástico? Es todo tan lógico en esta escena: ella le pega patadas y él, grita. Ella le vuelve a pegar otra patada y él vuelve a quejarse. Fin. ¡¡¡Qué divertido!!!
¡¡¡Cuánto ingenio!!!
 
Pues váyase a practicar sexo vainilla por ahí, señorita. Sexo respetable y respetuoso, estándar y comedido. Y ante todo, nada ridículo. Que lo pudieran ver sus padres y usted sonrojarse lo mínimo.

El traje de plástico, como el vídeo completo, es ridículo, pero quien pretenda que lo relacionado con el sexo no sea ridículo es que no se ha enterado del asunto. Por supuesto que si analiza el vídeo racionalmente puede ironizar con él, pero eso no tiene ni mérito ni sentido, porque cualquier fantasía sexual es susceptible a ese tratamiento.

En todo caso lo que me gusta de ese vídeo sobre otros del mismo tema, que hay porrones, son los pómulos de la chica y sus hociquitos. También tiene un aire noreuropeo, por cierto.


"OOOh...your fucking bAAlls, they sOOre??"
 
A mí plin. Hice el comentario que hice porque no veía el sentido del humor por ningún lado. Ahora que sé que se trataba de sexo, tampoco veo el sexo por ningún lado.
Así son las cosas: dos orejas, una nariz, dos ojos y una boca y, sin embargo, tan diferentes unos seres humanos de otros. Le dejo con su humor y con su sexo. Yo no le voy a explicar si me va el sexo vainilla o el sexo melocotón. Allá usted con sus películas.
 
En el fondo es buen chaval.
 
Sí, ya se sabe que la mierda flota.
 
Estoy pensando en el sexo tutti-fruti y en el sexo por el sexo. Estoy pensando en cómo me van a doler las orejas cuando me levante mañana por la mañana. Que suele pasarme. Me decanto por el sexo de limón y de melón, de cojón y de tetón. Perdonen sus eminencias,es que acabo de terminar un trabajo de nosécuántashoras y estoy algo alocada. Ustedes comprenderán.
 
¿El sexo tutti-fruti tiene algo que ver con esos condones con sabores que hacen ahora?
 
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